Tópicos das anedotas .............

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

[VinnieMega Patroleiro]

Teoria do Búfalo

* Mais conhecida como Tese de Binelli.*



Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e

lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a

velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus

membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas,
naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum,
vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina
mais rápida e eficiente.



E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto
significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da put*
que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra mer** qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

* Patrocínio da Associação dos Podutores de Aguardente de Medronho *

[SOUSA VIEIRASuper Patroleiro]

[filipecruzPatroleiro]

A mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz-lhe:
- Querido... Tenho boas e más notícias...
- Olha, eu estou a ter um dia muito complicado... Porque é que não me dás só as boas notícias?
- Bem... Está bem... Olha, o airbag funciona...

[filipecruzPatroleiro]

O médico para o paciente:
- Tenho boas e más notícias...
- Dê-me primeiro as más, senhor doutor...
- Bom, tivemos que lhe amputar as duas pernas!
- O quê? Oh não! Mas, mas... e quais são as boas?
- Está a ver esse senhor na cama ao lado? Ele quer comprar os seus sapatos!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:

-"Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."

A mulher pensou 2 segundos e disparou......

- "A tua pila é maior que a do António."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou: “ Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”

- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f....-se! É a quarta vez que te respondo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Ao voltar das compras, a mulher chega a casa e fica chocada ao
encontrar o marido, na cama, com uma linda jovem. Quando ela já tinha
armado uma bronca e estava pronta para partir tudo, o marido
interrompeu-a e disse:

Devias ouvir como tudo aconteceu. Eu estava a voltar para casa
de carro, quando vi esta jovem que parecia cansada e faminta além de
maltrapilha.
Então, trouxe-a para casa e preparei-lhe uma refeição com a
carne que tu esqueceste no micro-ondas.
Estava descalça e eu dei-lhe aquelas sandálias que ainda estão
em bom estado, mas que já nãu usas porque estão fora de moda. Ela estava com frio e eu dei-lhe aquela camisola que comprei para ti pelos teus anos, mas que nunca usaste porque a cor não combinava contigo.
As calças dela estavam rotas, por isso eu dei-lhe aqueles jeans,
ainda em bom estado, mas que já não te serviam. Quando ela já se ia
embora, virou-se para mim e perguntou:
- Não tem mais nada que a sua mulher já não use? ...
E foi assim que tudo começou...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

"Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos..."

[SOUSA VIEIRASuper Patroleiro]

NOTICIA DE ULTIMA HORA-FONTE AGENCIA LUSA




MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI !!

Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.

Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.

Irá tentar novamente num pé de salsa....

[SOUSA VIEIRASuper Patroleiro]

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:

- E agora, companheiros, o que faço?

- Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto em via pública.

- Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1.º Ministro, não vi que era o senhor...

- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.

- Senhor 1.º Ministro, não o vou prender...!

- Vai sim, se estiver na lei.

- Não, não vou...

- Vai!

- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Naqueles tempos...

Abrão levou O filho para O deserto....amarrou- a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.

De repente, uma voz:

- Abrão, Abrão que é isso????

-Senhor, Senhor eu estou sacrificando O meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!

- Não Abrão, eu só queria medir a sua fé!!

- Mas Senhor....!!!!

- Porra Abrão, solta O menino!!!!!

Abrão soltou O filho. O menino saiu em disparada...correu,

Correu, correu, e Abrão gritava:

- Filho volte, filho volte, O Senhor te libertou!!!!

O menino parou, lá longe, e gritou:

- Libertou O car@lho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava f*dido!

[filipecruzPatroleiro]

[SOUSA VIEIRASuper Patroleiro]

Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português
apresentou-lhe os seus ministros: -Este é o ministro da Saúde, este é
o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação,
este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças ...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é
o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se
o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da
Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.

[VinnieMega Patroleiro]

Um grupo de cubanos abandonava a ilha rumo a Miami.

No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofreu um ataque cardíaco e pediu, como último desejo, uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.

Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo de procura, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba na balsa.

Nisto, uma linda morena , vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuada na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudá-lo. Virou-se de costas para o moribundo, baixou as calcinhas e mostrou a bunda tatuada em cores com a bela bandeira cubana.

O velho agarrou a garota com força e beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijo na bandeira até que, em lágrimas, disse à rapariga:

- Ahora te vira de frente, que me quiero despedir de Fidel!

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Aproveitando a ausência dos patrões, Claudete, a empregada, fofoca
>com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal
Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
>telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...

É piquinininho, que dá dó!

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

Anedota corrosiva da semana


> Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.
>
>O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
>
>Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
>
>Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
>
>Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões!

[k@bePatroleiro]

a brincar a brincar se dizem as verdades !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Descoberta do Camponês!

Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos, para um camponês:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do

Aparecimento da Doença das Vacas Loucas.

Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):

- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):

- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?

Diz o camponês:

- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?

- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

[TDI_sportMega Patroleiro]

[benji 4x4Patroleiro]

É CHOCANTE


-Estava eu na igreja, quando derrepente vejo um senhor acender um cigarro em plena missa

eu fiquei tão assustado com aquela situação que quase deixei cair a cerveija

[k@bePatroleiro]

É CHOCANTE


-Estava eu na igreja, quando derrepente vejo um senhor acender um cigarro em plena missa

pois é agora pode-se fumar na igreija nao podes é pisar as beatas !!!!!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal está num conhecido restaurante do Porto quando entra um
> grupo
>> de amigos e um deles dirige-se ao marido:
>> * - Olá Paulo, como estás?
>> O marido responde:
>> * - Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida. O
>> amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em
>> voz baixa:
>> * - Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens
> sida
>> se tu o que realmente tens é cancro na próstata?
>> O marido responde:
>> * - Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te "come" !!!

[cristiano]

ta do melhor......