Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

James Bond entra num bar e senta-se ao balcão, cruza as pernas, pede um vodka martini ('shaken, not stirred') e vê as horas. Uma atraente rapariga que tinha estado a observá-lo com muito interesse desde que chegara, aproxima-se e exclama:

- Que lindo relógio! Tem muitas funções?

- Claro! Este relógio Omega permite-me observar, de imediato, o que se passa à minha volta, mais dos que os meus olhos podem ver. Por exemplo, a menina não tem cuecas.

- O teu relógio é uma grande treta, porque eu tenho cuecas, sim senhor...

Então, James Bond observa novamente o relógio, dá-lhe umas pancadinhas e responde:

- Desculpa querida, está adiantado 15 minutos!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Imagina a cena...
Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de mer**. Nunca vi tanta mer** assim na minha vida!... está quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa mer** para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:

- Put… que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Depois de meio século de matrimónio ele morreu.
Pouco tempo depois também ela se foi para o céu...
No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz :
- Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te!!!!
Ao que ele responde:
- Não me fodas Luísa! O padre foi muito claro:

...........ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano: eu exagerei... O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O
último pássaro já fica com uma patita de fora...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:

- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!

- Calma. Não é o que esta a pensar!!!.

- Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.

- Enrolei-o num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.

- Ah! Então o senhor deve ser Gestor Público!

- Por quê?

- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais….

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou!

- Senhora Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os
homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era
serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor!

Na Terra eu era vendedor de gelados!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por
que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar
ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que
havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no
balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita
você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão
que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi
o padre debaixo da cama...!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.......

Um colega pergunta-lhe:

- Porque é que te estás a rir? E ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa ...

estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a vir-me dei um
tiro para o ar ela apanhou um susto,contraiu-se toda e gozei como o diabo...
Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu

amigo pergunta:

- Então, deu certo?

E ele respondeu:

- Não ... estava a fazer um 69 com a minha mulher.e quando estava

quase a chegar o momento, dei o tiro ... ela apanhou um susto mordeu-me o
pau, cagou-me na cara e ainda me sai um filho da put* do armário a gritar:

- "Não me mate por favor!!!!"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

"O PESADELO"



No pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro
freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele. Acho um passaporte e
descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também
deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente
físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra! Sou
também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar
seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que nossos pais morreram, tu não fazes outra coisa que não seja
entupires-te de drogas e vagabundeares os dias inteiros! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que mer**, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,
careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas ao meu
redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro
uma camisa do...Sport Lisboa e Benfica
Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico,
maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado,
maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e... Sou adepto do Benfica?
put* que pariu!!!!
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- "Amooooooor ! vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do
Partido Socialista".




Desmaiei.....

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Duas amigas encontram-se ocasionalmente.

Elas já não se viam há muito tempo e começaram a pôr a conversa em dia..
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... O meu marido está com um grande problema....
- Que problema ?
- Está Impotente a 300%...
- A 300% ?! Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia, mas agora entalou os dedos numa porta e para
agravar o problema tem a língua queimada...

[SpinksHiper Patroleiro]

à uns valentes anos atrás...

o bispo foi visitar uma paróquia, e como era habito pernoitava na casa do presidente da junta,
e este tinha um filho, que se chamava claro Joãozinho...
após um dia de celebrações chegam a casa do presidente e sentam se junto da lareira.

Pres - deseja jantar alguma coisa Sº Bispo???
Bispo - Jantar não, mas se me arranja-se um ovo para por a fazer na lareira agradecia.

a empregada trás o ovo e o bispo lambe-o e coloca-o no fogo na lareira, intrigado com aquilo o Joãozinho
olha e diz:

Joãozinho - Ó Sº Bispo porque é que lambeu o ovo antes de o por na lareira???
Bispo - Meu caro jovem, lambi o ovo que é para ele não estalar...
Joãozinho - Háaaa Sº Bispo, será que me podia fazer um grande favor???
Bispo - Claru que sim....
Joãozinho - ia la cima ao quarto da minha Avó e lambia lhe o CU porque aquilo estala a noite toda...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido
para uma bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão
e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.. Tira
o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem
acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia
do seu Zé e compra um remédio para mim, vá. O marido, assustado, veste-se
no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha
mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?

- O que você tá fazendo vestido de Policia ?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês.
E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ..
E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?
-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

[a.vianaHiper Patroleiro]

ONDE FICA ESSA FARMACIA ?????







so por curiosidade

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Vais ter com a Gilda

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

Joãozinho (é a2ª melhor dele)


Quem disse que toda a piada de Joãozinho tem que ser indecente?

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um bêbado estava sentado num degrau da escadaria da igreja a ler um jornal.

Ao ver chegar o prior, pergunta-lhe: - Ó Sr. padre, o que é artrite?

O padre, procurando fazer ver ao bêbado que a vida que levava não era a melhor, disse-lhe_

- Artrite é uma doença reumática inflamatória, provocada pela bebida em excesso, pelo sexo, pela vida desregrada.

O Bêbado acena com a cabeça em sinal de ter compreendido e volta-se de novo para a leitura do jornal.

O padre pensando ter sido um pouco duro com ele, pergunta-lhe se sofre de artrite.

Responde o bêbado: - Eu? Não. mas aqui o jornal diz que o Papa sofre de artrite.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Padre e a Pecadora
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

[SpinksHiper Patroleiro]

Numa bela tarde la ia o joãosinho na sua BMX já meia ferrugenta e que fazia um chiar enorme enquanto andava. ao passar por uma igreja vê uma grande concentração de pessoas e decide encostar a bicicleta e ir espreitar, entrou e viu que era apenas um velório de uma senhora de muita idade . voltou todo chateado e quando chegou cá fora tinham lhe roubado a bicicleta e desata a chorar, entretanto um senhor chega a beira dele e diz: menino deixa la que já era muito velhinha !!! ó qual ele responde pois era velhinha era , mas eu montava nela todos os dias

cumps

Tiago

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

O Robôt



Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.



Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.



- Onde andaste tu? pergunta o pai



- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!



E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!



O pai explica:



- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...



- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...



E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!



- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...



Diz o pai:



- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!



E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...



A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:



- Vê-se mesmo que é teu filho!...



PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...