Tópicos das anedotas .............

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

Olá a todos:

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que
estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.
Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20
anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no
porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas
deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas
recusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te no
carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam
entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki uma
delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-te
um brutal sexo oral, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te
dois pães e um iogurte.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram pães e iogurtes na sexta-feira
passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e
muito provavelmente também amanhã à tarde...

[kreatorPatroleiro]

tenho de começar a comprar pão no supermercado

[kreatorPatroleiro]

Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma senhora levou a filha de 16 anos ao ginecologista e pediu:
- Sr. Dr. desejava que examinasse o 'guarda-jóias' da minha filha.
- O 'guarda-jóias'???
O médico achou estranho aquele nome, mas levou a menina para dentro da sala do consultório e fêz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acabado o exame, chamou a mãe e perguntou-lhe:
- Como foi que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-jóias' - respondeu, de imediato, a senhora.
Disse então o médico:
- Qual 'guarda-jóias', aquilo parecia mais um guarda-fatos, só camisas... tirei de lá sete!

[kreatorPatroleiro]

Numa pequena aldeia havia um senhor chamado Manel que era dono de um café e de um posto de gás. Na segunda feira de manhã o fornecedor de gás telefona e pergunta:
- O senhor Manel está?
Responde a empregada:
_ Não, ele está lá atrás. Eu vou chamá-lo!
Ao lado está o papagaio que atende o telefone.
- Está!!
- Senhor Manuel, queria saber quantas garrafas de gás queria?
- Cinquentaa! cinquentaa!
À tarde dois camiões de garafas de gás descarrengam o gás.
- Amiguuuu...! cinquentaa garrafas eu não gasto mais de 10 por ano...
- Então senhor Manuel eu falei consigo esta manhã ao telefone você até estava um pouco rouco...
Diz o senhor Manuel:
- Foi o cabrão do papagaio.O papagaio ficou oito dias a pão e água, e com duas tábuas e três pregos, o senhor Manuel pregou o papagaio na sala.
Dois dias depois o papagaio já estava todo lixado mal torcia o pescoço. Olha em frente e vê nosso Jesus Cristo crucificado e pergunta-lhe:
- Ó pá há quantos anos estás aí?
E ele diz:
- Dois mil anos.
- Foscasse quantas garrafas de gás encomendaste?

Um casal a ser assaltado na rua:
- Então os senhores não trazem dinheiro nenhum?
- Não! - responde o homem - mas a minha mulher é um tesouro, pode levá-la!!!

P: O que é que acontece se um elefante se apoiar numa pata?

R: O pato fica viúvo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Frases apanhadas nas conversas com a TV CABO....
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'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
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- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
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'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
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'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
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Uma cliente: 'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???'
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'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'
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Uma cliente: 'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei
mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
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'Era só para activar a TVSporting...'
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Uma cliente: 'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
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Uma brasileira: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Brasileira: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
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Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'

[kreatorPatroleiro]

- Mãe, os limões têm penas?
- Não meu filho!
- Ahhh...bom... então espremi o canário!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - pergunto o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo Bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou:
- E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia: agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago!
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo!...
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.
Não teve dúvida: aguarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.

Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?

O avô responde:
- Eu digo 'fod*-se' e ela responde 'Vai-te foder também.'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Em Luanda:



A Roselinda criada a dias da senhora está fazendo a limpeza da casa. No quarto de dormir encontra um preservativo usado.

- Senhora, Dona! Chama intrigada.

- O que é Roselinda?

- É isto estava aqui no quarto. Mostrando preservativo usado.

- Eu ontem estive fodendo com o teu patrão, vocês lá no musseque não fodem?

- Dona, a gente foder fode, mas não tira a pele ao car****.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?


Depende do tipo de pessoa:

Gays?

Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?

Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.

Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Informáticos?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Activistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: Macho não tem medo do escuro.

Dondocas?

Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos ?

Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher (na verdadeira acepção da palavra)

Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...

Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:

- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?"

O koala disse:

- Curtindo uma broca. Sobe, pá...

A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.

Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:

- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.

O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Ó tu aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-TE-PARIU, Lagartixa.

Quanta água é que tu bebeste?!!

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

O joaozinho é F*d*do...

O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para directoria!
Depois de um bate-papo com a directora Joãozinho vai para casa e sua
mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto
agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate p*nh*ta!
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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
Eu posso fazer uma pergunta
para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha,
Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

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Como trabalho de casa a professora pede para os
alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima
Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas
tetas!!!


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É época dos exames finais e a professora mandou que os
seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua
redacção.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

[kreatorPatroleiro]

A minha família é como uma nação-diz um sujeito ao colega de trabalho-
A minha mulher é a ministra das finanças, a minha sogra a ministra da Guerra e a minha filha, a ministra dos Negócios Estrangeiros.
- Parece interessante- responde o amigo. E qual é a tua situação?
- Sou o povo limito-me a pagar.

[kreatorPatroleiro]

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º
ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º
ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente,
responderá:

- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

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Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual ??'

A CLASSE EXPLODIU EM GARGALHADAS, COM A PROFESSORA A  AGUARDAR PACIENTEMENTE QUE O SILêNCIO FOSSE ESTABELECIDO. ASSIM QUE ISSO aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente -"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé . "

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Argumentação de um 'engenheiro' português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.
 
Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meretíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidade de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que um Ministério aplicasse uma unidade diferente infringindo
as leis vigentes. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..

[Filipe Loureiro]

Sinistro Alutomóvel entre Pinto da Costa e Luis Filipe Vieira

Acidente! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.

Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

[kreatorPatroleiro]

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja,5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da

possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença

do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a

atenção despendida.


Peço deferimento,

Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau,

gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas
o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido
após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é
obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai,
torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem
sido utilizado há várias gerações.Se a senhora tiver irmãos ou
irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá
ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem
mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não
possui mais o Pau do seu marido.Uma opção viável seria a troca
da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás
do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como
'Maria P. José'. A nossa opinião é a de que o preconceito contra
este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do
seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
— E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
— Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p*ta da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

[kreatorPatroleiro]

> ----José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:
>
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de
inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão
nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que
pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! É o Tony Blair!!!

[kreatorPatroleiro]

Esta vale a pena... Desculpem o palavreado mas.... está fenomenal!

A frase:
'O governo Sócrates é igual a camisa de Vénus'

A explicação:
A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a
próxima geração, protege um bando de c***lhos e ainda transmite um
sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está a fo****
alguém...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Pensamento do Dia:

Pénis educado é aquele que se levanta para deixar sentar uma senhora!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Parábola .



Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De
repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem
uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do
poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em
marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.

Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez,
infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:
Se tiverem o pénis do tamanho do de um cavalo, não precisam de BMW's para apanhar mulas.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

*Ricos e pobres*

*Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está a a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado sportinguista, o meu pai disse:
- put* QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!*

[TTiagoDiasSilvaPatroleiro]

Porque dois donos de Land Rover se reconhecem imediatamente quando se encontram?
Eles já se viram de manhã na oficina.

Por que não se troca óleo do Land Rover?
Porque a primeira revisão e com 20.000 km.

Quanto tempo se perde com um Land Rover na inspecção?
Não se sabe. Nunca nenhum chegou ate la.

O que e um Land Rover no cimo de um monte?
Um milagre.

E o que são dois Land Rover no cimo de um monte?
Ficção cientifica.

E três Land Rover no cimo de um monte?
Lugar esquisito para construir uma fabrica.

E mil Land Rover no cimo de um monte?
Um ferro-velho.

Quantos quilometros duram os pneus do Land Rover?
150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro rebocado.

Como duplicar o valor de um Land Rover?
Encha o Deposito.

Qual e a semelhança entre um Land Rover e uma bengala branca?
só cego e que compra.



Já fui!!!

Quem desdenha quer comprar!! Exprimenta e vais ver como é bom!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O velho Padre, doente e moribundo no Hospital de S. José, faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?

O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amen, disse Sócrates.
-Amen, disse Teixeira dos Santos.

E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"