Tópicos das anedotas .............

[Edgar FerreiraPatroleiro]

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou?!

- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.

- É a própria.

- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o
médico do seu marido enviou a biópsia aqui para o laboratório, chegou
também uma biópsia de um outro sr. Silva e agora não sabemos qual é a
do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...

- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por
paciente. Agora com os cortes...

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um
lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho
de volta... não faça mais sexo com ele.

[RESENDETTPatroleiro]

Curta e Rápida:

Sabem qual é o GALINHEIRO mais pequeno do mundo!?!?!??!





Não!?





É a cueca da mulher!!!!!!




PK!?!?










Só tem lugar para um "PITO".

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

[Edgar FerreiraPatroleiro]

LUA DE MEL: A 1ª.vez...............?!?

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:

- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

[Edgar FerreiraPatroleiro]

O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!... Teve que parar na directoria...

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.

O Director diz para a professora que vai fazer um Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Director pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.


O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?


O Director e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?


Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

O que é que há nas suas calças que não há nas minhas

O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...


- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

- Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração... - A letra 'M'. (Responde o garoto.)


A professora continua a arguição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)


E continua:

- O que é que entra duro e sai mole pingando?


O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.


E a professora não para:


- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O Director fica paralisado.

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.


E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?

O Director começa a suar frio.

- O céu, professora.



- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?


- CD.

Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

P***A QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!

[Try_meNovo Patroleiro]

Porque dois donos de Land Rover se reconhecem imediatamente quando se encontram?
Eles já se viram de manhã na oficina.

Por que não se troca óleo do Land Rover?
Porque a primeira revisão e com 20.000 km.

Quanto tempo se perde com um Land Rover na inspecção?
Não se sabe. Nunca nenhum chegou ate la.

O que e um Land Rover no cimo de um monte?
Um milagre.

E o que são dois Land Rover no cimo de um monte?
Ficção cientifica.

E três Land Rover no cimo de um monte?
Lugar esquisito para construir uma fabrica.

E mil Land Rover no cimo de um monte?
Um ferro-velho.

Quantos quilometros duram os pneus do Land Rover?
150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro rebocado.

Como duplicar o valor de um Land Rover?
Encha o Deposito.

Qual e a semelhança entre um Land Rover e uma bengala branca?
só cego e que compra.

Continuando a "poesia" de 2006...

Onde é que está localizado o pneu sobresselente de um Land Rover?
Não tem. Em caso de furar um pneu, usa-se o volante.

O que é que está na última pagina do manual de proprietário dum Land Rover?
O horário do autocarro.

Quantas pessoas se pode colocar num Land Rover?
Depende da potência do carro de reboque.

Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Land Rover?
Quatro. Duas dobram, e duas passam a cola.

Conhece o novo Land Rover Desportivo?
O motorista tem um casaco Adidas.

Por que é que o novo Land Rover tem 4 pedais?
um para o acelerador
um para o travão
um para a embraiagem
um para encher o air-bag

Como é que se arranja peças para um Land Rover?
Vai-se atrás de um outro e apanha-se as que vão caindo.

[Edgar FerreiraPatroleiro]

O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano,abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...
- da-seeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

[Edgar FerreiraPatroleiro]

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chamá-la e disse-lhe:
- Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
- As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e
salvares a vida de um doente.
O teu acto mostra que estás recuperada!
- As más notícias são que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
Aí a Maria respondeu:
- Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

[Edgar FerreiraPatroleiro]

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"


A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.


O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.


"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"


"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.


"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"


DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:


"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"


E ELA RESPONDEU:


"98 ANOS!"


O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.


"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"


A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:


"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA put*!"



NÃO É LINDO??
-Só precisamos é viver muitos anos!

[Edgar FerreiraPatroleiro]

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

[Edgar FerreiraPatroleiro]

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.

Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago qualquer dívida.

Por outro lado, o judeu nunca tinha perdido nenhum centavo em negócio algum.

Passa o tempo e o turco sempre a fugir do judeu;
E este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram num bar de um africano, e começam uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, senão pegar num revólver, e encostar à própria cabeça, dizendo:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O judeu não quis deixar o assunto por menos, pegou o revólver do chão, encostou à cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O africano, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:

- Ah, ah, ah !... Isto vai dar mer**! Tenho de ir ver!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

M i l a g r e !
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso.... ..............................mas ele já foi transferido!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Célia e seu namorado estavam no quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa-te de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - continua o Joãozinho.
O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, vem para a mesa que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer ... Hahaha!
A mãe... - Diz lá então peste, o que é que estão a fazer...


-A Célia pediu-me o tubo da vaselina... e eu dei-lhe o de Super Cola 3!!!

[Edgar FerreiraPatroleiro]

Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por exemplo, há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.
Nunca mais ninguém o viu.
Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!
Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.
Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja. ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.

Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...)

Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na Europa.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?

Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses.

Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.

Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).

E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).

É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro?

Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.

Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso ? Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas?

É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".

Ninguém é do Porto ou de Lisboa.

Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir.

Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de
naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).

É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa.
Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar
chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um
percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).

Texto de Miguel Esteves Cardoso.

[Edgar FerreiraPatroleiro]

Vai um gajo ao Pingo Doce comprar preservativos…
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
- Não obrigado! Ela não é assim tão feia!

[AMRRNovo Patroleiro]

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
Passos continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Passos prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

- O coveiro! - respondeu.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A Rata...
A professora dita apontamentos:
- ''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao Joãozinho:
- Rata é com um r ou dois rr?
O Joãozinho responde:
- Eu também não sei.... escrevi con*.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

SURDA COMO UMA PORTA


UMA JORNALISTA foi entrevistar uma senhora idosa, que afinal era muito surda.
E começou:
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh, se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:
- Tem telefonia?
- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!...
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava taxa.
Eis a resposta:
- Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tínhamos cá essas modernices de levar no cu...

[Edgar FerreiraPatroleiro]

Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada.
Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade.
Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.
Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.

"O que é isso?" - perguntei.
"Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela.

Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte ...
Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.

Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

'Mãe, ainda estás acordada?'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO


Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de
uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas
achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa
semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se
Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.
Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu
progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a
pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande
sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me
todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5
minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito
aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar
vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas
todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação.
Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor
que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela
atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na
passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da
manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma
vida nova para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova
com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o
outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter
as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas
dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente
diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes,
até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um
pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para
fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um
aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a
invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia
ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro
horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para
conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os
pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja
mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista
sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem
sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu
trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA
DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços,
pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei
numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me
uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha
de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de
ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não
tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da
televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter
sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no
ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um
pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até
mesmo um exame à próstata.

É por isso que eu não faço ginástica!

[Edgar FerreiraPatroleiro]

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.

Certo dia, ele estava se arrumando pra sair com a namorada, quando o seu irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com a minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da farra, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos nos seios da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

- Demora não, tá?!

[Edgar FerreiraPatroleiro]

No último sábado saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que bebi.
Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer…Deixei lá o Patrol!
Apanhei um autocarro para voltar para casa!
Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!
O que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca na put* da minha vida tinha conduzido um autocarro!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

- Onde está a sua bicicleta, Padre João?

- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.

- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:*- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta !

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Caro Dr. António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula
________________________________
Resposta do psicólogo!

Cara Paula
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo