AS 25 REGRAS DO VERDADEIRO "MACHO-MAN"

Todos os temas que não tenham directa ou indirectamente a ver com tt , aqui fala-se sobre tudo ......... mas com juizinho .
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AS 25 REGRAS DO VERDADEIRO "MACHO-MAN"

Mensagem por Vinnie » 02 jun 2006, 16:21

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ... [wink]

 
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Mensagem por faria » 02 jun 2006, 20:37

[clap] [clap] [clap] [}:)] [}:)] [}:)] :D :D
Mai Nada....
FARIA
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Mensagem por J.Moutinho » 02 jun 2006, 21:53

faria Escreveu:[clap] [clap] [clap] [}:)] [}:)] [}:)] :D :D
Mai Nada....

....
E tá tudo dito :nod: :unibrow: [:p] [wink]

[clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap]

CumprimeTTos

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...

Mensagem por Carlos Novo » 02 jun 2006, 23:39

Mai nada mesmo ou se é ou não se é!!! :unibrow: [clap]
PATROL GR: FORTE COMO UMA MULA, FIEL COMO UM CÃO, ÁGIL COMO UMA CABRA...

O meu GR: viewtopic.php?f=1&t=1908

https://www.facebook.com/NovosGarage?ref=hl

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Mensagem por Paulo Lança » 02 jun 2006, 23:49

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)]

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Mensagem por F Afonso » 03 jun 2006, 02:00

[clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [clap]
Aquele Abraço...

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Mensagem por miguelleal » 03 jun 2006, 19:01

[bigsmile] [bigsmile] [bigsmile]

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Mensagem por Jorge Ramos » 12 jun 2006, 09:51

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns
amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único
tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora
de casa"...

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se
em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a
sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa
travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está a falar com os vizinhos e vem
avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe uma travessa ;
8º) A mulher vem cá fora trazer a travessa...
... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

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Mensagem por Carlos Novo » 12 jun 2006, 10:05

:D :D :D [clap] [clap] [clap] [}:)] [}:)] [}:)] [bigsmile]
PATROL GR: FORTE COMO UMA MULA, FIEL COMO UM CÃO, ÁGIL COMO UMA CABRA...

O meu GR: viewtopic.php?f=1&t=1908

https://www.facebook.com/NovosGarage?ref=hl

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Mensagem por Vinnie » 12 jun 2006, 10:52

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]

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....

Mensagem por JSantos » 12 jun 2006, 22:44

he :unibrow: he :unibrow: he


Quando elas descobrirem o que andamos para aqui a dizer, vair haver sangue :grrr: :grrr:


Temos de estar atentos ás movimentações femeninas [:p]

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Mensagem por Manwell_Mayraids » 12 jun 2006, 22:52

Vinnie dá ai o n.º de cartão de credito .... :unibrow: Não há desculpas !

Jorge Ramos tens toda a razão há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada .... :unibrow:

[clap] [clap] [clap]
Curte o Passeio !
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Mensagem por SOUSA VIEIRA » 12 jun 2006, 23:03

apoiado aos dois [clap] [clap] [clap] [clap] [clap] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]
cumprimenTTos
Sousa Vieira
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Mensagem por cmrmiranda » 13 jun 2006, 10:03

Acho q é melhor começarem a esconder os rolos da massa e as colheres de pau :D
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Mensagem por victor rio » 03 mai 2008, 21:57

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] :thumbsup: :thumbsup:
Só ando por maus caminhos por 2 razoes,por TUDO e por NADA!!
936699309 Gondomar
CumprimenTTTos

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Mensagem por Ruben » 04 mai 2008, 23:37

[clap] [clap] [clap] [clap] :thumbsup:

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Mensagem por patrolbranco » 06 mai 2008, 20:53

[bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile]
[clap] [clap] [clap] [clap]


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