Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Noite inesquecível na Noruega!
Um homem do Norte, SEMPRE um homem do Norte, carago!


Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho, no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.

Não sabendo falar Norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.

Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.

De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no
bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.

Ela levanta-se e foram dançar.

Terminada a música, regressam ao bar e ela pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.

Ele, orgulhoso, diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira, carago!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio...
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.
Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente à agua...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Oh Benardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo
e a lancha ser, imensamente, benzoca... Os salva-vidas... São da "Lacoste"! "

Daaaaahhhhhhhh..!!.....................

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,
Reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do
homem ao rir-se.

E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro
de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma
vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma
vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver
tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que eu não entendo... a hiena, vive longe como
Ca****o, só come M**da, F**e sabe Deus quando... E ainda se ri?!?!? Do
quê?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à
Telefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava 2 € o minuto e
ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar
com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o fecho da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!

[Paulo LançaAdministrador]

Mais uma

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Depois de mais uma extenuante reunião da Comissão Europeia em Paris, alguns Primeiro-Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados. São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente, Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras. Ela tão feminina, ele tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

[kreatorPatroleiro]

SÓCRATES ESTÁ 100% INOCENTE - DIVULGUEM O MAIS POSSÍVEL

> Afinal Sócrates (ou Pinócrates ?) está completamente inocente da
> roubalheira do FREEPORT, conforme se encontra plenamente provado na
> carta rogatória da Polícia inglesa, de que se anexa um resumo já que o
> original é bastante extenso. Leiam o anexo e vejam como a Polícia
> Inglesa montou esta campanha negra duma cabala miserável só para
> denegrir um pobre e desgraçadinho inocente.
>
> Afinal ainda acontecem milagres em Portugal.
>
> Segundo o Correio da Manhã de hoje (sábado 31 de Janeiro), - e passo
> a transcrever -, "a senhora dona Maria Adelaide de Carvalho Monteiro,
> mãe de José Sócrates, comprou um apartamento na Rua Braamcamp, em
> Lisboa, a uma sociedade off-shore com sede nas Ilhas Virgens
> Britânicas, apurou o Correio da Manhã. Em Novembro de 1998, nove meses
> depois de José Sócrates se ter mudado para o terceiro andar do prédio
> Heron Castilho, a mãe do primeiro-ministro adquiria o quarto piso,
> letra E, com um valor tributável de 44 923 000 escudos – cerca de 224
> mil euros –, sem recurso a qualquer empréstimo bancário e auferindo um
> rendimento anual declarado nas Finanças que foi inferior a 250 euros
> (50 contos).
>
> Ora vejam lá como a senhora deve ter sido poupadinha durante toda a vida.
>
> Com um rendimento anual de 50 contos, que nem dá para comprar um
> mínimo de alimentação mensal, ainda conseguiu juntar 224.000 euros
> para comprar um apartamento de luxo, não em Oeiras ou Almada, na
> Picheleira ou no Bairro Santos, mas no fabuloso edifício Heron, no nº
> 40, da rua Braamcamp, a escassos metros do Marquês de Pombal e numa
> das mais nobres e caras zonas de Lisboa.
>
> Notável exemplo de vida espartana que permitiu juntar uns dinheiritos
> largos para comprar casa no inverno da velhice.
>
> Vocês lembram-se daquela ideia genial do Teixeira dos Santos, que
> queria que pagássemos imposto se dessemos 500 euros aos filhos ?
>
> Quem terá ajudado, com algum cacau, para que uma cidadã, que declarou
> às Finanças um RENDIMENTO ANUAL de 50 contos, pudesse pagar A
> PRONTO, a uma sociedade OFFSHORE, os tais 224.000 euros ?

ou eles são muitos poupadinhos...ou eu sou muito gastador...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

> Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
>
> Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
>
> Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
> dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
> soldados olham para ela surpresos.
>
> A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
> educadamente interrompe-a:
>
> - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
>
> A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
>
> - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só mer** ?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e
Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe
tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e
então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma
maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no
curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém
com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que
fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum,
e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus
professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as
cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!)
para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do
pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho
explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby
estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos
óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na mer** do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
-Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
Diz a senhora:
-Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega
direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou
incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito
curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na
outra?
Ela respondeu:
-É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há
nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Idosa Surda

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já estava muito surda:
- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, meu filho. Oh... se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fodia. Fodia muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na paxaxa. No meu tempo não tínhamos cá modernices.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

SABEDORIA PROFUNDA !

O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e se
comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses!

[cristiano]

SABEDORIA PROFUNDA !

O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e se
comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses!

ta boa....

[Paulo LançaAdministrador]

O Jorge , com este andamento , já podia editar um livro

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Assunto: Novo imposto em 2009!


Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.
Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.
Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes......................€ 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada..................€ 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dois maricas vão de férias para longe.

No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.

O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.

O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?

Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?

Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que
vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:

- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?

- Eu ?!... porra !... Então o outro lá atrás, só por ter pedido um
cigarro levou no cú a noite toda!...

[venenoSuper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Então, o capitalismo é assim ...


CAPITALISMO IDEAL
Tu tens duas vacas.
Vendes uma e compras um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Tu vendes a manada e aposentas-te.
Ficas rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Tu tens duas vacas.
Vendes uma e forças a outra a produzir
o leite de quatro vacas.
Ficas surpreso quando ela morre

CAPITALISMO JAPONÊS
Tu tens duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo
do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois crias desenhinhos de vacas chamados
Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Tu tens duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Tu tens duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto,
não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Tu tens duas vacas.
Elas produzem leite regularmente,
segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Tu tens duas vacas.
Conta-as e vês que tens cinco.
Contas de novo e vês que tens 42.
Contas de novo e vês que tens 12 vacas.
Tu paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Tu tens 500 vacas, mas nenhuma é tua.
Tu cobras para guardares as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Tu tens muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Tu tens duas vacas.
E reclamas porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Tu tens duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Tu tens duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Tu vendes uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-te, porque embora tu tenhas pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que tu tenhas
200 vacas.
Para te livrares do sarilho, tu dás a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
> Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
> Pergunta o funcionário da Vodafone :
> - Qual é o modelo do seu telemóvel ?
> - É um Samisungui.
> - Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
> telemóvel, para ajudar ?
> - É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
> Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
> - É preto ?
> - Sou ...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA

Você sabe a que
velocidade máxima
consegue um homem
fazer amor, sem se cansar?


A 68 Km/h,

porque se for a 69...
já vai com a língua de fora!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'

-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'

-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'

-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PASSWORD REJEITADA ·

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.·

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:·

' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:

Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...

Pedro interrompeu: Temos que aprender isso de cor?
André disse: Temos que copiá-lo para o caderno?
Tiago perguntou: Vamos ter teste sobre isso?
Filipe lamentou-se: Não trouxe o papiro-diário.
Bartolomeu quis saber: Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão: -- Posso ir à casa de banho?
Judas exclamou: Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se: Há fórmulas, vamos resolver problemas?
Tadeu reclamou: Mas porque é que não nos dás a sebenta e pronto!?
Mateus queixou-se: eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!


Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:

Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tendes para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

Caifás, o pior de todos, disse a Jesus:

Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.


... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

'Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.'
'Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. '
- Ôôô Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado, minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?


*MORAL DA HISTÓRIA: *


Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema!