Tópicos das anedotas .............

[bruno queirosMega Patroleiro]

Se mesmo depois de lêr como se mete fotos não conseguires "apita".
Tás à vontade.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Duas gajas boas, mesmo boas, mas mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

No stand da BMW

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece

perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.

Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.

Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno

acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por

perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que

prontamentelhe perguntou:

- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um peido só ao tocar-lhe, de certeza que

se vai cagar toda quando lhe disser o preço!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Classe é Classe

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para,ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?


- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Já se sabe qual o piropo vencedor de 2006 que destronou o magn ífico piropo de 2005:

"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?"


Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Pergunta o hipocondríaco ao médico, em aflição:

"Sr Dr, a minha mulher traiu-me há duas semanas ainda não me nasceram os cornos... Será falta de cálcio?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PASSWORD REJEITADA
Uma engenheira de informática estava a ajudar
um colega da empresa a configurar o computador e
perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar
parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria
de riso quando o computador deu a resposta:


" PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

NOTICIA DE ULTIMA HORA!

Hugo Chávez prohibe fiesta en honor a los Reyes Magos.

Dice que:

¡Si un rey lo mandó a callar, Tres lo mandarían a la mierda!...

[SainzMega Patroleiro]

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levantou, cambaleando, e respondeu:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à put* que o pariu!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então,ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas queria vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego,

respondeu:
- Desta vez estamos mesmo FOD...... Deus
desapareceu e acham que fomos nós!!

[bnascimentomeloPatroleiro]

Sócrates morreu! (O que era uma sorte do C......)



Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de S. Pedro.

Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.

Anjos - Magistrados,

Anjos - funcionários judiciais,

Anjos - militares,

Anjos - GNR,

Anjos - polícias,

Anjos - bombeiros,

Anjos - médicos,

Anjos - enfermeiros,

Anjos - professores,

Anjos funcionários públicos,

etc. etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

"- Por favor, posso falar com o Diabo?" "-Qual dos dois?", responde o assessor " o vermelho com cornos ou o filho da put* do simplex?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite
sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - diz-lhe o médico.
- Não tem jeito doutor - diz a anciã - meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema - diz o médico. -Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL....FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!
- Mas o que aconteceu????? - pergunta o médico. - A Sra seguiu as minhas instruções ao pé da letra????
- Sim, como não doutor - diz a velhinha. Misturei o Viagra no lanche dele.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.

FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.
- Mas porque foi horrível - pergunta o médico. - O sexo não foi bom ?
- Não é isso doutor - responde a velhinha, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's para tomar lanche nunca mais!!!!! .....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e,olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
Ora essa, não tem importância - responde o médico
Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam uma conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

è preciso ter cuidado com o k se escreve

"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar. P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar! A tua Ex-mulher"

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"Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te. P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro
Big Vitor

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

> Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro
> desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
>
> - Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "com a xica"!!!
>
> Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro
> Marido vai-se passar!!!
>
> Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim
> De tranquilizar a filha.
>
> Diz o noivo:
>
> - Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso,
> são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa.
>
> A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha
> Que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico"!
>
> Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
>
> - Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a
> questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "Amor Platónico".
>
> Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
>
> - MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"???
>
> - Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o cú e
> escova os dentes!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Que nome se dá a um grupo de cinco homens

à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras ?
















"5 à Sec ! ! !"

[miguelleal]

Que nome se dá a um grupo de cinco homens

à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras ?
















"5 à Sec ! ! !"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Ultima HORA
A ASAE PRENDEU O CARDEAL PATRIARCA
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabara por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

O Jumento sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha."
Jorge Ramos

[Afonso LJ73Super Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PREVISÕES PARA 2008

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de videovigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Senhora faz aparição em poste de muito alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luís Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de "spread 0" para militantes do PS, com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast food.

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.

GALP descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque as vítimas, que entretanto envelheceram e sofrem de Alzheimer, não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnífico" em todas as páginas.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro Presidente de Câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da Saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem. Só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

Um Bom Ano para todos!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

[SainzMega Patroleiro]

Uma família tipicamente açoriana...

Um açoriano vira-se para o filho e diz:
- Feilhe, vai dizer a tua moe q' o pai quera couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Moe o pai mandou d'zer que quer a couna.
-Ah feilhe, mas a moe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o periode..
A criança volta para o pé do pai:
- Olhe pai a moe na lhe pode dar a couna porque ta c'o periode.
- Na é essa couna, estup'do, é a couna de pésque!!

[SainzMega Patroleiro]

Carta na Revista MARIA

Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende
estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.



A minha questão é:
- Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica ??

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69). Fui atendido por um call center no Paquistão. Disse-lhes que me queria suicidar. Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

[VinnieMega Patroleiro]

>PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS
QUE
>SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
>Aprendamos com uma funcionária da TAP!!! "Destruamos" um ignorante, de
>forma original... É tão simples!... Vale a pena ler... Uma funcionária
da
>TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e
>ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro
que o
>que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem! Um voo sobrelotado da
TAP
>foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária, atendia e
>tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De
repente,
>um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para
cima do
>balcão e disse: - Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira
>Classe. A funcionária respondeu: - O Sr. desculpe, terei todo o prazer
em
>ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão
>pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei
tudo
>para poder satisfazê-lo. O passageiro, irredutível, disse bastante alto

>para que todos na fila ouvissem: - Você por acaso, faz alguma ideia de
quem
>eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no
>microfone e anunciou: - Atenção, atenção, por favor!!! A sua voz ecoou
por
>todo o terminal, e ela continuou: - Encontra-se junto deste balcão, um
>passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for
>parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua
>identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com
>as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente

>para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
>- Vou-te f***r!!! Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
>- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar
na
>fila... Lindooooooooooooooooo!!!