Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.

- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

- Que outras coisas sabe fazer?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

- Queres enfiar-me dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- F***-se! Não me digas que também assobia?!

[GilHiper Patroleiro]

Conselho sentimental dado por um homem

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa
vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor
morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha
da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um
caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

--------------------------------------------------------------------------------------
RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena
distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal,
Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras
e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa , entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manuel exclama:
Já avariaram!!!
Uma mer**, estes produtos chineses !

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Touro reprodutor

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era o seu único património.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O agricultor ia ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do agricultor e falaram:

-Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da câmara.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como património da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o agricultor - Ele nunca fez isso antes! -

Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há contigo? Não estás mais com vontade de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçadela , respondeu:


- Não me chateies...

Agora sou funcionário público!!!

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

.
.
.
.
.
.


























.
.
.
.
.

(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000



























A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Não tenho Bug

[AMRRNovo Patroleiro]

*ORGULHO DE PAI !*

(O último a rir ...)

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa
de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa
empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da
empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a
trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da
empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um
amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele
estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que
ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há
pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!

O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:

- Qual é o assunto?!?

- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é
que ele faz?

- O meu filho é 'gay', ganha a vida a fazer programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção...

E ele respondeu:

- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último
aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes,
tudo presentes de três 'bichonas' que ele anda a comer!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Você sabe a que
velocidade máxima
consegue um homem
fazer amor,
sem se cansar?



A 68 Km/h,

porque se for a 69...
já vai com a língua de fora!!!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

*ORGULHO DE PAI !*

(O último a rir ...)

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa
de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa
empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da
empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a
trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da
empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um
amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele
estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que
ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há
pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!

O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:

- Qual é o assunto?!?

- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é
que ele faz?

- O meu filho é 'gay', ganha a vida a fazer programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção...

E ele respondeu:

- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último
aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes,
tudo presentes de três 'bichonas' que ele anda a comer!!!

grande orgulho

[AMRRNovo Patroleiro]

Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'...
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

[AMRRNovo Patroleiro]

ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

[AMRRNovo Patroleiro]

A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai
'Tira a cueca que eu quero chupar! '

[AMRRNovo Patroleiro]

A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios...
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É para por na conta de sua mãe? - Grita-lhe o farmacêutico.
- Não... é para por no cú do meu pai!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Touro Sentado da Silva!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500,00 € - para o tamanho médio;
9.000,00 € - para o de tamanho grande (barato não?).

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implanter um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Daí a pouco, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
.......Diz que prefere remodelar a cozinha...

[cristiano]

[AMRRNovo Patroleiro]

> Quem disse que toda a piada de Joãozinho tem que ser indecente?

>
> Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de
> uma comitiva.
> Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
> disse às criancinhas que iria responder perguntas.
>
> Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
> - Qual é o seu nome, meu filho?
> - PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
> - E qual é a sua pergunta?
> - Eu tenho três perguntas:
>
> 1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
> 2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
> 3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
>
> Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
> recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
>
> Após o recreio, Sócrates diz:
> - Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
> Quem tem perguntas?
> Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
> - Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
> - Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
> 1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
> 2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
> 3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
> 4ª) Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
> 5ª) Onde está o PAULINHO??

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!..........

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.

Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.

Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite.

fod***, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.

Após alguns tempo, adormeci.....



No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;

entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.

Então disse-me olhando para uns sapatos de 290?, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.

Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.

Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)

Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.

E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.

Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:



Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:

QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:

''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

[a.vianaHiper Patroleiro]

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

.
.
.
.
.
.


























.
.
.
.
.

(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000



























A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

tenho bug ....tambem e por isso que tenho patrol ...senao tinha outra marca qualquer.

[Paulo Silva]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que
não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:

- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não
pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:

- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me
de ti e, na hora H, saía de cima!

Maria ficou pensativa.

- Agora diz-me uma coisa, Maria ... tu foste-me fiel durante estes dois
anos?

Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:

- Bem Manuel ... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender
que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Mulheres...cá se fazem cá se pagam!!!


Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? "
ELE: "Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!
À noite, na cama, o marido diz:
- "Chega-te para cá amor...."
ELA: "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Mulheres...cá se fazem cá se pagam!!!


Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? "
ELE: "Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!
À noite, na cama, o marido diz:
- "Chega-te para cá amor...."
ELA: "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"

ahah

[a.vianaHiper Patroleiro]

3 casos GRITANTES de má Gestão:

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns

empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro

e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e

passam por um parque onde estão vários reformados sentados

que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó

paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a

casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de mer**!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem

e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.


Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,

consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa

onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a

mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de

seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e

diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu v! i-o beij ando-te

o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que

cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer

sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,

minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este

homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o

peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se

guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair

com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir

jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a

estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o

'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De

imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é

uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha

frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer

algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico d! á -lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De

imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje

vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua

namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O

rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te

graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue :

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente ..!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

verdade eespetacular