Tópicos das anedotas .............

[Paulo LançaAdministrador]

E pra começar , uma em homenagem aos nortistas aqui do fórum


Engrabidoue

Dois tipos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay.
Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre
porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de tretas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixeles, mas tens que
tomar um cuidado!
- Cuidado, que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Há aqui qq coisa mal.............. não me parece que fossem do Porto CARAGO !

[Paulo LançaAdministrador]

tava a ver que ninguém se manifestava

[Bruno PintoPatroleiro]

[bigsmile] tava a ver que ninguém se manifestava

Estou a ver que estás a tentar arranjar problemas com o núcleo do norte carago!!! olha que somos muitos....

Um abraço

BP

[Paulo LançaAdministrador]

nã , nada disso , eu logo meto umas de alentejanos

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Sabem porque é que no Alentejo é proibido vender jipes com limpa-vidros na retaguarda ?
Poque foram apanhados uma serie de Alentejanos a conduzir ao contrario.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Num TT ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vinhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir jipes roubados ainda nos ia trazer chatices ?

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vão 3 engenheiros num TT que avaria.
Eng. Mecânico:"Isto é um problema mecânico, provavelmente a transmissão."
Eng. electrotecnico:"Isto é defenitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltassemos a entrar?"

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.
Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia :
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet ".
O marido estranha e vai até ao concessionário Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
"Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso e bebe pouco."
O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama :
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Patrol".
A esposa, um tanto confusa, vai até ao concessionário Nissan e pede as
características do novo modelo .
Diz o vendedor :
"É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroçaria é mais alta e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escape é mais silencioso, não vaza óleo, tem tracção à frente e atrás pelo que está
sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e aceita engate na traseira".

[Paulo LançaAdministrador]

Esta é muita mázinha , mas lá vai :

Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
Soyha toyha poyha CocaCola!
Diz o Barmam muito admirado:
O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ?

[Filipe Loureiro]

[CarapauNovo Patroleiro]

E isto e que ajuda uma gajo a ter um dia mais alegre !! Continuem assim

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Patroleiros e as suas necessidades..........não é verdade...........

Um Patroleiro conseguiu finalmente realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro.
Estava a disfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fosforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida.
Deparou com uma cena belíssima: cascatas, bananeiras, coqueiros... mas quase nada além disso.
Sentiu-se desesperado e completamente abandonado.
Vários meses se passaram e um belo dia apareceu, remando, uma rapariga deslumbrante, mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford. A moça acercou-se e comecou a conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Nao me digas que também estavas no cruzeiro?
- Estava! Mas onde diabo conseguiste esse bote?
- Simples! Com uns ramos de arvores, e alguma borracha, reforçei os ramos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Bem! fantástico! Mas... com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões siliciosos. Sabia que aquecendo este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável, e ao arrefecer adquiria uma considerável dureza e resistência. Mas chega disso! Onde tens vivido este tempo todo? Não vejo nada que se pareca com um tecto...
- Para te ser franco, tenho dormido na praia - reconheceu envergonhado.
- Queres vir a minha casa?
O Patroleiro aceitou, meio atrapalhado. Ela remou com extrema destreza, e quando chegou ao "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Desembarcaram por uma passarela de pedras construida pela rapariga e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo "chalet" pintado de azul e branco.
- Nao é muito, disse ela, mas eu chamo isto o "lar - doce lar".
Já dentro, ela convidou:
- Senta-te, por favor! Aceitas uma bebida?
- Não, obrigado! Já não aguento mais agua de coco!
- Mas nao é agua de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar pinas-coladas autênticas!
Tentando disfarcar o embaraço, o Patroleiro aceitou. Sentaram-se no sofá dela para conversar. Depois de trocarem as suas historias, a beldade perguntou:
- Sempre usaste barba?
- Nao. Na verdade sempre andei muito bem barbeado.
- Bom... se quiseres barbear-te, tens uma navalha lá em cima, no armário da casa de banho. Ele achou que estava a ser gozado, mas ainda assim foi la cima e realmente fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tao afiado como uma verdadeira navalha.
A seguir, tomou um bom banho, sem nem quer arriscar perguntar, como era possível existir agua quente. Desceu maravilhado com o acabamento impecavel do corrimão.
- Pareces 10 anos mais novo! Vou la cima tambem vestir algo mais confortavel. O nosso heroi continuou bebericando a pina colada. Minutos depois a rapariga voltou exibindo, com um delicioso perfume de gardenias e vestindo um estonteante e revelador vestido, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... tu nao te tens sentido solitario? Há alguma coisa de que sintas muita saudade? Algo que todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez.
- Ao fim de todos estes meses as necessidades acumulam-se. Mas... aqui nesta ilha... sozinho, sabes como é... era simplesmente impossivel.
- Bom - disse ela - acho que te entendo perfeitamente...tambem ja aguentava mais!
O rapaz, tomado de uma excitacao incontrolavel, disse, quase sem alento:- Nao acredito! Nao é possivel... Nao me digas que...arranjaste meio de ler os teus E-mails aqui, na ilha?

[GameiruzMega Patroleiro]

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Quando um portugues tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego.

Se uma coisa é extremamente difícil de compreender ele afirma que isso é chines.

Quem trabalha de manha até à noite é preto.

Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice.

Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.

Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa,

Se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver....

Agora quando eu vejo certas imagens fico é cego !!!

[pauloribeiroPatroleiro]

Diz o policia: "Você ia a 140!"

O infractor:: "Não, Sr. Guarda. Está enganado. Ia
a 120 certinhos!"

Novamente o policia: "Pudera, com uns pneus desse tamanho. Se pusesse uns ainda maiores até me podia dizer que estava parado!"

Cp

Paulo Ribeiro

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

.........essa dos pneus tá muito boa

[GameiruzMega Patroleiro]

HIHIHI

[FilipePintoSuper Patroleiro]

Ó boss não fiques xateado:


Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares. E a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é -diz o português sem se descoser - eu também já tive um Land Rover. São uma m****! Só dão chatices...

[comman]

O Zezinho entra no quarto e apanha o pai a pôr um preservativo. O pai, muito embaraçado, tenta esconder a erecção e o preservativo, baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Zezinho diz: - O que estás a fazer, pai?

O pai responde: - Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.

E o Zezinho pergunta: - Vais enrabá-lo??

[bennyNovo Patroleiro]

Sabem porque que o alentejo é plano ?????

Porque os calhaus foram todos para Lisboa ....

P.S. Os lisboetas não me levem a mal ...

[RaptorPatroleiro]

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade

irresistível de fazer xixi.





Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e

Decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.



A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para

Se secar.



Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.



A segunda , que também não tinha nada para se secar, pensou:



"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."

Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um

túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.



No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:

"- A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas... acabei com

O casamento !"



O outro "- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no

rabo com a inscrição:

'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da

faculdade.'

- Enchi-a de porrada ..."

[PestinhaPatroleiro]

Porque é que o FCP ganha quando o McCarthy e o Quaresma jogam juntos?

Porque os defesas contrários não consequem estar com um olho no preto e

outro no cigano!!!

[bruno queirosMega Patroleiro]

Como não sei nenhuma anedota, fui roubar a um site, por isso não tenho culpa que sejam de Alentejanos.
É que eu nem sequer sei se é verdade o que dizem dos Alentejanos, só lá estive uma vez, a única coisa que me recordo é que dizem sempre é já ali e andei km. pa caramba.


O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Não quero com estas anedotas ofender ninguém, até porque a 1ª anedota deste tópico é sobre os Portistas, apesar de não o ser, já é muito para Norte.

[terleiraAdministrador]

Ó boss não fiques xateado:


Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares. E a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é -diz o português sem se descoser - eu também já tive um Land Rover. São uma m****! Só dão chatices...

[FernandoMega Patroleiro]

Já que falamos de "malucos", aqui vai...

Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

Continuando com "malucos" e porque hoje é domingo...

- Sabias que o padre está no hospital?
- A sério ?!! Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

Abraços
Fernando

[Paulo LançaAdministrador]

Sem querer ofender ninguém , como é lógico :
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica
para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as
mãos, caso também torçam pelo Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha
no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

-Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?

-Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda,
perguntou:

-Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?

-Sou do Sporting, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho
disso. respondeu a menina.
*
**
* *

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos
Portistas ouviam.
-Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Sporting,
minha filha?

-A minha mãe é do Sporting, o meu pai taumbém, o meu irmão
taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Sportinguista! -
disse cheia de si...

-Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.
Isso num é motibo para ser do Sporting, canudo. Não
tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum,
oube lá, se a tua mãe fosse uma put* o teu pai um cabraum, e teu irmaum um
paneleiro, o que serias tu entaum???

-É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora.

[FernandoMega Patroleiro]

Ora sobre Futebol, vamos lá ver o q se arranja...

De vez em quando aparece no mundo do futebol excelentes atletas; houve em tempos um que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia à bola. Devido a esse facto, era sempre chamado para converter as penalidades. Um dia, num jogo importante, há um penalty, ele é chamado a converter, e o guarda-redes adversário consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava. Ele responde:
- Esperem até ele bater com a bola no chão.

Abraços
Fernando