Tópicos das anedotas .............

[SainzMega Patroleiro]

Num exame de Físico-Química

- Qual a diferença entre solução e dissolução?

Resposta:

- Se colocarmos um membro do governo em

ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos

uma dissolução.



Se fizermos o mesmo com o

todo o governo, passamos a ter uma solução.

[SainzMega Patroleiro]

O Corpo Humano!!!!!


O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da put*. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

[santanattPatroleiro]

e po bujao mai nada

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Publicado num site financeiro:

Uma mulher escreveu para o site pedindo umas dicas sobre como arranjar um marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história, é que houve um homem a dar-lhe uma resposta absolutamente fundamentada.

Dela:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possam me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?"

Rafaela S.


Dele:
"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Posto isto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as virgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com a sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda a certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje em 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar.

Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'...

Posso marcar?"

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

bem, n sei se esta ja ta aki mas...


A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

...o puto é malandro...

Abraços

[TDI_sportMega Patroleiro]

[cristiano]

esta boa....

[BandicooTTMega Patroleiro]

Já parece a bolsa de londres

[RUI_MITSUNovo Patroleiro]

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
" Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!"

[RUI_MITSUNovo Patroleiro]

Pensamento 1:

"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!"

Pensamento 2:

"As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha..."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um pedreiro Alentejano

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um
médico:

- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada...
sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.

O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento..

[ruidesousaSuper Patroleiro]

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! - E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

As 5 Perguntas Mais Importantes do Mundo

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?
R: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo.'

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?
R: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Receita: Bacalhau com Broa
Receita fácil para Homens!


Ingredientes: Mulher, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.


Modo de preparação: meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e aguarde que o sirvam...



Bom apetite.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos
presentes: -'Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?'

O primeiro a responder foi Santana Lopes: 'Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!' E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: 'Isso mesmo, muito bem, casava pela beleza, muito bem!!!'

A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: 'Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!' E o bêbado, mais uma vez: 'Muito bem, é assim mesmo: casamento por amor! Muito bem!'

Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:

'Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!'
E o bêbado, num grande estardalhaço:
'É assim mesmo: Fodeu; tem que casar!!!'

[victor rioMega Patroleiro]

[victor rioMega Patroleiro]

[miguelleal]

O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:


1º queima os dedos


2º queima a língua

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e
pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos f... . - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me
lembro!

A inocencia e o esquecimento sao coisas tramadas...

[Paulo LançaAdministrador]

mais uma :

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem
o que fazer com você.

-'Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.

-' E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.'

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-' Não estou a entender?!', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!'

O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:


-'Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'

[VinnieMega Patroleiro]

Fim-de-semana, um deputado ia a caminho de casa quando observou três homens
maltrapilhos a comer erva à beira da estrada.
Ordenou ao motorista da sua limusine que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Porque é que vocês estão a comer a erva?
- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro pra comprar comida.
- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!
- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes dois colegas.
- Não tem problema. Traga-os também.
Imediatamente todos se foram acomodando na limusine e seguiram para casa do deputado.
No meio do caminho, o homem comentou com o político:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!

E o deputado:
- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase um palmo de altura.

[VinnieMega Patroleiro]

*Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô: **
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'fod*-se' e ela responde 'Vai-te fod**também.' *

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Porque é que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã.
Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

AS RÃS...Composição do João 6º ano

Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Retirada textualmente da prova do 6º ano - Uma obra prima!


As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.


João, 6º ano

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

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