Tópicos das anedotas .............

[tuaregueMega Patroleiro]

Em África...
Um dia, numa expedição, um cachorrinho começa a brincar entretido a caçar borboletas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari.
Nisto vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção. Ao perceber que a pantera o vai devorar, pensa rapidamente no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e põe-se a mordê-los. Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz:
"Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando:
"Que cachorro corajoso! Por pouco não me comia também!"
Um macaco que estava numa árvore perto e que tinha assistido à cena, vai a correr atrás da pantera para lhe contar como foi enganada pelo cachorro.
Então, a pantera furiosa diz:
"Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
"Depressa!" - disse o macaco. - "Vamos alcançá-lo."
O cachorrinho vê que a pantera vem de novo atrás dele com o macaco Às cavalitas ... "O que faço agora?" O cachorrinho, em vez de fugir, senta-se de costas para a pantera como a não visse e, quando esta está quase a atacá-lo, diz:
"Raios partam o maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me outra pantera e ele ainda não voltou!"
Moral da história:
"Em momentos de crise, a imaginação é mais importante que o conhecimento"

[tuaregueMega Patroleiro]

De acordo com as últimas sondagens, a posição sexual mais praticada pela maioria das pessoas casadas é "a posição do cachorrinho". Pouco surpreendentemente o marido senta-se e implora enquanto a mulher rola e finge-se de morta.

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

[tuaregueMega Patroleiro]

A repórter de Televisão, ao voltar 10 anos depois ao Afeganistão, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.
Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imagina que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproxima-se de uma das mulheres e diz, deslumbrada:
- Amiga! Que maravilha! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo da mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles? E a mulher afegã responde:
- Minas terrestres...!

[miguelleal]

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Telefonema para Bush:


George W. Bush : --Alô.


Terrorista: -- Alô, Sr. Bush?


Bush: -- Sim, sou eu...


Terrorista: -- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas
ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.


Bush: -- Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?


Terrorista: -- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo
planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por esse
atentado ao seu país.

Bush: -- Você tem noção do que está a dizer?


Terrorista: -- Tenho sim. Repito: nós em Portugal comandámos tudo...

Bush: -- Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?

Terrorista: -- Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?

Bush: -- Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de
Portugal é Madrid.

Terrorista: -- Óptimo, essa mesmo!!! Manda bomba!!!

[VinnieMega Patroleiro]

O jovem, ansioso, vai à loja comprar o presente para sua amada...Moça ainda virgem, tímida, de família tradicional e a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as tão delicadas luvas por uma calcinha. O Jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:

Paris, 27 de maio de 1998.
Querida, sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você
não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho
que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da lojá a
experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco
larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito
apertada,
pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem a
vontade.
Depois de usa-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar que grude e também evita aquele odor
desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, alem de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto
sonha.

Beijos do seu futuro
marido....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Vocês andar a fazer concorrência

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa
estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: - "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer
uma palavra e examinou o carro e disse; - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

[miguelleal]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu
alentejano. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão...
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe
a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada
toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e
mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia
seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

-Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito
na nossa garagem?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

um pouco forte, desculpem mas se cortar perde a piada

A professora em plena aula de biologia:

- A hiena é um animal q vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- E agora vamos lá ver...Pedrinho, percebeste a explicação???
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal q vive no centro de
África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos...
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem, entendeste a lição. Vamos lá ver tu,
Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... A hiena, vive longe comó car****, só come mer**, fode sabe Deus quando.... E ainda se ri?????????????

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

Ora aí está... O amigo Jorge no seu melhor!!! É uma alegria começar o dia assim!!!!!! Está demais!

[tuaregueMega Patroleiro]

És macho ou fêmea ??????





Para saberes a resposta, olha em baixo...













































































































































Não é aqui !!!... idiota !



[:p][:p][:p][:p]

[VinnieMega Patroleiro]

AHHHHHHHHHHHHHhh

[SOUSA VIEIRASuper Patroleiro]

[miguelleal]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Na escola, a professora explica: Se eu digo que fui bonita é passado.
Se digo que sou bonita o que é Joãozinho ?
É mentira.
_____________________________________________________________Era a primeira vez dela !
Ele era profissional e prometeu não lhe fazer doer.
Aquilo parecia enorme, ela gritava, ele deixou-a em sangue mas finalmente…
O dente saiu.
_____________________________________________________________Adolescente no médico: doutor sexo anal engravida?
Resposta: Mas é claro que engravida ! Como é que você pensa que nascem os políticos!
_____________________________________________________________Grita o gajo do circo: aqui está uma corajosa vai entrar na jaula do tigre toda nua e ser lambida pelo tigre.
Assim acontece e a assistência bate palmas.
Grita outra vez. Alguém é capaz de fazer isto ?
Responde um gajo lá do fundo: eu sou !
Tens é de tirar daí a mer** do tigre.
_____________________________________________________________
Carlitos põe a língua de fora. Diz o médico ! Nah, nah !
Por fazer isso ao professor levei eu um tabefe na semana passada!
_____________________________________________________________
No restaurante: garçon, o que é isto que está dentro da minha sopa?
Lamento mas não sei responder.
Não percebo nada de insectos.
_____________________________________________________________
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
_____________________________________________________________
É um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

_____________________________________________________________Dê-me o exemplo de um animal desdentado.
A minha avó, Sr. Professor!
_____________________________________________________________
Estavam dois grãozinhos de areia no meio do deserto. Um diz para o outro: Estamos a ser seguidos!
_____________________________________________________________
Tobias para Bzaina:
- Sabes porque é que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?
- Não, porquê?
- É para sentirem um cérebro dentro do corpo.
_____________________________________________________________
O Policia vira-se para o Bzaina:
- Porque é que você atropelou a velhinha?
Não sabia buzinar?
E diz o Bzaina:
- o Sr. Guarda, eu não queria assustá-la.
_____________________________________________________________
O Bzaina para o Tiburcio:
- Empresta-me 5 euros!
E quando é que me pagas?
- Se me emprestares10, pago-te já!
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O Tone pergunta ao Tiburcio:
- Um “ménage a trois” está entre as tuas fantasias?
- Claro meu!
- Então corre já para a tua casa que ainda vais a tempo!
_____________________________________________________________
O Bzaina para o Tone:
- Sabes qual é a organização mais antiga em Portugal?
- Não!
- É o Governo, porque na altura do Ali-Bábá, o governo já tinha 40 associados.
_____________________________________________________________
A mãe do Joãozinho furiosa diz-lhe:
- Já viste o risco que fizeste no carro do teu pai?
- Não te preocupes mãe que o pai tem seguro contra todos os riscos.
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O Tone para a Rosa:
- Diz aqui no jornal que a igreja vai finalmente deixar os padres casarem.
- Ai sim porquê?
- Para eles aprenderem como é o inferno!
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Um maluco no manicómio vê o outro aos saltos e diz:
- O que é que estás a fazer?
O outro:
- Sabes o que é?
É que eu esqueci-me de agitar o xarope antes de o abrir.
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Gervásio para Tone:
- Sabes o meu médico é muito bom!
- Porquê?
- Porque ele dava-me só 6 meses de vida, mas como consegui pagar a conta, arranjou-me mais 6.
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A Rosa a chorar, diz ao seu namorado Tone:
- O que tu fizeste comigo não tem nome.
- E não te preocupes que pelas precauções que tomamos nem vai ter apelido!
_____________________________________________________________
A professora para o Joãozinho:
- Qual é o mês mais curto do ano?
- É Maio!
- Maio!!!!
Porquê? Porque só tem 4 letras.
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A professora para o Joãozinho:
- Diz-me o nome de 3 invenções que ajudaram o homem a erguer o mundo?
- É fácil: o elevador, as escadas-rolantes e o despertador.

O Joãozinho para o pai:
- Ó Pai o que é uma mulher perfeita?
- Olha filho é um paraíso para os olhos, um purgatório para a alma e um inferno para a carteira.
_____________________________________________________________
Uma loira entra na esquadra e diz:
- Acabo de ser violada por um débil mental!
E tem a certeza que era débil?
Diz o polícia!
- Absoluta tive que lhe ensinar tudo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Não levem a mal

Dizia um nortenho,
> -um copinho,
> -dois copinhos,
> -tres copinhos de aguardente ,
> -as mulheres dos alentejanos fazem um homem ficar quente.
>
> Diz o alentejano
> -um copinho,
> -dois copinhos,
> -tres copinhos de licor
> Levas um murro nos cornos que te passa logo o calor...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um dia o Joãozinho perguntou à mãe:
-Mãe, a luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
- Claro que não filho, de onde é que tiraste essa ideia?
- É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada:
"Apaga a luz e chupa!"

[yznogudPatroleiro]

Um dia o Joãozinho perguntou à mãe:
-Mãe, a luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
- Claro que não filho, de onde é que tiraste essa ideia?
- É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada:
"Apaga a luz e chupa!"

Eu conheço outra versão:
Um dia o Joãozinho perguntou à mãe:
-Mãe, o coração tem pernas?
E a mãe respondeu:
- Claro que não filho, de onde é que tiraste essa ideia?
- É que ontem o pai entrou no quarto da empregada fechou a porta e ouvi-o dizer:
"Abre as pernas coração!"



CumprimenTTos
Mário

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana...
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor debaixo de uma azinheira...
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... mas, não gostaria de fazer amor comigo agora mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, vai à carteira, dá-lhe um preservativo e diz-lhe:
- Então vá pondo isto, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!!
- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

[VinnieMega Patroleiro]

Oh Jorge mal entro no PA venho logo ver as tuas anedotas és o maior

Um abraço

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

e eu vou sempre à procura de novas fotos tuas
Todos fazemos este maravilhoso fórum
abração

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a
mulher está deitada na cama a ler.
O homem diz:

- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de
cabeça!

A Mulher responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!

O homem:
- Não estava a falar contigo

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Se conseguirem ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314