Tópicos das anedotas .............

por **Jorge Ramos** » 17 jul 2006, 15:27

Você sabia que o café quente destroi 2/3 da capacidade sexual do Homem?

Pois é ... queima os dedos e a língua.

por **Jorge Ramos** » 18 jul 2006, 13:30

O mundo dá muitas voltas.
Principalmente quando você bebe demais.

por **broxedo** » 18 jul 2006, 16:54

Se calhar e de acordo com estes ultimos posts era melhor abrir um tópico novo:

"O PENSAMENTO DO DIA..."

[clap]

por **Jorge Ramos** » 18 jul 2006, 16:57

OK boa ideia. Amanhã Já abro. vou-me pirar [clap]

por **Jorge Ramos** » 20 jul 2006, 09:22

Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito
fraquinho?
É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!

Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
>
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da
limpeza).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba
de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de
mesa).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

por **Jorge Ramos** » 20 jul 2006, 13:02

Um Português que queria casar com uma Judia - Simplesmente a melhor anedota do ano...

Um miúdo português, saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso

precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.

Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.

Toma esta maçã e volta amanhã."

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"

"Comi-a. Tinha fome."

O pai replicou: - "Vês! muito mal... nós judeus descascamos a maçã e

com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade

aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia.

Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.

Já viste como somos? - Bom, vou-te dar outra oportunidade.

Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo português saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

"Então, que fizeste com o chouriço?"

"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz

uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,

cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia"

"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

"Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e

trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

por **NarFocSic** » 20 jul 2006, 14:18

por **Jorge Ramos** » 21 jul 2006, 09:05

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha.

O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Você precisa de ajudar-me.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o empurrar?
Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da
atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes... bem que podias ajudar o tipo.
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço do jardim!

por **Carlos Novo** » 21 jul 2006, 14:06

por **Vinnie** » 21 jul 2006, 17:26

Se me fizesse isso eu empurrava-o ....... mas com o Patrol :unibrow:

por **cmrmiranda** » 22 jul 2006, 08:47

por **Jorge Ramos** » 24 jul 2006, 09:06

Um dia, o marido disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.
Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros "... E ficou
dez anos desaparecido.
Inesperadamente regressou......
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
"Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e
desapareces?
Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e
ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos?
Vais-me me pagar. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas.
Essa eu não nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca!
Entra, mas prepara-te para..."
Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
"F - * - d - * -se !......... Esqueci-me dos fósforos......"

por **Jorge Ramos** » 25 jul 2006, 15:37

Um pai "coruja" bebia uma cerveja e via TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Quando a "bejeca" começa a fazer efeito, fica sonolento, e com comichão no ouvido, resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro.
Pega numa tampa de caneta Bic e... mer**!
O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a
correr e, apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O "artista" não queria - que chatice!
- "Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo", etc.
A filha e o namorado (de 16 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer. A filha diz:
- "Pai, o que é isso? Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
- "Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os
amigos!"
O homem, sem outra alternativa, apavorado, e com aquele "puto" a dar
palpites, acabou por aceitar a ajuda. O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- "Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- "Vês que jeitoso? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser quando crescer" ?!?!?!
E o marido, já sem graça, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos, ginecologista !!!

por **-Camarão-** » 25 jul 2006, 19:05

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

"Não é um navio", pensa o nosso herói.

E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".

E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!

- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!

Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

por **-Camarão-** » 25 jul 2006, 19:05

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

"Não é um navio", pensa o nosso herói.

E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".

E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!

- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!

Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

por **JSantos** » 25 jul 2006, 22:23

A loiraça queria festa [bigsmile]

por **André** » 25 jul 2006, 22:51

lolololol
um portátil para ver o patrolaventura, só podia ser. [clap]

por **-Camarão-** » 26 jul 2006, 05:59

Dois loucos estavam ao sol perto da piscina do manicómio até que um deles se atirou à água e se afundou.

Rápido e intrépido, o seu amigo, num acto heróico, saltou para a piscina e salvou-o no último instante.

No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o "louco salva-vidas": - Olhe, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra má.

A boa é que você vai ter alta! Salvou uma vida e nós concluímos que está curado!

O louco deu um sorriso de agradecimento.

- A notícia má é que o rapaz que voçê salvou ontem se enforcou!

- Não Doutor, ele não se enforcou...

- Não?

- Fui eu mesmo que o pendurei para secar!!

por **-Camarão-** » 26 jul 2006, 06:00

Eu admito que sempre tive um tremendo tesão na vizinha do meu prédio e vivia pensando num jeito pra traçá-la. Um dia, conversando com o marido dela, eu ouvi o cara dizer:
- Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos da cara.
Aí eu tive a ideia:
- Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.
Posso fazer o serviço para você, com prazer.
O morador, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz a oferta.
Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e logo consegui levar a mulher pra cama. Só que não contava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar para pegá-los.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro.
Quando o marido chegou no quarto me encontrou peladão, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
- O que é isso, cara? Começou pelo quarto?
Eu respondi:
- Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta?!!
- Mas de pau feito?
- E onde queria você que eu pendurasse o balde ????

por **Jorge Ramos** » 27 jul 2006, 08:40

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
> - Maria o que achas ?
> - Acho de quê ?
> - Não notas nada de diferente ?
> - Não...
> João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
> - E agora? Já notas alguma coisa diferente ?
> - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã !
> - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?
> - Porquê?
> - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !
> - Hum... podias ter comprado um chapéu...

por **Jorge Ramos** » 27 jul 2006, 12:49

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
- Você está olhando para a minha perseguida?
- Ãn, ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher . Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo! Incrivelmente, a perseguida se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga , totalmente surpreso , pergunta que outra coisa ela sabe fazer...
- Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a perseguida lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- put* que o pariu ! Não vá dizer que ela também sabe assobiar ???!!!