Tópicos das anedotas .............

por **Jorge Ramos** » 18 dez 2006, 16:50

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.

Pergunta então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

- Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bébé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite...

- Eu sei, Dr! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....

por **patrolmq** » 19 dez 2006, 16:53

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10
anos se sai com esta:
Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem! E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar
de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações
mútuas...
Sua filha da put*! - Marido dirigindo-se à esposa - Isto é por tu
seres como és! Por te vestires como uma put* barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...
E tu também!!! - Pai apontando para a filha de 25 anos - Sempre
agarrada no sofá a lamber aquele filho da put* do teu namorado que é mais gay que outra coisa! - Isto tudo dito na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e explode vira-se para o marido e diz:
E tu meu camelo? Gastas metade do salário com putas e despedes-te
delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar, se desde que assinaste a mer** da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com putas reles, e depois acabas a masturbar-te com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
baixinho:
Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora é a Ana, e eu
vou fazer de vaquinha!

por **Jorge Ramos** » 20 dez 2006, 09:49

Espírito Natalício

O menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz:

Oh! Seu barrigudo do caral**, seu cegueta, todos os anos te escrevo
uma carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces-me
meias e cuecas...

Vou-te f****! Quando passares à frente da minha porta com as renas,
vou partir-te os cornos à pedrada...

O Pai Natal manda-lhe então uma carta onde diz:

Meu filho, este Natal vou compensar-te. Vou-te pôr fogo à casa,
filho-da-puta, o que não te vai faltar são camiões de bombeiros...
[}:)]

por **Jorge Ramos** » 20 dez 2006, 11:08

FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico????!"

por **Jorge Ramos** » 02 jan 2007, 10:56

Como não estive cá, estão um pouco atrasadas

Como estamos na EPOCA NATALICIA aqui vai algumas:

ANEDOTAS DE NATAL
Loira e o Pai Natal

Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Natal.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?

Anjinhos e Árvores de Natal

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia
de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Reis Magos

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três
Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

Carta a Jesus

Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao
mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto,

Presépio partido

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...

A bicicleta

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
"Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho."
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
"Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho."
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
"Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho."
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
"Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem."

Bonecas

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

Ponto de vista

Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as
prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,
vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."

Juiz

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.

Cão

Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"

por **Jorge Ramos** » 02 jan 2007, 12:47

*D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.*

por **Sainz** » 13 jan 2007, 19:18

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e
Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE
IA DANDO CABO DI NOIS TÔDOS.

por **miguelleal** » 14 jan 2007, 15:51

por **Sainz** » 14 jan 2007, 23:41

por **gnasGR** » 16 jan 2007, 09:59

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

por **Manwell_Mayraids** » 18 jan 2007, 23:22

As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.
Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar, a bem dos tempos modernos.

Avaliação de um exercício nos tempos que correm...
(Orientado para professores que têm de mudar... e cumprir políticas da Srª Ministra...)

QUESTÃO PROPOSTA:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;

O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:

A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!

Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão dispostos pela ordem precisa. Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados – as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

..."EXCELENTE"...

por **Jorge Ramos** » 22 jan 2007, 08:54

Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler. O homem diz:"- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!" A esposa responde:"- Isso não é uma porca, é uma ovelha!" O homem:"- Não estava a falar contigo..."

por **Jorge Ramos** » 22 jan 2007, 09:10

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO !!!

por **Jorge Ramos** » 23 jan 2007, 12:41

" O Amor é como a relva!
Você planta e ela cresce!
Vem uma vaca, e estraga tudo!..."

Assinado por esse grande apreciador
de poesia:
Jorge Nuno Pinto da Costa

por **Sainz** » 26 jan 2007, 16:24

Choque tecnológico no Governo!!!

- Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me
aqui. Comprei um computador... Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Como? Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hummm... Deixa-me ver... Qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas (*****)...
- Oh, Zé!... Car.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o
resto? Funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ??????... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente
ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê?
- !?!?!!???... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... !!!... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start"
e depois...
- Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho?!... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?
- ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada!

por **miguelleal** » 27 jan 2007, 12:31

por **Sainz** » 27 jan 2007, 19:26

Mando poucas [bigsmile]

mas quando mando, pareçe ke acerto [bigsmile]

por **Jorge Ramos** » 30 jan 2007, 11:39

O galo Tito !!!!

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na cooperativa agrícola e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas tem?

- No total são 180. diz o fazendeiro.

Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro..

O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na segunda...cai para o lado.

O fazendeiro olha e diz:

- Aquele vendedor filho da put* aldrabou-me!

Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.

Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.

O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.

Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.

E disse para o fazendeiro:

- Este aqui é o Fernando.

Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.

Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:

- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada.

É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.

Então o vendedor vai buscar um galo de mer**, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:

- Olhe, é só o que me resta.

O nome dele é Tito e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:

- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de mer** ?

Chegado à fazenda solta o Tito no galinheiro.
O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um fôlego.

Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão.

Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.

- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas doidas só comentam que " o Tito isto", "o Tito aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa"... loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu.

No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Tito sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas.

O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.

- Que galo filho da put*! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro ...

No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada.

- O Tito fugiu!

Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.

Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensa:

- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!

Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Tito (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das hemorróidas...)

até que, de repente e à distância, vê o Tito caído no chão.

Uma cena tristíssima!!!

Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.

Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação.

- Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o Titoooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...

No meio destas lamentações, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:

- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar....

por **Carlos Novo** » 30 jan 2007, 16:17

Ah g'anda galo!!! [}:)]

por **frajofa** » 31 jan 2007, 23:35

Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho".

Se receberes "trabalho" dos teus colegas ou do teu chefe, não tenhas contacto com eles em nenhuma circunstância!!!

Este vírus apaga completamente a tua vida pessoal.

Caso tenhas contacto com este vírus, pega imediatamente em dois amigos e vai directamente para o bar.

Pede três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fica tranquilo, o "trabalho" será completamente removido da tua cabeça.

Envia este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.

Se perceberes que não tens 9 amigos, significa que já estás infectado pelo "trabalho" e estás a perder conexão com os amigos: O "trabalho" já controla a tua vida... cuidado!!!!

por **Jorge Ramos** » 01 fev 2007, 10:38

Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "

A mãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."

"O que é isso?" perguntou a menina.

"Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."

A garotinha foi até à garagem e disse: "Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai

O pai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão." A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"

(VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)

A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."

por **Sergio Borges** » 01 fev 2007, 11:20

Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra:

para onde vais?

vou a casa dum casal que há dez anos está a tentar ter um filho.

que bom.

e tu?

eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. levo-lhe aqui um belo rapaz.

que bom! vais deixa-la muito feliz.

e tu? perguntam as duas à terceira cegonha.

eu? eu vou ao convento das freiras. nunca levo nada, mas sempre lhe prego um susto do carago.

por **Sergio Borges** » 01 fev 2007, 11:42

Remédio para as dores de cabeça femininas.

O marido acorda a esposa às 4 da manhã e convida-a para ir ao zoológico.Lá chegando vão direitos à jaula do gorila. O marido diz para a mulher.
-Querida, vamos brincar com o gorila.Tira a tua blusa.
Ela tira e o gorila começou a mexer-se.Depois ele disse:
-Tira a saia só para perturbar um pouco o animal.
Ela incredula mas deixou-se ir na onda, tirou a saia e o gorila levantou-se e aproximou-se da grade. Então ele disse:
-Tira a parte de cima e mostra os teus peitinhos, vá lá.
Ela tirou, o gorila agarrou-se á grade todo maluco. Finalmente ele disse:
-Tira as cuecas.
Ela tirou, o gorila todo maluco rebentou a grade e correu em direcção à mulher. Ela desesperada perguntou ao marido.
-E agora? O que faço ?
Ele responde.
-Agora explica-lhe que estás cansada, com dores de cabeça..... e que não te apeteçe.

por **Jorge Ramos** » 02 fev 2007, 13:58

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.

Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.

Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:

- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?

Ele responde: Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...

Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: Bahe mais fohe.

E ele bateu mais forte.

De novo ela: Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.

Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.

Bahe mais foheee!!!

O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro

Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas f***!!!"