Tópicos das anedotas .............

Todos os temas que não tenham directa ou indirectamente a ver com tt , aqui fala-se sobre tudo ......... mas com juizinho .
 
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Mensagem por Rui Castanheira » 04 ago 2006, 14:55

Manwell_Mayraids Escreveu:Bom e já que estamos numa de Padres, deixo-vos aqui uma contada no Sabado passado, pelo próprio Padre durante a celebração do matrimónio :

Estavam dois individuos a conversar e diz um deles : Hoje, faço 25 anos de casado e que bem passados! Nunca nos chateamos e por isso vou dar uma prenda de casamento tão importante à minha mulher, como no primeiro dia.

Questiona o outro : Ai sim e o que foi ?

Responde o aniversariante : Uma viagem a Paris !

Curioso, pergunta novamente o outro : E agora, o que lhe vais dar ?

Resposta : Vou busca-la a Paris !

[}:)]

PS: É claro que Pde aconselhou o noivo a não fazer o mesmo ....
Não se ponham com ideias ...



[}:)] [}:)] [}:)] Não se pode oferecer uma prenda dessas no aniversário de casamento? [clap] [clap] [clap]
UM GRANDE ABRAÇO
SEMPRE A BOMBAR MATO FORA!!!
"GANDA CÁMINÉTA"

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Mensagem por Jorge Ramos » 04 ago 2006, 15:31

- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno prontamente.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.

Toca a campainha da sala e chama o funcionário...

- Traga um molho de palha, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor ao contínuo.

- E para mim um cafézinho - disse o aluno ao contínuo.

O professor exasperou-se e expulsou o aluno da sala.

Ao sair da sala, o aluno teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos; "nós" temos quatro: dois meus e dois seus.

Portanto, bom apetite e delicie-se com a palha!

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Mensagem por Vinnie » 04 ago 2006, 15:40

Já tinha ouvido essa anedonata, mas tá demais [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap]

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Mensagem por broxedo » 07 ago 2006, 22:12

>A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
> rapazes, pede conselho à mãe:
> - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
> eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
> Assim foi.
> No meio de uma dança, um Nortenho diz:
> - Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
> Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
> - Que nome vamos dar à criança?
> O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e
> sai
> de fininho.
> Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
> Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés
> frios e vai-se embora.
> Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
> Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
> Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
> Ele continua e abre o vestido dela.
> - Que nome vamos dar à criança?
> Ele pega nos seios dela.
> - Que nome vamos dar à criança?
> Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e pimba....
> - Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
> Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
> vamos.....não....pares........dar
> ......vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
> Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
> - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
> Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
> alto,
> dá um nó firme e diz:
> - Se ele conseguir sair daqui, vai ser ..."Macgaiver!!!"

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Mensagem por Vinnie » 08 ago 2006, 08:42

[clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap]

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Mensagem por Vinnie » 08 ago 2006, 12:14

Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços - como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc..........
Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei.

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Mensagem por Jorge Ramos » 09 ago 2006, 10:38

Diário de uma condutora loira
>
> Querido Diário
>
> Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por ai é sentido proibido!", "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
>
> 8 de Janeiro
>
> A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
>
> 12 Janeiro
>
> Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário,
para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!
>
> 14 Janeiro
>
> Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um
> passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.
> Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade
de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
>
> 22 de Janeiro
>
> Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
> Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste
mundo...
>
> 31 de Janeiro
>
> Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
> Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
>
> 10 de Fevereiro
>
> Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
> Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser
> verdade, é espantoso.
> Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
>
> 19 de Fevereiro
>
> A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha uma condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.
>
> 26 de Fevereiro
>
> Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
>
> 3 de Março
>
> Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
> Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O
> automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
> Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
> "Que Deus me perdoe!
> Que Deus me perdoe!".

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Mensagem por Jorge Ramos » 09 ago 2006, 10:50

A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina).

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para a dela.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!

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Mensagem por _InSaNe_ » 09 ago 2006, 13:05

Ja conhecia... mas da sempre para rir.

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Mensagem por Vinnie » 10 ago 2006, 07:44

Três viuvas falavam da sua desgraça:
O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
Ai e o meu António que morreu a beber leite.
A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
Não. A vaca caíu-lhe em cima.

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Mensagem por Jorge Ramos » 16 ago 2006, 10:30

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento!!!
Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu....
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- Pera aí, não me venhas com tretas!!!! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"... Baza!!!!!

 
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Mensagem por -Camarão- » 17 ago 2006, 18:47

O segredo da toalha



Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca
consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e
acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem a fazer amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a
fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que
tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

E eles voltam ao terapeuta que diz:

- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua
esposa e você fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez seguem o conselho.

Rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,
conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está
sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, zé manel, como se abana uma toalha?
Confrade Camarão!!!

 
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Mensagem por -Camarão- » 22 ago 2006, 06:13

Numa escola muito heterogénea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto particular.

Desci a enorme escadaria da nossa humilde residência e dirigi-me à sala onde era servido o café.

Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que tem vista para o jardim e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.Virando-me um pouco, percebi que estava na garagem BMW pertencente a meu pai.

Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi para trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luís Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque o meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi para o trabalho de transportes.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porque teve tiroteio até tarde na favela. Quando acordei de manhã tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... Quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!
Confrade Camarão!!!

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Mensagem por Vinnie » 23 ago 2006, 18:08

Este tópico tá muito parado :puke: ... o Jorge Ramos tá de férias....

:(

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Mensagem por miguelleal » 24 ago 2006, 21:48

:( :( :( :( :( :(
volta Jorge, :crybaby:

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Mensagem por Jorge Ramos » 04 set 2006, 08:14

Cheguei Pessoal
deixem-me ver os 500 mails que tenho em caixa :crybaby:

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Mensagem por Jorge Ramos » 04 set 2006, 15:48

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa
louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles...

Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe
suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças..."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à mulher, perguntando à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu
comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa
noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu
filho!!!"

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Mensagem por Vinnie » 04 set 2006, 16:07

[clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] Jorge Ramos sempre no seu melhor [clap] [clap] [clap] [clap] [clap]

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Mensagem por Jorge Ramos » 05 set 2006, 13:21

Pois mas aindo estou a tirar papeis de cima da secretária, dêem-me tempo

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Mensagem por Jorge Ramos » 06 set 2006, 08:57

Esta é de Homem!!!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou....
pensou...
pensou.....
pensou...
pensou... (homens, pensam muito...)


E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (Porque um homem, pensa muito...)

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Mensagem por Vinnie » 06 set 2006, 10:06

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]

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Mensagem por miguelleal » 06 set 2006, 10:32

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]

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Mensagem por Jorge Ramos » 08 set 2006, 08:30

Requerimento

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem
expor e requerer a V. Excia o seguinte:

1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar
que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.

2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade
pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura
estaria ao serviço do município e não do seu presidente.

3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá
resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.

4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com
o David (jovem médico).

5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.

6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que,
convenhámos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas
e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.

7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando
o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu
pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.

8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas
temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em em tal
veículo.

9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o
combustível reposto.

10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização
deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.

Pede deferimento

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

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Mensagem por Jorge Ramos » 08 set 2006, 09:19

Ao acordar ainda antes do dia despontar, um golfista constata que chove apotes e que a temperatura ronda os zero graus. Sem se amedrontar, decidemeter-se a caminho do campo de golfe a fim de jogar a sua partida semanal,mas dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama.
Aninhando-se junto à mulher, justifica-se:
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meio a dormir, a mulher desabafa:
-"E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi jogar golfe?"

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Mensagem por Jorge Ramos » 08 set 2006, 09:21

A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos optaram por uma
cirurgia exploratória, já que não encontravam uma razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era uma mera acumulação de líquidos e
o problema foi sanado.

Uns estudantes resolveram intervir e, quando o padre estava
a acordar da anestesia, colocaram-lhe um bébé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes
Disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança
E não quis separar-se mais dela.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante
O parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse
com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que a sua hora de partir
Estava a chegar, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho um grande segredo para te contar, mas
tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse
compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é
meu pai.
- Não, sou a tua mãe! O teu pai é o bispo.

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