Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um polícia do 112 atende o telefone e vai anotando o pedido de socorro :

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
- Mas como assim, um gato em casa ?
- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO .
- Mas como assim ? Você quer dizer, um ladrão ?
- NÃO, fod*-se ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!
- ELE VAI-ME MATAR, put* QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
- Quem está a falar! ?!
- É O PAPAGAIO, car**** ! !

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop".

O director diz à secretária:
- Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sózinho, querido.

O marido liga para a amante:
- Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Para a semana vamos ter aulas normalmente.

O menino liga para o avô:
- Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é loop?

[Jose AleixoPatroleiro]

[Jose AleixoPatroleiro]

ESTÀTUAS

O ponto alto da carreira de um Homem estátua tem de ser quando um passaro lhe c@g@ em cima .....


( sem ofensas)

[SainzMega Patroleiro]

Diga-me por que motivo quer divorciar-se da sua mulher?
- O minha mulher trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

[SainzMega Patroleiro]

Um tipo está a jogar ténis e leva sem querer uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega em 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

[SainzMega Patroleiro]

Vizinho do Norte....carago...‏




José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:

- O que é aquilo?

José responde:

- É o meu relógio!

- E como funciona? - pergunta o amigo.

José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.

De repente, ouve-se do outro lado da parede:

- Pró car****, grandessíssimo filho da put*... SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

- Num falha, carago!

[SainzMega Patroleiro]

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir as duas ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

[SainzMega Patroleiro]

ACONTECEU NA RÁDIO, EM DIRECTO....ALGURES NO ALENTEJO



Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - Onde você vive, ó amigo Vicente?

Ouvinte: - Em Beja!

Locutor: - Escute, ó amigo Vicente : Veja se ganha o kit com camiseta e CD do Tony Carreira. Preste atenção à pergunta!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Tem dez segundos para responder.

Ouvinte: -É CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito a resposta JAPÃO.

[SainzMega Patroleiro]

Lucas, o sobredotado!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
-Lucas, qual é o problema?
-Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano... A minha irmã está
no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o
terceiro ano também.

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o
Conselho Directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao
director pedagógico e, este, decide fazer um teste ao miúdo.

A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso
ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente
para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3...?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve
saber responder e Lucas não erra nada.

O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a
professora.

O director concorda e a professora começa:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?

Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração...

- A letra 'M'. - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra
U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à

professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

[SainzMega Patroleiro]

DEPOIS DE MEIO SÉCULO DE MATRIMÓNIO ELE MORREU.

POUCO TEMPO DEPOIS TAMBÉM ELA SE FOI PARA O CÉU ...

NO CÉU ENCONTRA O MARIDO E CORRE RAPIDAMENTE PARA

ELE E DIZ:

- QUERIIIIIIDOOOOOO!!! QUE BOM ENCONTRAR-TE !!!!

AO QUE ELE RESPONDE :

- NÃO ME FODAS CRISTINA… O CONTRATO FOI MUITO CLARO…

“ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!!!!!!!!!”

[SainzMega Patroleiro]

COMER BROA................

Diz um puto espanhol para um puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa...
O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o
seguinte: Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
No dia a seguir o puto espanhol volta a dizer ao puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
E o português respondeu:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
O puto espanhol foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse
e a mãe disse-lhe:
- Olha diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No outro dia o puto espanhol disse:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
Diz o puto português:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz o puto espanhol:
- Não tenho mas vou ter...
Diz o puto português:
- Então vais passar a comer broa que te vais f*der ...

[SainzMega Patroleiro]

Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

- Então, Batman, o tacho tá pronto?

[SainzMega Patroleiro]

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

[SainzMega Patroleiro]

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região.
Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço! ...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

“Não vires as costas à Disfunçao Erectil...

...não vá ele melhorar!!!”

[ruidesousaSuper Patroleiro]

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.
Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete.
Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

........... ..........

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do mercado fazendo grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de Boavisteiros?
- 30 Euros o quilo.
- Humm! E de Sportinguistas?
- Sim. 80 Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Portistas?
- Também tenho! Produto raro, 100 Euros o quilo, e demora mais para fritar.
- E de Benfiquistas?
- Também temos. 400 Euros o quilo.
- O quê? Mas Benfiquistas é o que mais há por aí. Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que é preciso matar para se conseguir um quilo de cérebro?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

vai um avião a voar pelos céus quando de repente ocorre um problema nos motores e o avião começa a cair.~
o piloto olha para o navegador e diz - vamo-nos despenhar!!!
o navegador olha para o piloto e diz- não a problema temos dois paraquedas
o piloto responde- então e as freiras
o navegador responde - as freiras fodem-se
o piloto responde- ainda a tempo?

[Jose AleixoPatroleiro]

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

(Sem Ofença)

[Jose AleixoPatroleiro]

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!

[Jose AleixoPatroleiro]

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - Não tenho rolo! - Gritou o genro...

[Jose AleixoPatroleiro]

A esposa: - Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu! O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono): - Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

[Jose AleixoPatroleiro]

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos: - "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!" O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: "Qua! Qua! Qua!..." E o outro fanhoso: - "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"