Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do
quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
--* Tá escuro aqui, não tá?
--* Não vais começar com essa mer** outra vez, pois não???

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Desculpe-me mas não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!

[gnasGRMega Patroleiro]

Categoria!
Mulher prevenida

[miguelleal]

[VinnieMega Patroleiro]

Os FCpistas que me perdoem, mas eu não resisto

Por que razão o Porto tem mais Portistas e Estarreja mais lixo tóxico?
R.: Estarreja escolheu primeiro

O melhor marcador do porto?
R.: O Vidoso!! Todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!!

Diz o Pinto da Costa ao filho que lhe pede dinheiro:
Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca!

O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
R.: Ali Ba-ba e os 40 ladroes.

O que significa Antas?
R.: Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados

Sabem porque é que o Porto não tem ciclismo?
R.: Porque é o único desporto que não tem arbitro!

Qual é o concelho com mais portistas?
R.: O conselho de arbitragem

Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
R.: Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: "co co corrupto , co co corrupto"...

Porque é que são proibidas galinhas na praia e zonas costeiras?
R. Errado! Não é por causa da gripe das aves!

É para não nascerem pintos da costa.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

vais levar na cabeça de alguns

[bruno queirosMega Patroleiro]

Parabéns Vinnie!!! Adorei, mete mais dessas!!



PS: é melhor fugires!!!

[VinnieMega Patroleiro]

[nissantosttNovo Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A MAIS MACHISTA

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....

- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

[filipecruzPatroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado :
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas .
Diz a loira, com ar de espertalhona :
-Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao tipo que faz os desenhos , se era possível tatuar um coelho da Páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa" na nádega esquerda.
O tipo diz que sim e começa o trabalho.
O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se seria possível, também, fazer uma tatuagem do Pai Natal com a inscrição "Feliz Natal" na nádega direita.
O tipo mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o tipo resolve perguntar:
- Desculpe, mas por que é que a senhora fez estas tatuagens tão diferentes???
Responde a mulher:
- É p’ra mostrar p’ro meu marido queridinho.... sabe que ele vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa!

[filipecruzPatroleiro]

[filipecruzPatroleiro]

O Juiz pergunta ao marido:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?

- Ela trata-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata-o, bate-lhe?

- Não, quer que lhe seja fiel...

[filipecruzPatroleiro]

+ uma

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe? - Pouco.- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser! Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Onde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

[VinnieMega Patroleiro]

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

1.ª - O barman é uma mulher loira.

2.ª - O gerente é uma mulher loira.

3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.

5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. -

Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...!!!

[filipecruzPatroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Momento de poesia


*Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano *
* Que não fique com tesão.*
**
*É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fod***.

**Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.*
**
*Os brancos fodem os negros*
* Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
*

*General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o PM não desmente,
Vive fodendo a nação**.
*
*Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
*
*Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.*

*Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,*
* Que vivemos neste mundo
Somente para foder.*
**
*Neste mundo tudo fode*
* Fodo eu e fodes tu.*
* As galinhas não fodem*
* Mas sabem levar no cú.*
**
*E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

**Autor Desconhecido
( Também pudera, se fosse conhecido, tava fod****

[filipecruzPatroleiro]

[VinnieMega Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Num predio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo predio, sai­a uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazerqueixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida.
Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÀ TODO LAMPEIRO...! - DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

D I V I N A L !!!

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era
admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do orgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porque de tal decoracão em cima do orgão. E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicacões diziam para colocar no orgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei".

[VinnieMega Patroleiro]

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro...
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é engenheiro?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a
informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? *- responde o engenheiro
- Na realidade sou mesmo. Mas... como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma
promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo... a culpa acaba por ser minha!