Produções Fictícias “Dakar” apresenta Gajos Fedorentos - Reunião de preparação do Lisboa-Dakar 2008 Acto I – Etapa 1 Gajo Fedorento 1 – Viram aquelas imagens do público o ano passado na Comporta? Queríamos por os pilotos a andar no meio do Pinheiros e andaram foi no meio das pessoas...
Gajo Fedorento 2 – Cambada de energúmenos...
Gajo Fedorento 3 – Para o ano estão lixados...
Gajo Fedorento 4 – Querem touradas fazemos uma especial numa praça de Touros.
Gajo Fedorento 3 – Nada disso, não queremos forcados...
Gajo Fedorento 1 – Que chatice, há dois anos não houve problemas com a especial organizada “á lá Megre”.
Gajo Fedorento 2 – Pois é, mas nós somos a “Mete Água Sports”, e por isso não há cá Megres...temos o Gajo Fedorento 1 que vai arranjar uma maneira dos lixar.
Gajo Fedorento 3 – Já sei, fazemos uma especial em linha de 250 kms até ao Algarve, que o público espalha-se e assim já não há aglomerados nem crises para resolver.
Gajo Fedorento 2 – Nem pensar, já viste o que isso custa em bolas de ténis. Precisamos cá do Federer senão estamos federidos.
Gajo Fedorento 1 – Já sei! Vocês fazem um “Estoril Aberto”, por isso para variar vamos fazer um “Dakar Fechado”.
Gajo Fedorento 2 – Excelente ideia! E para variar vamos fazer um Dakar de contrastes. Se em África é de pobres, aqui vai ser para ricos! Fazemos uma especial entre o Campo de golfe da Quinta da Marinha e as dunas do Guincho!!! Os pilotos têm de ficar abaixo do par...
Gajo Fedorento 5 (que entretanto já tinha adormecido) Mas afinal vão fazer uma especial numa Praça de Touros?
Gajo Fedorento 3 – Não, nada disso...
Gajo Fedorento 5 – É que ouvir falar abaixo do par e pensei que fosse abaixo do par de cornos do touro...
Gajo Fedorento 1 – Vou lixá-los! Vou lixá-los! Eu é que sou o presidente da Junta do TT em Portugal.
Gajo Fedorento 4 – Olha, faz uma especial na Portela, e como aquilo é fechado, não vai lá público.
Gajo Fedorento 1 - Vou lixá-los! Vou lixá-los! (já a espumar)...
Gajo Fedorento 2 – Já sei! O ano passado fizemos uma especial na Comporta, este anos fazemos uma especial Com Portas!
Gajo Fedorento 3 – Vais falar com o PP do PP?
Gajo Fedorento 2 – Não, arranjamos um sítio Com Portas e aqueles energúmenos só passam se falarem à sopinha de massa, forem de Cascais e tiverem SUV’s de luxo!!! Dakar dos ricos! Montamos uma tendas com croquetes e Moet Chandon com ar condicionado e extractor de pó!
Gajo Fedorento 5 – Então mas o ano passado aquilo até foi giro...
Gajo Fedorento 3 – Os energúmenos, os energúmenos...
Gajo Fedorento 6 – Então mas o que é que estavam à espera, ali o GF1 fez um percurso concentrado em U, onde queriam por o público? As fitinhas eram numa relação de 10 cm por cada meio milhão de espectadores e os GNR’s pensaram que tinham aberto a prisa de Pinheiro da Cruz...
Gajo Fedorento 1 – Em casa é que eles ficavam bem, eu é que sou o presidente da Junta do TT Vou lixá-los! Vou lixá-los! (a espumar ainda mais)...
Gajo Fedorento 3 – Ainda por cima deste aquela entrevista à RTP, com pose de estado, e só faltou dizeres que os outros são todos estúpidos, eu é que sou o presidente..da República Gajo Fedorento 1 - Vou lixá-los! Vou lixá-los! Este ano vou lixá-los bem lixados1 O percurso não é secreto? Vou fazer um percurso secreto para os pilotos, ASO, imprensa e público! Vou lixá-los! Vou lixá-los!
Gajo Fedorento 6 – Olha faz a especial no Circuito do Estoril que é certinho que está às moscas!!!
Gajo Fedorento 1 - Vou lixá-los! Vou lixá-los! E a vocês também...não vou dizer a ninguém, só eu é que vou saber (a espumar tanto que foi contratado pela Skip que bate in-extremis a Persil para dar a fórmula de tanta espuma)...
Gajo Fedorento 2 (O excêntrico) – Jarbas, Jarbas! JARBAS! Manda despejar os espectadores ao Tejo!
Gajo Fedorento 1 - Vou lixá-los! Vou lixá-los! (já mais calmo) Vou seguir as palavras o Mário Lino , o ministro das Obras Públicas, e começar o Dakar no deserto! No deserto da Margem Sul e deserto de público!
Gajo Fedorento 2 – Como é que vais querer um deserto de público com mais de 600.000 pessoas previstas para irem, pois se o ano passado estiveram lá esse número, este ano ao pé de Lisboa, imagina só...?
Gajo Fedorento 1 - Vou lixá-los! Vou lixá-los! Mando-os todos para a tropa! Estive a falar com o Ministro da Defesa Nacional, o Nuno Severiano Teixeira, e acordámos...
Gajo Fedorento 5 – Juntos???
Gajo Fedorento 1 – Não, f...-se! Acordámos fuzilar os que mijassem fora do penico!
Gajo Fedorento 2 – A mim acontece-me, mas o que vão fazer?
Gajo Fedorento 1 – Vou mandar os gajos para o Campo de tiro de Alcochete e os VIP’s para a Companhia das Lezírias, assim já não gastamos dinheiro em fita nem em comissários porque os gajos no quartel fazem de guardas ainda por cima temos a vantagem das G3, que são o que este público português já devia ter provado desde os tempos do Rali de Portugal. Metralhadora neles!!!! Ainda por cima aquilo é tudo vedado, só temos é que fazer um seguro contra alicates corta-arame!
Gajo Fedorento 5 – É pá, nem os alemães na 2ª Guerra Mundial fuzilaram tantos judeus num só dia, queres tomar conta de 600.000 gajos como, só com mísseis e isso o Severiano Teixeira não tem...
Gajo Fedorento 1 – Fazemos assim. Fazemos mapas com desenhos todos errados, a ZE Cofidis é na Praça de Touros do Montijo, e o pessoal faz a tourada lá. Depois levamos o pessoal de autocarros, mas só os que tiverem bilhetes pré-comprados ou passe do Freeport de Alcochete! Contratamos os gestores da Carris e dos STCP, que eles suplantam logo a maior parte das carreiras e depois dizemos que a culpa é deles. Na ZE da Brisa, desligamos a Via Verde, que hão-de ficar a dormir na A13 e na A10, com tantas filas. Mudamos o nome da ZE da Canha para Nhanha, o pessoal fica com nojo e fica em casa.
Gajo Fedorento 4 – Então e para que são os Pontos de Encontro?
Gajo Fedorento 1 – Chiu! Isso é só para enganar! Qualquer um deles tem menos lugares para estacionar que a Baixa de Lisboa de Coimbra e do Porto, depois o pessoal chega lá e tem de seguir, e até ao Dakar de 2009 hão-de conseguir estacionar e apanhar um autocarro...
Gajo Fedorento 4 – Então e como é que o pessoal leva os comes e bebes na geleira?
Gajo Fedorento 1 – Aquilo é como um estádio! É como os Estádios do Algarve, Leiria e Aveiro, que são os maiores do Mundo: Nunca conseguiram encher. Os comes e bebes ficam todos à porta do estádio, e aproveitamos para fornecer o catering para os VIP’s, e quem não tiver contente pode sempre ir cagar postas de pescada para os fóruns. Mas quem é que eles pensam que são, eu é que sou o presidente da Junta do TT!!
Gajo Fedorento 3 – Mas o GF1, explica-me lá se era para não querer lá público, porque carga de água é que fazes uma especial às portas de Lisboa? Não teria sido melhor fazeres a especial no Deserto do Teneré? É que nem era preciso seguro contra alicates corta-arames!!!!
Gajo Fedorento 1 – “Jamais” (ler em francês como disse que não disse o Mário Lino)! Isso não dava gozo nenhum! Dá gozo é mostrar que sei resolver problemas grandes. Não faço a coisa por menos! Crio um grande problema e depois já sei que o Solipa me vai entrevistar. Já tenho as respostas na ponta da língua, querem ver:
Porquê fazer uma especial ao pé de Lisboa sem capacidade para ter público?
Porque sim, porque eu sou o presidente da Junta. E porque os VIP’s não gostam que as tendas do champanhe e dos croquetes fiquem muito longe das do Estoril Aberto!
Porquê um Dakar num condomínio fechado?
Porque a malta dos bairros sociais não pode entrar num condomínio fechado. Vejam na TV, os que tiverem. E para mais, contribuo para a Segurança Rodoviária pois com o engarrafamento não vai haver corridas na Vasco da Gama na noite de 4 para 5 de Janeiro. Nem nos dias 6, 7 e 8 que é quando se prevê que o os acessos descongestionem.
Porque não perguntaram ao Megre como se faz uma grande especial de TT em Portugal?
Porque o Megre é o supra-sumo do TT em Portugal e não ficava bem uns gajos que só percebem de ténis fazerem tanto quanto quem só percebe de TT.
Vai voltar a organizar a 1ª Etapa do Lisboa-Dakar?
Vou! E já sei onde será a do ano que vem! É nas Berlengas. Mas aí prometo que não tem vedações, nem militares de G3.
Investiram muito na segurança este ano?
Claro! Em Alcochete contratámos uns gajos com metralhadoras melhores que os seguranças da noite do Porto! Pusémos alvos nas vedações todas, e no sábado eles vão treinar pontaria ao alicate. Na Companhia das Lezírias, contratámos uns seguranças pretos com 500 kgs e um par de cornos, que certamente vão manter os VIP’s todos nas tendas a comer croquetes e vão ocntribuir para o espectáculo pois estes seguranças estão treinados para correr atrás dos encarnados (Mitsubishi) Azuis (VW) e verdes (BMW) de modo a que o Sousa volte a ganhar a especial, com a vantagem que este ano ele nem sequer conhece o troço pois nem a ele lhe disse onde era. Ele que veja no road-book!
O Jarbas teve algum papel no desenvolvimento desta etapa?
Não, porque queremos ser os únicos a meter água! O único excêntrico que o Jarbas devia servir era eu, que sou o Presidente da Junta do TT em Portugal.
Finalmente, agora que já é odiado pela malta que gosta de TT em Portugal, quais são as suas perspectivas de futuro?
Vou para Presidente da FPAK. O meu objectivo é ser odiado pela malta toda dos desportos motorizados em Portugal.
Mainada!
![[wink]](./images/smilies/icon_smile_wink.gif "wink"){kind=icon}
![[:p]](./images/smilies/icon_smile_tongue.gif "tongue"){kind=icon}
PARA JA FICAM UMAS FOTOS PRA ANIMAR A COISA ![[clap]](./images/smilies/icon_smile_approve.gif "approve"){kind=icon}
