Tópicos das anedotas .............

Todos os temas que não tenham directa ou indirectamente a ver com tt , aqui fala-se sobre tudo ......... mas com juizinho .
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Mensagem por Filipe Lutador » 29 mai 2007, 18:32

[bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile]
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Mensagem por Jorge Ramos » 30 mai 2007, 07:15

NO INTERCIDADES LISBOA-PORTO, VIAJAVA UMA BELA MULHER, COM UM BEBÉ AO COLO. EM FRENTE DELA VAI SENTADO UM SUJEITO.
SUBITAMENTE O BEBÉ COMEÇA A CHORAR ; A MULHER TIRA O PEITO PARA FORA E DÁ DE MAMAR À CRIANÇA.
CONTUDO ELA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
- MEU FILHO, CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
ENTÃO O BEBÉ ADORMECE MAS QUINZE MINUTOS DEPOIS VOLTA A REBENTAR EM CHORO E A CENA REPETE-SE:
- MEU FILHO CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
FALTAVA JÁ POUCO PARA CHEGAREM AO PORTO E MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE.
DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER:
- CARAGO, MINHA SENHORA... VEJA LÁ SE O PUTO SE DECIDE PORQUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM COIMBRA!!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 01 jun 2007, 07:29

Agora é que vai ser, tudo à procura da sua letrinha. :D [bigsmile] [}:)]

De acordo com estudos, a primeira letra do nome revela sua identidade
>>sexual. Confira!
>>
>>A
>>Não é particularmente romântico(a), mais interessado(a) em acção,
>>negócios. O que vê é o que tem. Não tem paciência para flirtar e não
>>pode ser incomodado(a) por alguém que esteja a tentar ser modesto(a), recatado(a), atraindo-o(a) sutilmente. É uma pessoa que toma as
>>rédeas. Quando o assunto é sexo, a acção é que conta e não dicas
>>obscuras. A atracção física do seu(a) companheiro(a) é importante. Acha o desafio da "caça" revigorante. Apaixonado(a), sexual e mais aventureiro(a) do que parece não é de anunciar estas qualidades. As suas necessidades físicas são a sua preocupação primária.
>>
>>B
>>Emite vibrações de uma sensualidade preguiçosa. Gosta de ser amado(a), entretido(a). Fica muito contente em receber presentes como uma
>>expressão do afecto do seu(a) parceiro(a). Gosta de ser mimado(a) e de mimar.
>>Reservado(a) na expressão, particularmente quando faz amor. Evitará
>>tudo para que as coisas se encontrem de acordo com sua aprovação. Pode controlar seu apetite e privar-se de sexo se isso for necessário. Gosta de sensações e experiências novas.
>>
>>C
>>Muito sociável, é importante para si ter uma relação. Precisa de
>>proximidade e união. Pode falar sobre sexo com seu(a) parceiro (a) antes, durante e depois. Vê o seu(a) parceiro(a) como um amigo(a) e companheiro(a). Muito sexual e
>>sensual, precisa de alguém para apreciar e quase o(a) adorar. Quando isto não pode ser alcançado, tem a habilidade para ficar por longos períodos sem actividade sexual. É um(a) perito(a) em controlar seus desejos.
>>
>>D
>>Uma vez que põe na cabeça que quer alguém, mfaz tudo para alcançar este objectivo não desistindo facilmente. Altamente sexual,
>>apaixonado(a), leal e intenso(a) no seu envolvimento, às vezes é possessivo(a) e ciumento(a).
>>Sexo é um prazer a ser desfrutado. Dono(a) de uma mente livre e aberta, é estimulado(a) pelo excêntrico e o incomum.
>>
>>E
>>A sua maior necessidade é falar. Se o(a) seu(a) companheiro(a) não for um bom(a) ouvinte e intelectualmente estimulante, terá dificuldade em se relacionar e não estará sexualmente interessado(a). Odeia desarmonia mas desfruta, de vez em quando, de uma boa discussão para incitar as coisas.
>>Flirta muito e para si o desafio é mais importante que o acto sexual.
>>Contudo, uma vez que entrega seu coração é leal. Quando não tem um(a) bom(a) amante,dormirá com um bom livro. (às vezes, na realidade, prefere um bom livro.).
>>
>>F
>>Idealista e romântico(a), coloca o seu(a) amante num pedestal. Procura o(a) companheiro(a) ideal. Namorador(eira), contudo leal uma vez comprometido(a).
>>Sensual, sexual e reservadamente apaixonado(a). Publicamente pode ser vistoso(a), extravagante e galante. Nasceu romântico(a). Cenas de amor dramáticas são seu passatempo favorito. Pode ser um(a) amante muito generoso(a).
>>
>>G
>>Meticuloso(a), procura a perfeição dentro de si e no seu(a) amante.
>>Responde bem a um(a) amante que é intelectualmente igual ou superior a si ou a alguém que pode aumentar seu status. Sensual, sabe alcançar o pico de excitação erótica porque trabalha meticulosamente para isso. Extremamente activo(a)
>>sexualmente quando tem tempo pois os seus deveres e responsabilidades vêm sempre em primeiro lugar. Pode ter alguma dificuldade emocional perto de um(a) amante mas nenhuma dificuldade sexual.
>>
>>H
>>Procura um companheiro(a) que pode aumentar sua reputação e
>>experiência. Será muito generoso(a) com o seu(a) companheiro(a) desde que o compromisso seja claro. Os seus presentes são um investimento no(a) parceiro(a). Antes do compromisso tende a ser económico(a) nos seus gastos e hábitos e igualmente
>>cauteloso(a) no envolvimento sexual. É um(a) amante sensual e
>>paciente.
>>
>>I
>>Tem uma grande necessidade de ser amado(a). Até mesmo adorado(a). Gosta do luxo, sensualidade e dos prazeres da carne. Procura amantes que sabem o que fazem. Não está interessado(a) num(a) amador(a), a menos que ele(a) queira um tutor. É exigente e exacto(a) sobre ter seus desejos satisfeitos. Está disposto(a) a experimentar e provar novos modos de expressão sexual.
>>Fica facilmente enfadado(a) e assim sendo precisa de aventura sexual e mudança. Mais sensual que sexual.
>>
>>J
>>Pode ser muito romântico(a), apegado(a) à fascinação do amor. Ter
>>um(a)companheiro(a) é de suprema importância para si. Livre na sua expressão de amor está disposto(a) a arriscar, a ter experiências sexuais e parceiros(as) novos, mas sempre de bom gosto. Tem de sentir que seu parceiro(a) é intelectualmente estimulante, caso contrário achará difícil sustentar a relação. É conhecido(a) como o(a) melhor amante do alfabeto inteiro e os(as) parceiros(as) sempre comentarão sobre suas habilidades sexuais. Precisa de ser amado(a), abraçado(a), entretido(a) para que se sinta apreciado(a).
>>
>>K
>>Totalmente maravilhoso(a)!
>>
>>L
>>Muito romântico(a), idealista e acredita que amar significa sofrer.
>>Gosta de servir o seu(a) companheiro(a) ou atrair pessoas que têm dificuldades incomuns. Vê-se como o(a) salvador(a) de seu(a) amante. É sincero(a), apaixonado(a), voluptuoso(a) e sonhador(a). Fantasia bastante e é excitado(a) por filmes e revistas. Não conta aos outros sobre sua vida secreta nem sobre as suas fantasias sexuais.
>>
>>M
>>Emocionalmente intenso(a). Quando envolvido(a) numa relação entrega-se totalmente. Nada o(a) pára. É totalmente consumido(a) e deseja alguém que seja igualmente apaixonado(a) e intenso(a). Acredita na liberdade sexual total e está disposto(a) a tentar qualquer coisa. A sua energia sexual é inesgotável.
>>
>>N
>>Ainda tem muito a aprender.
>>
>>O
>>Muito interessado(a) em actividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha dos seus desejos. Pode canalizar muito da sua energia
>>sexual em ganhar dinheiro e poder. Facilmente passa longos períodos em celibato. É um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual e quer as mesmas qualidades no seu companheiro(a). Sexo é um assunto sério; assim sendo quer diversidade e
>>intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões tornam-se em possessividade.
>>
>>P
>>Preocupa-se muito com posturas sociais. Não pensaria em fazer alguma coisa que pudesse prejudicar sua imagem ou reputação. As aparências
>>contam e quer um(a) parceiro(a) bonito(a) e inteligente. Estranhamente, pode ver o(a) seu(a) parceiro(a) como seu(a) inimigo(a); uma boa discussão estimula as vibrações sexuais. É livre de ressacas sexuais. Está disposto(a) a experimentar e provar novas formas de fazer as coisas. É muito social e sensual; gosta de flirtar e precisa de bastante satisfação física.
>>
>>Q
>>Requer actividade constante e excitação, tendo uma tremenda energia
>>física.
>>Não é fácil para um parceiro(a) manter o seu ritmo, sexual ou não. Tende a
>>ser atraído(a) por pessoas de outros grupos étnicos. Precisa de romance,amor, flores e muita conversa para excitar-se.
>>
>>R
>>Precisa de alguém que possa manter o passo e que seja intelectualmente
>>igual ou mais inteligente . Fica excitado(a) mais depressa por uma bela mente do que por um belo corpo. Porém, atracção física é muito importante. Precisa de
>>se sentir orgulhoso(a) do seu(a) parceiro(a). É reservadamente muito sensual e está disposto(a) a agir como professor(a) sexual. Sexo é importante; você pode ser um(a) parceiro(a) muito exigente.
>>
>>S
>>Reservado(a), auto-suficiente e tímido(a). Muito sexy, sensual e
>>apaixonado(a) mas não deixa isso transparecer. Somente na intimidade
>>revela totalmente
>>esta faceta da sua natureza voluptuosa. Sabe todos os pequenos truques do
>>jogo
>>podendo interpretar qualquer papel. Leva sua vida amorosa muito seriamente
>>e
>>tem a paciência para esperar pela pessoa certa.
>>
>>T
>>Sensível, reservado(a) e sexualmente passivo(a), gosta de um(a)
>>parceiro(a)
>>que tome as rédeas. Música, luzes suaves e pensamentos românticos
>>excitam-no(a).
>>Fantasia mas não cai de amor facilmente. Quando apaixonado(a), é
>>romântico(a), idealista e extremamente intenso(a). Gosta de ter seus
>>sentidos e sentimentos estimulados, provocados. É um(a) grande
>>namorador(eira). Pode
>>fazer suas relações ajustarem-se aos seus sonhos mas somente na sua
>>própria
>>mente.
>>
>>U
>>Quando está numa relação não procura amor. Quando não está,
>>encontra-se
>>apaixonado(a) pelo amor e procura alguém para adorar. Vê o romance como um
>>desafio. É um(a) andarilho(a) e precisa de aventura, excitação e
>>liberdade.
>>Negocia em potenciais relações. Gosta de dar presentes e de ver o seu
>>companheiro(a) sempre bonito(a). O seu desejo de sexo é forte e quer
>>satisfação imediata. Está disposto(a) a colocar os prazeres do seu
>>parceiro(a) acima dos seus próprios.
>>
>>V
>>Individualista, precisa de liberdade, espaço e excitação. Espera até
>>conhecer bem o(a) outro(a) antes de se comprometer. Sente uma
>>necessidade de entrar na cabeça do(a) parceiro(a) para saber o que
>>ele(a) pensa. É
>>atraído(a) por tipos excêntricos. Freqüentemente há uma diferença de
>>idade entre si e o seu(a) parceiro(a). Responde bem ao perigo, emoções
>>e expectativas. Cenas alegres excitam-no(a), embora possa não
>>participar nelas.
>>
>>W
>>É muito orgulhoso(a), determinado(a), e recusa-se a levar um não como
>>resposta em casos amorosos. O seu ego está em jogo. É romântico(a),
>>idealista, e freqüentemente apaixonado(a) pelo amor em si mesmo e não
>>consegue ver como o
>>seu(a) companheiro(a) realmente é. Sente profundamente e dá tudo de si nas
>>relações. Nada é muito bom para seu(a) amante. Gosta de jogar jogos de
>>amor.
>>
>>X
>>Precisa de excitação constante porque depressa se cansa. Consegue
>>controlar
>>mais de uma relação de cada vez com facilidade. Não consegue ficar
>>calado(a)
>>nem enquanto faz amor. Pode ter os maiores casos de amor na sua
>>imaginação.
>>
>>Y
>>Sexual, sensual e muito independente. Quer controlar suas relações, o
>>que nem sempre funciona como gostaria. Responde à excitação física,
>>capaz de passar horas a beijar, tocar, explorar. Porém, se puder
>>gastar o seu tempo a ganhar
>>dinheiro deixará os prazeres da carne para depois. Precisa de provar a si
>>mesmo(a) e ao seu(a) parceiro(a) o(a) grande amante que é e quer avaliação
>>pelo seu desempenho. É um(a) companheiro(a) de cama aberto(a),
>>estimulante,
>>romântico(a).
>>
>>Z
>>Para si negócios vêm antes do prazer e se está aborrecido(a) com a
>>carreira,
>>negócio ou questões financeiras, acha muito difícil relaxar e entrar no
>>humor. Capaz de muita sensualidade, mas nunca perde o controle das
>>emoções.
>>Tem muito cuidado e é cauteloso(a) antes de dar o seu coração e corpo, mas
>>quando o faz gruda como cola.

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Mensagem por Jorge Ramos » 01 jun 2007, 07:58

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer
umas coisas em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

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Mensagem por Jorge Ramos » 01 jun 2007, 12:34

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.

Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe
encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e
realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas...

Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não
conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem ?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos
estás fod***!!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 01 jun 2007, 13:37

Escola moderna (Nada disto tem a ver com o modelo finlandês)

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
*O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A Professora repreende-o:- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!

A Professora repreende-o:- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:- Eu bem avisei, seus sacos de mer**, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:- A mer**, A mer**, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:- A MENSTRUAÇÃO!!!

put* QUE OS PARIU, 6 a 0!GANHAAAAAMOOOOSSS

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Mensagem por Jorge Ramos » 01 jun 2007, 15:18

>Lotaria
>- Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que
>queria jogar na lotaria.
>- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
>- 8
>- Perfeito, temos um 8.
>- Quantos filhos tem?
>- 3
>- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
>- 9
>- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
>- Quantas vezes por mês faz amor com sua mulher?
>- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
>- Mas você não quer ganhar na lotaria? - Está bem, 2 vezes.
>- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o rabo?
>- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho! - Não fique
>chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
>- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado: - O bilhete premiado foi o 83921. -
>Puxa! Por causa de uma MENTIRINHA PARVA não fiquei milionário!

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Mensagem por Jorge Ramos » 01 jun 2007, 15:29

Loira esperta!

Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga!
- diz o empregado à sua colega loira.
E como é q vai fazer isso? - diz a loira.
Vou demonstrar. - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou:
- Que diabos você tá fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A Loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras.....!!!!!!!!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 01 jun 2007, 16:05

Conversa entre 2 quarentonas!

>Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
>- Horrível! Não sei o que se passou!
>- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
>- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a
>acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
>- Não me digas que terminou aí?
>- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
>- E não tentou mais nada?
>- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
>- E depois o que aconteceu?
>- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
>- Ai...que romântico!!!
>- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
>- Porquê?
>- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
>- E depois, o que aconteceu?
>- Acreditas que se foi embora???
>- Cá para mim, era maricas!...

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Mensagem por Jorge Ramos » 04 jun 2007, 08:33

Um homem que estava a passear numas ruas viu um vendedor
de rua com uma barraquinha a vender sapos.
Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:

SAPO CHUPA-PILA.

O homem perguntou:
- Que mer** é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu
pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher louca da vida perguntou:
- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
- Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 06 jun 2007, 07:25

Violência domêstica

No Tribunal

O Juiz pergunta ao marido:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?

- Ela trata-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata-o, bate-lhe?

- Não, quer que lhe seja fiel...

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Mensagem por Jorge Ramos » 06 jun 2007, 07:31

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz:
- "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama:
- "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas, a Cors!".
O da Super Bock diz:
- "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
- "Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde:
- "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
>
Mai nada!!! [bigsmile]

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Mensagem por Filipe Lutador » 06 jun 2007, 11:02

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Mensagem por Carlos Novo » 06 jun 2007, 17:19

Essa da SuperBock.... [clap] [clap] [clap] [clap]
PATROL GR: FORTE COMO UMA MULA, FIEL COMO UM CÃO, ÁGIL COMO UMA CABRA...

O meu GR: viewtopic.php?f=1&t=1908

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Mensagem por Jorge Ramos » 08 jun 2007, 07:21

È sexta-feira á noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas
estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que
tinham no casino,a jogar nas slots.
Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema.
Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica irritado e
completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou-o, dizendo que tem um plano
infalível para beberem à pala. ***
>> >
Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel
coloca a salsicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral.
>> >O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto
>> >em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:' bem, isto está a
>> >resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos
>> >todos doridos. Diz o Miguel: E como é que tu pensas que me sinto?
>> >Perdi a salsicha logo no terceiro bar a que fomos!

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Mensagem por Jorge Ramos » 08 jun 2007, 07:26

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no voo
Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e
violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que
uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

"Ê tamben! Nãn sabia que se podia escolheri"

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Mensagem por TDI_sport » 08 jun 2007, 09:49

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Mensagem por Filipe Lutador » 08 jun 2007, 14:56

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Mensagem por Jorge Ramos » 11 jun 2007, 07:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos
com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente,
e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras
da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem
controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica
mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as

barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora explicas ao gorila :

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 11 jun 2007, 07:02

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos:
um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc. Após alguns
minutos fica tudo muito calmo ...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca !
- Tive que a matar com a cadeira!!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 11 jun 2007, 07:05

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os
homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era
serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a
anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 11 jun 2007, 07:46

Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, está certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 11 jun 2007, 07:48

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão, a guarda de soldados. De repente aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a colocar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente, interrompe-a:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
.
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
.
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente mer**?

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Mensagem por Jorge Ramos » 11 jun 2007, 08:14

Um tipo estava preso na esquadra.
O advogado dele comparece para libertá-lo e pergunta-lhe o que aconteceu.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz na rua um lindo bebé. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me "O que é que se passa?" e eu respondi:
- "É a put* que pariu !"

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Mensagem por Jorge Ramos » 11 jun 2007, 08:17

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'. E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: -Falta una! E o miúdo concluiu:
- Cabrón!!!

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