Tópicos das anedotas .............

[Vendaval R PereiraSuper Patroleiro]

[Daniel SuzanoPatroleiro]

Gerir a Raiva ... Ler até ao fim........... ..... .......
(...)
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Como se faz um 68!

A mulher está toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69 ?

-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68 ?

- 68 ???? Como é que se faz um 68 ?

- Tu chupas e eu fico-te a dever uma...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE...

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

Facílimo, não?!!!

[eghf1984Novo Patroleiro]

mt a frenteeee...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

- A senhora aceita um Whisky?
- Não posso... Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não! ...abrem-se!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.


Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando até que um certo dia ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, e depois?"


- "Fui despedido..."

- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"

- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

[ruidesousaSuper Patroleiro]

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia á muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente para, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
E ele resmungando: - Já encontrei o comando da televisão !!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?
Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora
fosse comida duas vezes!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Num circo é apresentado o domador.

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma loira no meio da assistência:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

[Afonso LJ73Super Patroleiro]

AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à put* da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos...

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

PARA DESANUVIAR..... - -



Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.



O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?

O anão pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O anão suspira de alivio...



- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'

[AMRRNovo Patroleiro]

Como se aproxima o Natal, nada como uma boa receita de peru.

Ela aí vai:

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes:

1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar: (seguir à risca )

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber uma boa dose ( dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky .

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, fod*-se ... o beru...

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do coelho do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de
limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois,
avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Já quase com os pés para a cova, dois velhotes decidem ir dar uma volta à noite pela cidade e dar a ultima queca.

Depois de alguns drinks eles acabam num Bordel.

A dona do Bordel depois de olhar para os dois velhotes sussurrou para a empregada:

Vai lá acima, e nos 2 primeiros quartos, coloca uma Blow up Doll (Boneca insuflável) na cama de cada um.

Eles são velhotes e estão tão bêbados que nem vão dar pela diferença, e assim não vou fazer com que duas das minhas meninas percam o tempo.

A empregada preparou tudo e levou os velhos para cima.

De madrugada e de regresso a casa, um dos velhotes comenta:

- Acho que a fulana que estava na minha cama, estava morta!

- Morta? Porque dizes isso? Pergunta o amigo.

- Bem, ela não se mexeu a noite toda enquanto estive com ela...nem gemeu nem suspirou!!!... nada de nada.

O amigo respondeu:

- Podia ter-te calhado pior... eu cá para mim, a que me calhou era uma bruxa!

- Uma bruxa!??? Mas porque razão dizes isso???

- Bem, quando eu estava a começar os preliminares, beijei-a no pescoço e dei-lhe uma dentadinha no bico da mama. Ela peidou-se e voou pela janela fora e ainda por cima levou a minha dentadura.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha...
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Conversa entre duas amigas:
'- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!'
'- O que fizeste?' pergunta a outra amiga.
'- Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais fácil lavar os dentes que o sofá...'

Ah ganda mulher...

***************************************************************************************************

Numa aula de biologia o professor pergunta:
'- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?'
Responde uma aluna:
'- Boca,.....boca e meia...'

***************************************************************************************************

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.

***************************************************************************************************

Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a MESMA pila entre as pernas.....


Esta é mázinha...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O que faz um espelho em África!


Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- "É pá este loja tem ritrato di meu Pai" Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai" à mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.

Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- "Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim"

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- "xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os put* é velha pá!!!..."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma Grande Verdade...


O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:

- O que eles estão a fazer, avó?

A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.

E o Zéquinha, indignado:

- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

[Filipe Loureiro]

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:

- Senhor, será que alguma vez mais o FCP será campeão?

O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...



Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap... e disse:




- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.




Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Soares Franco, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:




- E o Sporting, Senhor?




O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...




Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap... e disse:




- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.




Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Vieira, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:



- E o Benfica, Senhor?




O Senhor esfolhou os arquivos celestiais....




Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,

Flap, Flap,



Flap, Flap... e ao fim de meia hora, disse:




- Sim, sim, sim... O Benfica ainda há-de ser campeão......... Mas não no Meu mandato!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe.

Não há raio que o parta!!!

[kreatorPatroleiro]

Um dia virasse o homem para a mulher:
-Qures fazer sexo de baixo do meu carro?
-Sim, claro.Responde a mulher
entretanto passa por ali um guarda que pergunta o que estão ali a a fazer?!
O homem responde muito depresa:
-Estou a compor a embraiagem.
-Então componha também os travoes que o carro já vai ali em baixo.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Desacordo ortográfico: tradução
>
> **Testí­culo: Texto pequeno
>
> **Abismado**: Sujeito que caiu de um abismo
>
> **Pressupor:** Colocar pressão em alguma coisa
>
> **Biscoito**: Fazer sexo duas vezes
>
> **Coitado**: Pessoa vítima de coito
>
> **Padrão**: Padre muito alto
>
> **Estouro**: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
>
> **Democracia**: Sistema de governo do inferno
>
> **Barracão**: Proí­be a entrada de caninos
>
> **Homossexual**: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
>
> **Ministério**: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
>
> **Detergente**: Acto de prender seres humanos
>
> **Eficiência**: Estudo das propriedades da letra F
>
> **Conversão**: Conversa prolongada
>
> ** Halogéneo**: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
>
> **Expedidor:** Mendigo que mudou de classe social
>
> **Luz solar**: Sapato que emite luz por baixo
>
> **Cleptomaná­aco**: Mania por Eric Clapton
>
> **Tripulante:** Especialista em salto triplo
>
> **Aspirado**: Carta de baralho completamente maluca
>
> ** Assaltante**: Um 'A' que salta
>
> **Determine**: Prender a namorada do Mickey Mouse
>
> *Pornográfico**: O mesmo que colocar no desenho
>
> **Coordenada**: Que não tem cor
>
> **Presidiário**: Aquele que é preso diariamente
>
> **Ratificar:** Tornar-se um rato
>
> **Violentamente**: Viu com lentidão--

[kreatorPatroleiro]

Um policia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???...
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIRECÇÃO!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU!!!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando!!!????
-É O PAPAGAIO, PORRA!!!!!!

**************************************************************************

Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao chofer para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando num bordel.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao chofer que retornasse à porta do bordel.
Tirou do bolso um maço de notas e disse ao chofer:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de lá de dentro aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que jamais havia visto tanto dinheiro junto, aceita e entra.
Dez minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se
possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!
Ao que o taxista retruca:
-Fique tranquilo, meu amigo que esta é a minha... Agora vou voltar lá e pegar a sua!

******************************************************************

"...Se o dinheiro falasse, o meu diria: tchau..."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
> O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
> - O café! ? responde a Maria
> - Muito bem ? diz o professor
> - O álcool! ? responde o António
> - Muito bem ? diz o professor
> - Uma mulher nua! ? responde o Joãozinho
> O professor, num tom de voz severo:
> - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas
> palavrinhas para lhe dizer?
> No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
> fila.
> Pergunta-lhe:
> - Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
> - Sim, senhor professor
> - O que é que ele te disse?
> - Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
> nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

[kreatorPatroleiro]

Um homem entrou num restaurante com uma avestruz atrás dele. A empregada perguntou o que queriam.
O homem pede :
- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca .
E virando-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - respondeu a avestruz.
Pouco depois a empregada trouxe o pedido e a conta no valor de 32,50 ¿ .
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltaram ao mesmo restaurante e o homem pediu:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca.
E virando-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - respondeu a avestruz.
A empregada trouxe o pedido e a conta no valor de ¿ 32,50.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
Isto tornou-se numa rotina até que um dia a empregada perguntou:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - disse o homem.
Olhou para a avestruz e esta respondeu:
- Eu quero o mesmo.
Após trazer o pedido, a empregada trouxe a conta e disse:
- Hoje são 87,60¿.
O homem meteu a mão no bolso, tirou o valor exacto para pagar a conta e colocou-o em cima da mesa.
A empregada não controlou a sua curiosidade e perguntou:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre no bolso o valor exacto a ser pago?
E o homem respondeu:
- Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para a limpar, apareceu-me um génio e ofereceu-me 2 desejos. O meu 1º desejo foi que tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia mais brilhante! - disse a empregada - A maioria das pessoas desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.
E a empregada perguntou :
-Agora, o senhor pode-me explicar a avestruz ?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo.