Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Cuidado ao pedirrrrrrrrrrrr............
>
> Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
>A garçonete pergunta o que querem.
>O homem pede:
>- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
>E vira-se para a avestruz:
>- E você, o que
vai querer?
>- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
>Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para
pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
>E vira-se para a avestruz:
>- E você, o que vai querer?
>- Eu quero o mesmo - responde a avestruz.
>De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: - Vão querer o mesmo?
>- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - diz o homem. - Eu quero o mesmo - diz a avestruz.
>Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
>- Hoje são R$87,60.
>O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
>- Desculpe senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
>E o homem responde:
>- Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
>- Que idéia brilhante! - falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
>- É verdade, tanto faz se eu for
pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor
necessário no bolso - respondeu o homem.
>E a garçonete perguntou:
>- Agora, o senhor pode me explicar a
avestruz? O homem faz uma pausa, suspira e responde:
>-O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda
grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo.

[VinnieMega Patroleiro]

Hoje tas-lhe a dar Jorge

Continua assim

Abraço

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Conversa entre duas loiras...

- Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada.

- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!

- Ah! Mas eu também pus tecto falso!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.

O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.

Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc.,
convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral.


Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o gajo do Simplex?"

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O que é o sexo, afinal?
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em
que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de
lazer fica muito próxima da area de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos
gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito : entra o
bruto,faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a
unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e
extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos , é fod*** de explicar...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Tudo o que sempre precisei de saber, aprendi com a minha Mãe:

A minha mãe ensinou-me a lógica:
"SE EU ESTOU A DIZER QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!"

A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
"CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU-TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORARES!"

A minha Mãe ensinou-me sobre GENÉTICA...
"ÉS IGUALZINHO AO TRASTE DO TEU PAI!"

A minha Mãe ensinou-me sobre as minhas RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA, É?"

A minha mãe ensinou-me a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
"É MELHOR REZARES PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE!"

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
"NÃO SAIS DAÍ ENQUANTO NÃO COMERES TUDO!"

A minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VAIS TER FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A TI... AÍ VAIS VER O QUE É BOM."

A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
"RESPONDE-ME DE NOVO E EU ARREBENTO-TE OS DENTES!!!"

A minha mãe ensinou-me a rectidão:
"PONHO-TE NA LINHA NEM QUE SEJA À PANCADA!!!"

OBRIGADO, MÃEZINHA!!!

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

IIISSSSSSOOOOOOOOO.............

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

Que mais é que um filho pode esperar da sua mãe

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Bom dia, Padre.
-Bom dia, minha filha. Em que te posso ajudar?
-Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk, incomodado com o olhar crítico do velho, pergunta-lhe:

- O que foi vovô, nunca fez nada de diferente quando era jovem?

O velho responde-lhe:

- Sim, eu fiz. Quando era mais jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: "Será que esse filho da put* é meu filho?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão
navegar para o rio...

Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a
meter água e a afundar-se.

Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo,
atiram-se imediatamente à agua...

Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Oh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???...

Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente,
benzoca...
Os salva-vidas... são da "Lacoste"! "

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama,
diz ela:

- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não
sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa,
deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho...foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar,
passar a ferro, cozinhar..."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Noite de Amor - POEMA


Satânico é meu pensamento a teu respeito

E ardente é meu desejo de apertar -te em minhas mãos,

Numa sede de vingança incontestável pelo que fizeste ontem.

A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando,

sorrateiramente, te aproximaste.

Encostaste teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.

Percebendo minha aparente indiferença,

Aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos

Até nos mínimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente,

Mas em vão.

Deixaste no meu corpo e no lençol provas irrefutáveis

Do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.

Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.

Quero apertar-te com todas as forças de minhas mãos.

Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.

Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti...

Mosquito filho da p__ta.....!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

*COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER** **

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"

Conclusão: **NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre. *
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*CHEFE / EMPREGADO**

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...*
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*O CHEQUE*
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lheque é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai. *
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*NA FARMÁCIA* ***
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!! *

[TDI_sportMega Patroleiro]

A do Socrates está o maximo

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dois amigos num café depois de uns copos:

- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?

- Não!

- Bom, mas ficávamos companheiros, não?

- Não!

- Hum, ficávamos inimigos?

- Não!

- Ai o c@ralho... então deixavas de me falar, era?

- Não!

- Ai a merd@, então ficávamos como?

- QUITES

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

[filipecruzPatroleiro]

Um gajo estava numa cama de hospital.
Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.
Na hora das visitas a familia foi vê- lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita: Ó ENFERMEIRA, FAZ- ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

VÔO DA TAM

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........

OHHHHHHH, MEU DEUS !!!" E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......

"NÃÃÃÃOOOOOOO!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim.

Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros grita:

- Filho da p............................!!! Você precisa ver como ficou a
parte de trás da minha !!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.

O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho retruca:

- E vais enrabá-lo?!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma loira telefona ao namorado:
>*Loira* - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
>*Namorado* - Espera, tem calma! O que é o desenho?
>*Loira* - É um galo vermelho...
>* Namorado *- Já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?
>E o rapaz lá foi. Quando lá chega ...
>*Namorado* - Então, onde está o puzzle?
>* Loira* - Está aqui!
>
>

>
>(Silêncio)
>
>
>
>
>
>(Silêncio)
>
>
>
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>
>(Silêncio)
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>
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>
>(Silêncio)
>
>
>
>
>(O silêncio mantém-se)
>
>
>
>(O silêncio quebra-se)
>
>
>
>*Namorado* - Ok... Fazemos assim: metes os* cornflakes* todos na caixa e não falamos mais nisto, está bem???!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Cafeína



Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...

- Três?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafezinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado.

-Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! P’ra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

[vitor vilelaNovo Patroleiro]

Boas...
voces sabem porque e ke as mulheres usam tampões??!

....Porque as jantes são muito caras...

abraços..

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem quietissimo, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta ao estagiário:
- O que significa isto? Quem é esse senhor encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi-lhe um laxante, bem mais barato...
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!