Tópicos das anedotas .............

[Eduardo FerrazHiper Patroleiro]

Como saber se o leite esta contaminado...

> Leite contaminado
>
> MUITO PRÁTICO. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

> Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
>
> Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
> Durante a noite, se tiver vontade de peidar,
> Peide à vontade.
> Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cu.

> Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

> Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

Quando sentires que não tens onde te apoiar,



que o mundo te vai cair em cima,

que não vês luz ao fundo do túnel,

que o chão se mexe...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

TU CORRE, Ca****o

Que essa M**da é um terramoto!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA


Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.

Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:

- Vocês não pode passarrr.

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho'

- O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga
- Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...

- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

COMO SE CHAMA O ORGÃO MASCULINO AO LONGO DO TEMPO:

Aos 3 anos chamas-lhe Pilinha
Aos 10 anos chamas-lhe Pirilau
Aos 20 anos chamas-lhe Cacete
Aos 25 anos chamas-lhe Piça
Aos 30 anos chamas-lhe Pau
Aos 35 anos chamas-lhe Mastro
Aos 40 anos chamas-lhe car****
Aos 50 anos chamas-lhe Pénis
Aos 60 anos chamas-lhe Membro
A partir dos 70 anos chamas...
chamas...
chamas...
chamas...
chamas...
chamas...
chamas...
E o filho da put* não responde!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal inglês.
A mulher pede ao marido:
- James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
O James foi buscar o filho e disse-lhe:
- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão
ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás
ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto
esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele
nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e
continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom
corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia
todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e
seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo
todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos
amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um dia, um tipo reparou que o seu colega tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um Chefe da Máfia descobriu que o seu Contabilista tinha roubado 10
milhões de Euros nas contas.

O Contabilista era surdo-mudo; por isso fora admitido, assim não
poderia ouvir nada e, no caso de um eventual processo não poderia
depôr como testemunha.

Quando o Chefe da Máfia foi ter com ele para 'conversar' sobre o
eventual roubo dos 10 milhões, levou consigo uma, também Advogada, que
sabia linguagem gestual.

O Chefe perguntou ao Contabilista:

- 'Onde estão os 10 milhões que o Senhor me roubou?'

A Advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao
Contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- 'Eu não sei de nada do que estão a falar!'

A Advogada traduziu para o Chefe da Máfia:

- 'Ele diz que nem sabe do que estamos a falar.'

O Mafioso saca de uma pistola 45, encosta-a à testa do Contabilista,
aos berros para a Advogada:

- 'Pergunte-lhe novamente onde estão os meus 10 milhões que ele roubou!'

A Advogada, por sinais, disse ao desgraçado:

- 'Se o Senhor não contar onde está o dinheiro, o Chefe mata-o
imediatamente!'

O Contabilista sinalizou a resposta:

- 'OK! Vocês ganharam, o dinheiro está numa mala de pele castanha,
enterrada no quintal da casa do meu Primo Enzo, no nº 400, da Rua 26,
8º quarteirão, no Bairro de Queens!'

O Mafioso perguntou à Advogada:

- O que é que ele disse?'

A Advogada respondeu:

- 'Ele disse que não tem medo de maricas e que o senhor não é macho o
suficiente para premir o gatilho!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins vendo a TV na
sala,'vigiando' a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica
entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo
e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e mer**, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que mer**!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que
estava a contecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será
que ele vai ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais fod.................., responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..............., vai ser ginecologista!!!!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

«O governo Sócrates é igual a camisa de Vénus»

A explicação:

A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém!

Incontestável! Descrição perfeita!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.

- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com
que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

- Que outras coisas sabe fazer?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

- Queres enfiar-me dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- F***-se! Não me digas que também assobia?!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:

'Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?' ao que o outro responde:

'Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças.'

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.

Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.

Levanta-se, sente-se bem....aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca!

O telefone toca, é o amigo.

'Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!'

'Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!'

'Pois... mas há só uma coisinha...'

'Então?'

'Já te peidaste hoje?'

'Não! Porquê?'

'Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos.'

[Daniel SuzanoPatroleiro]

Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:


1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.


Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Carta aos pais

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.

P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas. A verdade é que tirei 2 a português, 0 a matemática e 1 a biologia.


___________________________________


Resposta do pai:

Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras... Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

P.S.:Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de m*rda!

[Filipe Loureiro]

Nada é por acaso... Tudo tem explicação
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:


Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes,
Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...



Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o 'lobby' de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* a 'opus dei' entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%
Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que
o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da
herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar
um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um
bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais
ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas,
pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de
trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava
muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires
até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e
empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,
sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

-Agora, tira a minha saia.

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela
à luz do fogo da lareira.

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o
cair no chão.

-Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!


Desfeitas as confusões, mentes transtornadas ?...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Alentejano entrega uma batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia: - O senhor está com diabetes!

- Diabetes? Que diabo de doença infernal é essa ó dótori?

- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!

- Quêi? Vocemessêi tá-me dezendo que a Maria chupava por gulodice e não por prazeri ?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! ? responde a Maria
- Muito bem ? diz o professor
- O álcool! ? responde o António
- Muito bem ? diz o professor
- Uma mulher nua! ? responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer?
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Há uma mulher que vai ao médico e diz:
- Doutor, o meu marido é 300% impotente!
- 300%, como assim? Pergunta o médico.
Ela responde:
- Ele já era 100% impotente mas agora cortou o dedo e queimou a língua!

[Paulo MagalhaesPatroleiro]

Deves ter uma biblia

Abraçostt

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo.
-Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo efectuar o
amor, não tenho ereção!
O médico respondeu:
- Meu caro Senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
- Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3
por dia!!!
Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão
impecáveis!!!

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega a casa e diz à mulher: No quartel temos um sistema excelente: com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos para o carro do fogo e saímos.
A partir de hoje quando eu digo 'primeira sirene', tiras a roupa, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa. De seguida grita 'segunda sirene', a mulher deita-se na cama. E por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.
Após alguns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:

Que raio é essa 'quarta sirene'??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado Tripeiro, papai
disse:
- put* QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!