Patrol Aventura

NINGUEM PARA O BENFICA, NINGUEM PARA O BENFICA................

Que deus me livre

haja saude...

Ve-se mesmo q é loira.... e mais nao digo.

_InSaNe_ Escreveu:Ve-se mesmo q é loira.... e mais nao digo.

ehhhhh....laaa
que abuso...meu deus...e brutal

por isso é que os jogadores do benfica não jogam nada.

Ó eduardo não me digas que é a tua fisioterapeuta

não, não é Filipe Pinto...a minha terapeuta é do FCP como o resto da equipe de terapeutas..

PHOTOSHPADA É Q É!!!!


E silicone tb!!!!

DO BENFICA OU NÃO, COM SILICONE OU SEM....ELA ÍA DIREITINHA...

Questões clubistas a parte,
É do best!
Não será de desmontar, tipo legos…
É que dava cá um entretimento a montar isso tudo…

Eduardo Ferraz Escreveu:NINGUEM PARA O BENFICA, NINGUEM PARA O BENFICA................

Poix não...

Um Abraço,

Pedro Rocha

Será que dava para festejar a nossa Vitoria nessa companhia?
Não é por mal, mas eles devem estar com dificuldade em digerir…
E esse pedaço não se pode desperdiçar.

O Benfica é um clube sem vícios:

os jogadores não fumam... não bebem... e não jogam!

OLÉ..............

UMA CARTA A REVISTA MARIA


> Querida Maya,
>
> Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
>
> Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25
anos de prisão por homicídio.
>
> A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
>
> Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes.
>
> Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
>
> Amo essa rapariga e quero casar com ela.
>
>
> O meu problema é:
>
>
> Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?

A Queca e a Dieta
*QUEM PRECISA DE GINÁSIOS AFINAL?!? *
*Faça sexo e perca peso... *

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca"..... /

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela 10 Cal
Sem o consentimento dela 190 Cal

ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos 8 Cal
Com uma mão 32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela 107 Cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com erecção 6 Cal
Sem erecção 644 Cal

NA HORA DOS PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G 13 Cal
Tentando virá-la para uma anal 348 Cal

POSIÇÕES
Papá e Mãmã 12 Cal
Frango assado de perna aberta 20 Cal
Cavalgada 89 Cal
69 deitado 10 Cal
69 em pé 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados 18 Cal
Virar para o lado e adormecer 36 Cal
Explicar ao(à) parceiro/a porque se virou para o lado 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos 12 Cal
se tem de 20 a 29 anos 38 Cal
se tem de 30 a 39 anos 112 Cal
se tem de 40 a 49 anos 326 Cal
se tem de 50 a 59 anos 973 Cal
acima de 60 anos 2.926 Cal

VESTIR A ROUPA
Vestindo-se calmamente 32 Cal
Com pressa para desaparecer 96 Cal
Com o marido/namorado batendo à porta 2.438 Cal

* EVITE O GINÁSIO!*

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre
católico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de
porco?

- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, irritado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer mulher é uma delííícia!
- comenta o rabino.

O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado.
Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros.
Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.
Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.
Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
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O DIÁRIO DELE

O Benfica apanhou três secos... Mas dei uma queca!

P: Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
R: Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo.
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Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!
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Os novos patrocinadores do Benfica são:
- Pastilhas Reny: para melhorar a digestão!
- Jeeps Range Rover: para tentar sair da lama!
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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
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Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...

GRanda porta-aviões!
Se eu lá aterrasse....

Carta na Revista MARIA


Querida Maria,

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
- Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?