Tópicos das anedotas .............

[VitorGRPatroleiro]

Pensamento da semana

Um pensamento muito interessante que mostra como o Einstein tinha razão.

"Como a velocidade da luz é superior à do som, algumas pessoas parecem
inteligentes até as ouvirmos."

[cockroachPatroleiro]

["VitorGR"]NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!

Mais uma acção lógica e genial em prol do bem da humanidade :
Para eliminar a gripe das aves o Presidente Bush decidiu bombardear as
Ilhas Canárias e o Perú...

[miguelleal]

Pensamento da semana

Um pensamento muito interessante que mostra como o Einstein tinha razão.

"Como a velocidade da luz é superior à do som, algumas pessoas parecem
inteligentes até as ouvirmos."

[VinnieMega Patroleiro]

[MIGUEL BRAGAHiper Patroleiro]

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
>
>- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
>
>Responde o português:
>
>- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho
>
>razoável. Trezentos hectares, e a sua?
>
>Responde o espanhol:
>
>- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
>
>não percorri metade da minha propriedade.
>
>- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já
>
>tive um jipe INGLES. São uma m-e-rda! Só dão chatices...


PS: para encarar no bom sentido.
abraço

[J.MoutinhoSuper Patroleiro]

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
>
>- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
>
>Responde o português:
>
>- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho
>
>razoável. Trezentos hectares, e a sua?
>
>Responde o espanhol:
>
>- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
>
>não percorri metade da minha propriedade.
>
>- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já
>
>tive um jipe INGLES. São uma m-e-rda! Só dão chatices...


PS: para encarar no bom sentido.
abraço

[VinnieMega Patroleiro]

Teste aos conhecimentos cinematograficos:

1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O último Tang em Paris.

2. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual é o filme?
R: Evita

3. Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no
cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta.
De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha
contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.

4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado
até aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.

5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho
tinto.
Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.

6. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja,
esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.

7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido
dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado.
Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele
na estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido.

8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
casar.
Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguem segura este bébé.

9. O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual é o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir
da rotina foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu
lindo ponei e
ir passear para os campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em
corrida e atropelou a menina.
P: Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

11. Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe
um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual é o filme?
R: A cusada de morte.

12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no
saco.
P: Qual é o filme?
R: Alface oculta.

13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo.
Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual é o filme?
R: O Ex-ursista!

[F Afonso]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
--------------------------------

A Loja de Esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

[VinnieMega Patroleiro]

Onde fica a loja das mulheres?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

não encontrei nas páginas amarelas

[cockroachPatroleiro]

[F Afonso]

lol

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Carta aberta (e sem selo) ao senhor primeiro-ministro, Engenheiro José
Sócrates


Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro
ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava
muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com
bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha,
dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados
cofres do estado .

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito
patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te
uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda
e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da
República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante.
E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus.
Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor, e/ou CD
pendurado no retrovisor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana
(quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300
euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões "prontos", "portantos", "stander de automóves",
etc... (140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)

Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

[cockroachPatroleiro]

[Paulo LançaAdministrador]

espectáculo ! há aí umas quantas que mereciam mesmo multa

[F Afonso]

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue o outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tim-tins e não estive para me levantar.

[bruno queirosMega Patroleiro]

Paulo Lança espero que não sejas o 3º!!!!

Como é que é: "Deixa-me sair de fininho!"

[Paulo LançaAdministrador]

Paulo Lança espero que não sejas o 3º!!!!

Como é que é: "Deixa-me sair de fininho!"

Não pá , todas menos essa

[bruno queirosMega Patroleiro]

Até dói só de pensar!!!

[espigaPatroleiro]

Uma formiga vai ao cinema e senta-se um elefante à frente dela, esta, que não consegue ver o filme, enerva-se, levanta-se e senta-se em frente ao elefante. Vira-se para trás e diz: -É fod***, não é??

[J.MoutinhoSuper Patroleiro]

Uma formiga vai ao cinema e senta-se um elefante à frente dela, esta, que não consegue ver o filme, enerva-se, levanta-se e senta-se em frente ao elefante. Vira-se para trás e diz: -É fod***, não é??

...



CumprimenTTos

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

1º dia de treinos da nossa selecção


8:00 horas — Alvorada;
8:30 h — Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h — Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h — Pequeno-almoço;
9:01 h — Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h — Figo levanta-se;
9:11 h — Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h — Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h — Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h — Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h — Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h — Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h — Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h — Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h — Scolari acorda;
10:00 h — Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h — Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h — Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h — O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h — Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h — Início do treino;
10:45 h — Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h — Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h — Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h — Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h — Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h — Fim do treino;
12: 31 h — Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h — Banho;
12:40 h — Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h — Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h — Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h — Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h — Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h — Rodada de "Sueca";
16:05 h — Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h — Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h — Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h — Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h — Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h — Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h — Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h — Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h — Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h — A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h — Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h — Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h — O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h — O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h — Fim do treino;
19:01 h — Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h — Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h — Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h — Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h — Início do jantar;
20:31 h — Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h — Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h — As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h — O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h — Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h — Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h — Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h — Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h — É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h — Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h — Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h — Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h — Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h — Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h — Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h — Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h — Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h — Alvorada

[broxedoSuper Patroleiro]

P.S. Que grande trabalheira para escrever isto tudo...