Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

não sei, mas era fixe se fosse uma freira ou uma tiazinha púdica

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Pensamento do dia

O Amor é como a relva:

Se o plantares ele cresce.

Se aparece uma vaca, acaba com tudo!

[VinnieMega Patroleiro]

Nem mais, fod..sse

[bruno queirosMega Patroleiro]

Liguei para o número da Matilde mas diz que não está disponível, eu que queria pecar!!!

[_InSaNe_Mega Patroleiro]

È mt raro alguem ter pensamentos tao verdadeiros.

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Era uma vez......
Uma rapariga vinda de um país de leste, que casou com um moçoilo português, vivendo os dois em Lisboa. A pobre rapariga não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir às compras...

Um dia foi ao talho para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.

No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram lá muito bem e teve que desabotoar a camisa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa

No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas, e, como não conseguia explicar por si própria, resolveu levar o seu marido consigo....
Estão a imaginar a cena que se seguiu, não é?

Mas o melhor mesmo é verificar na foto que se segue!!!!

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...........A processar a imagem.........



...........Aguarde um pouco.............

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Não queriam mais nada, pois não ?

Atão não sabem que este tópico não tem fotos !!!

Para ver a foto tem que ser mesmo no Tópico das FunnyFotos :

https://patrolaventura.pt/forum/vie ... &start=160

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

[VinnieMega Patroleiro]

vai lá vai...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Sócrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro-Ministro de Portugal, o preferido pela maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
- Quanto quer você para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o IVA, mantê-lo teso como estão todos os Portugueses, subir a minha saia como está a fazer com os IMPOSTOS, baixar as minhas cuequinhas como está a fazer com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e foder-me com tanto jeitinho como está a FODER o Povo Português... É DE GRAÇA!!!

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Uma resposta politicamente correcta.

[miguelleal]

mai nada.

[VinnieMega Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano. Os bombeiros municipais foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as labaredas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamassem os Bombeiros Voluntários da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. E assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos Voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5.000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros :
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro ?
- É óbvio, não é ? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- A primeira coisa que vamos fazer é arranjar os travões do camião!!!

[miguelleal]

temos aqui o nosso Fernando Rocha.

[cmrmirandaSuper Patroleiro]

Esta já conhecia mas era com um LR

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os
brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a
casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver
uma prostituta e pergunta-lhe:

-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a
vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe
seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei
quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a
sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até
derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?

O pai caiu de costas...

[_InSaNe_Mega Patroleiro]

Esta ja conhecia.... mas fico sp a rir.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Que diz um testículo para o outro?
Vamos trabalhar, que o chefe já se levantou!

[furtasSuper Patroleiro]

em plena aula de ciências a professora explica aos alunos que o homem e o unico ser vivo a quem sucede o fenomeno de gaguejar...
prontamente interronpida pelo menino Joãozinho que lhe diz:
-"Stora olhe que isso não e verdade...o meu gato estava a passear na rua e apareceu o Rotweiler do veu vizinho. O gato encolheu-se arqueou as costas e começou a fazer FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF ....sem poder acabar de dizer "fod*-se" o cão comeu-o....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

FFFFFFFFFFFFFFFF......................

[nelsontomasPatroleiro]

FFFFF

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Gestão no Reino Animal:
Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a
trabalhar. Produzia e era feliz.
O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem
supervisão.
Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada?
E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário
para entrada e saída da formiga.
De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a
preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também
gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.
Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz,passou a lamentar-se com todo aquele
universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!
O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.
A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma
assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.
Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da
necessidade de fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as
disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga
trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse
soluções.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso
relatório, em vários volumes que concluía : "Há muita gente nesta empresa".
Adivinhem quem o leão começou por despedir?
A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".

Tenho certeza que estás pensando como eu:
- 'Onde raio é que eu já vi este filme?'

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

Se houve coisas verdadeiras que já li, esta é concerteza a MAIS VERDADEIRA!!! Parabéns 5*****

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Eutanásia

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Logo após o jogo Portugal - Inglaterra foi posto à venda um novo telemóvel de fabrico Português que estará disponível no mercado já a partir de hoje, com a marca :

Sorry-Eriksson