Tópicos das anedotas .............

[cristiano]

É CHOCANTE


-Estava eu na igreja, quando derrepente vejo um senhor acender um cigarro em plena missa

eu fiquei tão assustado com aquela situação que quase deixei cair a cerveija

e eu tb fiquei assustado quase que deixava cair a carteira que tinha acabado de roubar la dentro...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal tem uma séria discussão conjugal...
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e . ZÁS !...
Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente...

Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.

Na estrada, no carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!!

Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.·
Nisto diz o Quim:

- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito! ?

[cristiano]

ta fixe.....lol

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

É velhinha, mas sempre actual....


>Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
>- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
>
>O aluno, a gaguejar, responde:
>- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
>
>E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
>- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
>
>Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
>- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
>
>Diz o pai:
>- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque
>não foi. Já se fosse o irmão...
>
>Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
>passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
>- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
>- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os
>Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a
>chorar.
>
>O comandante do posto:
>- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo!
>
>Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido
>sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
>- Então o dia correu bem?
>- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os
>Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, >e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
>comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei->de fazer a isto?
>
>O marido, confortando-a:
>- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que
>se calhar foste tu e já não te lembras...!

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

Bem eu tambem não me lembro de o ter escrito...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente,
ao primeiro toque da sirene juntamo-nos em equipas,
ao segundo toque da sirene descemos pela coluna
e ao terceiro subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu disser
"primeiro toque da sirene" tiras as roupas,
"segundo toque" vais para a cama e
"terceiro toque da sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeiro toque da sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segundo toque" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceiro toque da sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarto toque da sirene"

o bombeiro exclama:

Que raio é esse "quarto toque da sirene"??

A mulher diz:

- Desenrola mais mangueira... estás longe do fogo!!!

[k@bePatroleiro]

[JSantosSuper Patroleiro]

está curta

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações
básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que
a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.


Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta
algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o
que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.


E A MELHOR

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando
de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la,perderemos muitas coisas; se
não tentarmos, perderemos tudo.

[JSantosSuper Patroleiro]

O reportório do Jorge Ramos está cada vez melhor...


Mulher VIRUS....vai lá vai

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

NUNCA SE DEIXEM VENCER...
>
>Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona. Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal,ele está nú!
>Um outro corredor pergunta:
>
>- Você corre sempre assim nú?
>- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
>
>Outro corredor pergunta :
>
>-Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?
>O gajo não se dá por vencido:
>- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
>
>Um terceiro corredor insiste:
>
>- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um
>preservativo no pénis?
>O gajo responde :
>- Só quando está a chover!

[JSantosSuper Patroleiro]

Não vá o dito constipar-se

[cristiano]

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

" TU TI TU TU TU TU "

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):


' two tea to 222'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Sócrates morreu.
> Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
> Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
>
> - Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno..
>
> No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase
> enlouquece.
> O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
> Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.
>
> O Céu transforma-se num caos.
> As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
>
> Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares,
> Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos,
> Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
> O descontentamento é geral.
> Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
>
> Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
>
> No 1º dia do mês seguinte nada acontece.
>
> No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar
> que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
>
> Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por
> "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
>
> Ring...ring...ring...!!! Atende um assessor e Deus pergunta:
>
> "-Por favor, posso falar com o Diabo?"
> "-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p... do Simplex?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra a correr e acende a luz.
Ele observa um homem a saltar para fora da janela. A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120km/h.

Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois," respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega- se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?."


"Mau!" responde o mânfio "Querem ver que agora perderam-na!"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada criança.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, ela foi atender.
Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.


QUAL É O NOME DA FREIRA ???


Pense, não desista...se não adivinhar, veja em baixo...
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Resposta:


MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ...

[VinnieMega Patroleiro]

> Alentejano e lisboeta
>
> Um Alentejano de gema trespassa uma loja na baixa
> Lisboeta e põe na montra o
> seguinte reclame:
> "LOJA DO TEM TUDO".
> Um alfacinha que passava pela rua, ao ler o que
> estava escrito no reclame,
> resolve entrar na loja.
> Chega-se ao balcão e pede:
> - Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de
> 1930.
> O alentejano procura nas prateleiras, vai ao armazém
> e traz a garrafa
> pretendida.
> No dia seguinte, o alfacinha resolve voltar à loja
> para tramar o alentejano.
> - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
> O alentejano vai ao armazém e traz-lhe os seis
> ovinhos de avestruz.
> O alfacinha paga, e sai da loja dizendo para si
> mesmo:
> Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de
> alfacinha.
> No dia seguinte lá voltou à loja.
> - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de
> esperma.
> O alentejano, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
> - O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?

[VinnieMega Patroleiro]

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na
Alemanha e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha
feito.
- Uma.
- Uma venda??!! Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas por dia!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 857.326,45 EUROS.
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois dois
pacotes de anzois médios e grandes mas indiquei-lhe a linha de nylon
0,45 das mais caras! ...Com tanto anzol vendi-lhe um bom carreto
Chimano 8000 e uma cana
de pesca Tica de 4,2m em carbono. Perguntei onde é que ele ia pescar e
ele disse para a costa. Claro que
lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Adorou a idéia
e então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi
aquele Silver Esprit com os dois outboard de 225Cv que o gajo até se
passou! Quiz logo o atrelado e tudo. ...Conversa puxa conversa e ele
disse que o carro dele era um Renault Laguna... e eu disse-lhe que
para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao
stand e vendi-lhe aquela máquina o PATROL 260 3.3 TURBO que lá estava em exposição. Sabe que mais? Pagou a totalidade com o cartão de credito gold
e ficou tão contente se prontificou para me emprestar o Laguna sempre que eu quiser ir a
Portugal de férias.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que
só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX
para a mulher... e eu disse-lhe "já que tinha o fim de semana lixado,
mais valia ir à pesca...". eheheh....

[VinnieMega Patroleiro]

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a
mudar-se para a casa do lado.

Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo
vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo...

Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um
cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha
esposa.

Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha
reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - Então és Paneleiro.

[cristiano]

[TDI_sportMega Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

1ª mensagem de Natal

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos
comenta: - Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma
vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e
um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as
acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à
mulher - Por te vestires como uma put* barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que
acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? – pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na
porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: -

Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

[k@bePatroleiro]