Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

ALUNOS ... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7
pessoas?
Aluno: Puré de batata, Sr. Professor!
( Faz sentido! )

Professor:- Joaquim, diz o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, Sr. Professor.
(Alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois???
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(A lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1.º aluno diz: Acordei tarde, Sr. Professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2.º aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(Fisicaquanticamente falando quem discute ??? está certo!)

Professor: Podes dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, Sr. Professor. Um queijo e quatro vacas ...
(Diga onde é que ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Está aqui.
PROFESSORA: Correcto. Agora a turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
( Uauuuuu )

PROFESSORA: Joãozinho, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Joãozinho: Não, Professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
( Sem comentários )

PROFESSORA: Artur, a tua redacção "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste?
ARTUR: Não, Professora. O cão é que é o mesmo.
( Muito bem )

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
( A melhor de todas sem dúvida !!!! )

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos
> canais.
> Ela perguntou: - O que tem na TV?
> Eu disse: - Poeira.
> Aí a briga começou...
> ===============================
> Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
> aniversário que estava próximo..
> Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
> Eu comprei uma balança para ela.
> Aí a briga começou...
> ===============================
> Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a
> levasse a algum lugar caro.
> Então eu a levei ao posto de gasolina.
> Aí a briga começou...
> ===============================
> Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu
> benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
> verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha
> deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até
> minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
> Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
> prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova
> suficiente para mim. E processou meu benefício.
> Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
> esposa.
> Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
> conseguido auxilio-invalidez também...
> Aí a briga começou...
> ===============================
> Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir.
> Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço
> velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
> Eu disse: Sua visão está ótima!
> Aí a briga começou...
> ===============================
> Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
> anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado,
> por favor.
> Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
> - Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
> Aí a briga começou...
> ===============================
> Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada,
> pergunta-me:
> - E então, o que o médico lhe disse?
> De pronto, eu respondi:
> - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
> qualquer coisa gorda.
> Aí a briga começou...
> ===============================
>
> Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .
>
>
> Aí a briga começou...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

As melhores frases dos piores alunos de escolas portuguesas




*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!! Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socas topa o "jogo" deles...)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente ... principalmente o segundo)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(sacaninha racista... deves comprar tudo nas lojas dos chineses, não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(tal qual como quem escreveu isto, digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
( ahnnnnn??????? questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro!!!!!!!! Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as
pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era
Fisioterapeuta.

-Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor
que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!

-Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos
minutos." - Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na
posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe
o fecho das calças.

Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do
homem.

Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"
Ele respondeu:

"Hummm...!!! Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer..."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

INJUSTIÇA


"Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na
barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz "excelente trabalho".

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

ONDE ENTERRAR SÓCRATES? *



E' verdade (faz de conta) ....Sócrates morreu.

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.


Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse
com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.

Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso
vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...

Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.


Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor
primeiro-ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi
D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na
Capital.

E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé! Já-mé!


Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?


E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' das mais caras!
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, curvas acentuadas, tudo no sítio e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca os olhos e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. O negócio ia de vento em popa...
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e cobro muito caro'.
- 'De onde é o senhor e o que faz?'
- 'Sou pastor, natural de Cuba, no Alentejo!', responde o velhinho.'
- 'A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 euros que a menina lhe tinha emprestado há uns tempos...'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Caro Antonio Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta

Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro pra ir trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei apanheio-o em flagrante na cama com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a pestinha 19. Estamos casados há 10 anos. Ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho .

Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de fatores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injeção eletrônica ou da bomba de gasolina que não proporcionando combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso. Espero ter ajudado.
Antônio Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

DESCOBERTA DO PORTUGUÊS.

CENA: Sessão de terapia de grupo.

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar e cuidar das pessoas.

- O segundo apresenta-se: - Chamo-me Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer
sexo com mulheres.

- O quarto então diz: - Sou o Manuel Joaquim e até à uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Reencarnação

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
- "Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez".
A mulher pergunta:
- "Estás no Paraíso?"
- " Não! Agora sou um coelho e estou no Algarve"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Menino pergunta ao pai: Papá, o que é que está entre as pernas da mãe?

O pai responde: O paraíso, meu filho.

O garoto pergunta novamente: E o que está entre as suas pernas, papá?

O pai responde: A chave para o paraíso.

O filho diz: Papá, um conselho, muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia.

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Menino pergunta ao pai: Papá, o que é que está entre as pernas da mãe?

O pai responde: O paraíso, meu filho.

O garoto pergunta novamente: E o que está entre as suas pernas, papá?

O pai responde: A chave para o paraíso.

O filho diz: Papá, um conselho, muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia.

[sergio matiasNovo Patroleiro]

nao é uma anedota mas é uma adivinha



QUAL É A COISA QUE QUANTO MAIS SE ENCHE MAIS LEVE FICA

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Balão

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.
No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?
O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso…!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Se a mulher pensa que a melhor forma de atingir o coração de um homem é pelo estômago, devia saber que está a olhar muito alto...

»«

Dois amigos estão na Praça a conversar e um dia para o outro.
Macedo estou com 81 anos feitos e ando cheio de dores e problemas.
E tu, que deves ter mais ou menos a minha idade, como te sentes?!
Olha como um recém nascido.
Como asim?!
Sem cabelo, sem dentes e acabei de mijar nas fraldas.


Numa aula de educação sexual, a professora desenhou um seio de mulher e perguntou ao Joãozinho o que era e este disse ser uma mama e que a mãe tinha duas.
De seguida desenhou um orgão sexual do homem e perguntou ao menino Carlinhos o que era e este respondeu ser um pénis e que o pai tinha dois?
A professora surpreendida quiz saber como assim.
Um é pequenino para o meu pai fazer chi-chi e o outro mais grande para lavar os dentes a minha mãe.

»«

O Joãozinho estava a chupar num gelado, quando é abordado pela Joaninha que lhe pergunta se pode chupar um pouco.
Joãozinho diz-lhe então: Chupa lá enquanto eu como este meu gelado.

»«

Tenho 18 cm de comprimento. Sou grosso e apetitoso. Se me apertarem com os lábios sou capaz de soltar um recheio saboroso.
Que sou eu, afinal de contas?
...
BOLICÃO!...
Ai essa cabecinha que só pensa em Sexo...

»«

Vai um bêbado no autocarro e sentam-se junto a ele duas mulheres. Diz uma para a outra. Está aqui um cheiro a vinho...
Retorquiu o bêbado. Mau! A mim também me cheira a putas e eu não disse nada.

»«

Uma loira chega a casa de surpresa e vê o marido todo nu a arfar. Preocupada pergunta-lhe o que tem e este diz-lhe que deve estar a ter um enfarte.Corre logo para o telefone para chamar o 112, quando o filho de 5 anos aparace e diz á mãe que a tia Susana está escondida no guarda-fato. Esta abre o mesmo e vê a irmã toda nua e interroga-a. Francamente! Chego a casa e deparo com meu maido nesta aflição e dou contigo toda nua a brincar ás escondidas com o teu sobrinho.

»«

Quem foi o primeiro cliente do Viagra? Foi o Pinóquio. Só que em vez de tomar os comprimidos... snifava-os.

»«

Como é que se sabe se amulher usou o vibrador durante a gravidez?
O puto nasceu gago.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Aos grandes e aos varões sacrificados
Que nesta ocidental praia lusitana
Em tempos quase sempre conturbados
Ajudaram a que passasse a caravana
Contra traidores, gatunos e drogados,
Livrem-nos, por favor, deste sacana.
É o que ardentemente hoje vos peço
E, se o conseguirem, muito agradeço

Nos tempos em que Guterres governava
Vivia-se até melhor que hoje em dia.
E o Sócrates Pinto de Sousa militava
lá nas fileiras da Social-Democracia.
Desse Zé Ninguém não se espr’ava
O vil trafulha em que ele se transformaria.
E venho eu, Camões, da língua o Pai
Explicar-vos com “isto” por cá vai…

Estavas , jovem Zé, muito contente,
Com o teu Diploma já adquirido
Nessa tal Universidade Independente,
Com fraudes e artimanhas conseguido,
Assinando projectitos de outra gente
Pois que, para nada mais foste intruído.
Mas sendo um refinado vigarista,
Logo te inscreves no Partido Socialista.

Com muita lábia, peneiras, arrogância,
Depressa ousou chegar a Deputado,
E mesmo apesar de tanta ignorância
P’ra Secretário de Estado foi chamado.
E nas burlas, trafulhices e jactância,
Em que esteve nesses tempos embrulhado,
Terá sido nesse ambiente assaz sinistro
Que obteve competências p’ra Ministro.

E TU, sábio Cavaco, agora me ensina
Como posso tirar este gajo do poleiro
Pois não passa de uma ave de rapina
Mas já é segunda vez nosso Primeiro.
Mandai-o p’ra bem longe, África ou China
Já que o não podes mandar p'ró Limoeiro.
É que eu estive lá, e aquilo que acho
É que ele só sairá com um Grande Tacho!

Que seja pelos pecados deste Povo,
Teimoso no seu votar sempre às cegas,
P'ra depois implorar p'ra ter de novo
Alguém que seja outro João das Regras
Que o leve sem receios a votar
Num émulo do Oliveira Salazar!

Luis Vesgo de Camões…

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PASTELINHOS DE BACALHAU ( UM MIMO !!! )
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da
garota e de repente ouvem a mãe dela gritar :
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os
pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde :
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!

Fim de Semana

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a put* que te pariu... Eu sou o padre!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a put* que te pariu... Eu sou o padre!

[sergio matiasNovo Patroleiro]

O Balão

nop

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Minha maravilhosa e gostosa vizinha bate na porta, logo abro e ela me diz:

"Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.....vc esta ocupado esta noite ? "

"NÃO!!!"


“Então você pode ficar com o meu cachorro ?”

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

O Balão

nop

ATÃO ?

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Minha maravilhosa e gostosa vizinha bate na porta, logo abro e ela me diz:

"Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.....vc esta ocupado esta noite ? "

"NÃO!!!"


“Então você pode ficar com o meu cachorro ?”

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...