Tópicos das anedotas .............

[blackmambaHiperMegaBassPatroleiro]

Conversa de 2 amigas:

Ontem apanhei o meu marido na sala a bater uma pun%#ta.
Que horror!!!! E o que fizeste??? _
Fiz-lhe um Broc%&_
Porquê???? _
Porque é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma mulher vai ao médico:
* Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
* Vamos a isso. Quais são os sintomas?
* Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um
calor, uma comichão.
Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar
e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma
coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.
À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
* Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
* Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas
lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande put* ?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A diferença entre uma boa secretária e uma secretária boa é que a primeira diz:



"Good morning, sir" e a segunda: "It's morning, sir"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

MONÓLOGO DA BÊBADA.



ESTA MERECE UM ÓSCAR!!
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Numa dessas escolas pluri-étnicas que o governo tanto gosta de publicitar, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.

No dia seguinte chamou os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :
'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Então,à noite,
a minha mãe esfregou-me Vick Vaporub no peito, deu-me um leite bem quentinho com
um comprimido, tapou-me com o meu edredon, dormi e no dia seguinte acordei bom.'
'Mãe... só há uma.'
Toda a classe aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:
'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa.
Então a minha mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.

Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.'
'Mãe...... só há uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.


Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

'Ontem quando cheguei nos meus barraco, minha mãe estava na cama com um
homem que nem conheço, diferente do da semana passada. Quando me ouviu gritou para
mim lá do quarto':
Makongo, seu preto filho da p........... , vai lá nos geladeira e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... há só uma!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

elho Campino

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.

- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!

- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!

Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:

- E a menina?

- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:

- O senhor é campino?

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:

- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbico....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

* "Eu não me importo de vir trabalhar...
...Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é demais*."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais
vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Parábola .
Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.

Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.

[AMRRNovo Patroleiro]

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
amante:


- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robot, sem pestanejar.



O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei
um dia antes... mas... quem é esse tipo e que mer** está aqui a fazer
nu, aí plantado?



A mulher sorri e responde:



- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
actualizações automáticas, etc, etc...



- Mas, amor... Havia necessidade disso?



- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com oporteiro
do prédio?



- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.



A mulher, que já estava cansada, responde:



- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias...



- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa
para eu comer?



A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robot', olhando-o diz:



- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.



E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro
e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:



- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRECTA'.



O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:



- Que se lixe a mer** do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora...



O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:



- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Na cama há uma nova posição a experimentar!!!

Chama-se "Posição de RODEO"

1º Coloque a sua mulher de barriga para baixo na cama.

2ºPenetre-a delicadamente

3ºColoque as suas mãos nos seios dela

4ºDiga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"!!!

5ºA partir daí é preciso aguentar-se em cima dela no mínimo 8 segundos.

BOA SORTE!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

* Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o sol e perguntou-lhe:
* - Ó sol, tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a lua?
* - Casar com aquela put* que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia?

* A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a lua perguntando-lhe:
* - Ó lua, tu que estás tão solitária, porque não casas com o sol?
* - Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12 horas a pôr-se e outras 12 horas a vir-se? Fodasssssssssssse!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

- Mantorras!!!

E ainda falam das loiras, um benfiquista é bem pior!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Velhice (Esta é ***** Estrelas!...)


Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.

Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "fod*-se", e ela responde "Vai-te foder também."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Eu nunca tinha percebido bem porque é que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus' e nunca tinha entendido porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu fomos para a cama, como habitualmente. Bem, começamos a ficar com aquela vontade, a fazer carinhos e provocações, até que ela parou e me disse:

- Acho que agora não me apetece, só quero mesmo é que me abraces...

Eu disse: - O QUÊÊÊ???

Ela respondeu: - Tu não consegues entender as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado... Por fim, assumi que naquela noite não ia acontecer nada, virei-me e adormeci.

No dia seguinte, fomos ao Corte Inglés (centro comercial). Entramos numa grande seccção de roupa para mulher, de marca.

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, disse-lhe para comprar os três. Então, ela disse-me que precisava também de uns sapatos que combinassem (a €300,00 cada par). Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar a pensar que eu tinha enlouquecido. Acho até que estava a testar-me quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando lhe disse que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isto. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela me disse: - Vamos passar na caixa para pagar, amor?

Eu então respondi: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de me querer matar, disse-lhe serenamente: - Tu não consegues entender as minhas necessidades financeiras como homem.

Vinguei-me !!!

Mas acredito que o sexo acabou pra mim até ao Natal de 2010...

[SainzMega Patroleiro]

O Alentejano e o triteoterol



Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.

Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres.

Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles nâo falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.

Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a 'trabalhar'.

O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita.

Super feliz, o casal volta para casa.

Assim que chegam, o marido vai à farmácia e pergunta:

O senhor tem Triteoterol?

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol? Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico.

Este lê e responde:

-O senhor não leu bem. Está escrito:

"Try the Other Hole!!!!" (Tente o outro buraco!!!!)

[SainzMega Patroleiro]

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

______________

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...

___________

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

__________

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

___________

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

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O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

[SainzMega Patroleiro]

LER ATÉ AO FIM E ENCAMINHAR, OBRIGATÓRIO...



Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com
minhas 'partes'.


Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu
poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para
negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da
fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por
letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor
qualquer homem se torna num bebezinho: faz mer** atrás de mer**.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei
as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após
o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e
perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para
o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu
tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe
der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para
mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias
e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia
inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

[a.vianaHiper Patroleiro]

ó sainz
com esta ate me fizes-te vir as lagrimas aos olhos
abraço

[SainzMega Patroleiro]

Só pela descriçao... Acho que valeu a pena...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Micas passava por la ele dizia:

"Óh put*!"

Ela já farta um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.

Dois dias depois a Micas passou a porta e o papagaio não disse nada...

Perguntou ela:

"Então já não dizes nada?"

O Papagaio respondeu:

"Quando estou de smoking não falo a putas"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A loira e o GNR
Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira,explica o policia.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e
liga para a central.
GNR - T'ou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais

de 160 Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR - Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o
pau para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau
para fora.
A loura olha e exclama: - Oh não!! Outra vez o teste do balão!!

[venenoSuper Patroleiro]

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

a do veneno tá espectacular
e a do black mamba até me vieram as lágrimas aos olhos
e a loura burra então é que ............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

CALOR E FRIO APÓS SEXO


Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da
segunda, sinto muito frio senhor doutor!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito
bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele
disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'

'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'