Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até ao
aeroporto porque a sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:
Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim??
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem
novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
Amor, trouxeste a minha francesinha??
Ela disse:
Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!

[VinnieMega Patroleiro]

Qual Fernando Rocha ? Venha o Jorge Ramos

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Não dá. porque não tenho piada a contar ao vivo

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Parábola.
Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.

Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Aula de Filosofia

Na sala de aula

Professor:

- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?

Joãozinho:

- É o Sócrates, professor, só não sabia que ele era grego!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dicionário de uma loira
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Patrolino não leves a mal

Numa pequena povoação, perto da fronteira entre Portugal e Espanha, a
igreja ficou cheia para a missa das 10, onde estava presente grande
parte da população, o Presidente da Junta, e também alguns espanhóis.
O padre começou o sermão:
- Irmãos! Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele
povo desgraçado como esses espanhóis que aqui estão...
Um grande tumulto tomou conta da igreja.
Os espanhóis indignaram-se contra o padre, gritando impropérios no adro
da igreja.
O Presidente da Junta levou as mãos à cabeça, desesperado com a
situação. Esperou que a confusão terminasse, e foi à sacristia falar com
o padre:
- Sr. Padre, vá devagar! Os espanhóis vêm para este lado, gastam o dinheiro nas nossas lojas, nos restaurantes, trazem benefícios para o comércio da nossa terra. Não faça mais provocaçõe!
No domingo seguinte antes da missa das 10, o Presidente da Junta foi à
sacristia falar com o padre:
- Sr. Padre, com certeza lembra-se da nossa conversa, neste mesmo local, no passado domingo! Peço-lhe por favor que hoje não arranje nenhum problema!
A igreja estava cheia, havia portugueses e espanhóis a assistir, e
entretanto o padre começou o sermão:
- Irmãos! Estamos reunidos para falar de Maria Madalena, aquela mulher
devassa, aquela prostituta, como essas espanholas que aqui estão...
A confusão foi geral: insultos ao padre ainda dentro da igreja, o caminho
para a sacristia era uma via sacra.
O Presidente da Junta foi novamente ter com o padre:
- Padre, eu não lhe disse? Se o senhor não se moderar nos sermões,
escreverei uma carta ao Bispo a pedir a sua substituição imediata!
Na manhã de domingo, antes da missa, o Presidente da Junta entrou na
sacristia, e advertiu o padre:
- Sr. Padre, aconselho-o a ter tento na língua durante o sermão de hoje,
caso contrário acuso-o de desacatos, e mando-o prender!
A igreja estava a abarrotar.
O padre começou a missa e o tão aguardado sermão:
- Irmãos! Estamos mais uma vez reunidos para falar de um dos momentos mais importante da vida de Jesus: a Última Ceia!
O Presidente da Junta deu um suspiro de alivio, e o padre continuou:
- Jesus levantou-se e disse aos apóstolos: - "Um de vós irá trair-me!" -
João pergunta: - "Mestre, sou eu?" - Jesus responde: - "Não, João! Não
és tu!" - Pedro levanta-se e pergunta: - "Mestre, serei eu?" - e Jesus
responde: - "Não, Pedro! Não serás tu!" - então Judas pergunta: -
"Cristo, que dices? Soy yo?..."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um bêbado descansava na escadaria do Bom Jesus de Braga.

De lá de cima uma velhinha começou a cair por ali abaixo, de degrau em degrau.
Passou pelo bêbedo e nessa altura ele diz:

- Eu apanhava-te, mas se calhar é promessa ...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Difícil Escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

Putz!

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decidelevá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que put* mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um individuo chega a casa e grita à mulher:
Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes!
WUAU! Querido! Vens assim tão excitado?
Não! Venho com 4 amigos.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Umas de Alentejanos

Um alentejano grita a outro.
-Ei, maneli, passa-me o shampoo!
-Tens aí um na casa de banho, jaquim...
-Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça!

Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?
Está a ver como se dorme!

Como é que um alentejano manda um fax confidencial?
Num envelope fechado

[tuaregueMega Patroleiro]

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta conforta-la. Um pouco
depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.

Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da put* do homem dos gelados com o seu sininho... o avô
ainda estaria vivo!

[tuaregueMega Patroleiro]

Só Tentar!

Técnica de engate... no Porto é óbvio...!!
...nunca falha
Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto
acendes um cigarro.

Vais ter com ela, de cigarro na mão e perguntas:

- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh car****... pois está! Por falar em car****, queres foder?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

ganda técnica

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Na aula de Português a professora pergunta:
-Joãozinho, na oração "Maria está a gozar", onde está o sujeito?
-Muito fácil fessora, está em cima dela!

Zéquinha grita ao pai:
- Papá os mosquitos não me deixam dormir, estão-me a picar!
Responde-lhe o pai:
- Tá bem, apaga a luz e dorme...
O zéquinha apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo
O Zéquinha grita de novo:
- Papá, agora procuram-me de lanterna!!!!

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

[_InSaNe_Mega Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

EQUIPA DE FORMULA 1 DA FERRARI DESPEDE EQUIPA DE MECÂNICOS!...

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um
documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando
ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando equipamento de ponta no valor de milhões de Euros!

Esta decisão audaz pode revelar-se como um dos momentos decisivos do
campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode ser uma vantagem inestimável em relação ás outras equipas.

No entanto a Ferrari (F1) acabou por ter algumas surpresas. No primeiro
treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintou o carro, mudou o número de série e vendeu-o à McLaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro...

[_InSaNe_Mega Patroleiro]

[miguelleal]

[frajofaPatroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Conversa telefonica entre 2 tias quarentonas:

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

[tuaregueMega Patroleiro]

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no
congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei-a ali mesmo.
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e
quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois?
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar num frango congelado e
deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...

[JSantosSuper Patroleiro]

[tuaregueMega Patroleiro]

CANSADÃO

O cara chega em casa, cansadão.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68???? Como é que se faz um 68?
- Você me chupa e eu fico te devendo uma.