Tópicos das anedotas .............

[SainzMega Patroleiro]

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só mer** ?



NOTA IMPORTANTE:

TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA COMUNICAÇÃO, TEM A OBRIGAÇÃO EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITI- LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCÊ INTERROMPER A CADEIA SÒCRATES PODE SER REELEITO.


Cláusula de salvaguarda: Face ao perigo dos Bufos súcia-listas,
comunico que este mail não está a ser enviado por funcionário público
durante o horário de trabalho; não está a ser enviado de um computador de um organismo público; não está a ser enviado de nenhum gabinete, nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não
existe nenhum bufo por perto; não é um comentário jocoso; não é um
insulto; não trata o Ex.mo e Il.mo Sr. Eng. Primeiro-Ministro com
sentido depreciativo e injurioso; garante a observação das orientações
superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas
desenvolvidas pelo "QUERIDO LÍDER".; não demonstra grave desinteresse
pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção; não viola
o dever de lealdade; não procura atingir o Sr. Eng. primeiro-ministro;
aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos
molhinhos; Viva o GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!!



Mais. Se alguém bufar que fui eu a enviar este mail, eu nego N-E-G-O."

[AndréSuper Patroleiro]

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

[AndréSuper Patroleiro]

*COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER**

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem
lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e
como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo,
mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem
um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- '... São seis horas, levanta-te!!!'

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre. *

[AndréSuper Patroleiro]

O CHEQUE**

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a
filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe
que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à
mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a
reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*

[AndréSuper Patroleiro]

NA FARMÁCIA **

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do
farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!

[AndréSuper Patroleiro]

O Sr. Joaquim pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram suficientes para levar o condutor do outro carro a
tribunal.

No tribunal, o advogado do outro condutor começou a inquirir o Sr. Joaquim:


- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo!"?

O Sr. Joaquim responde:

- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
a minha mula na camioneta...

- Eu não pedi detalhes. - interrompeu o advogado - responda só à
pergunta. O senhor não disse no local do acidente, "Estou óptimo!"?

- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a
rua...


O advogado interrompe novamente e diz:

- Sr. Dr. juiz, estou a tentar estabelecer os factos neste tribunal. No
local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente.

Por favor, poderia dizer-lhe que responda simplesmente à pergunta?

Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr.
Joaquim e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem para dizer.

O Sr. Joaquim agradece ao juiz e prossegue:

- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e quando estava a
descer a rua, outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me
lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da
via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder
mover-me, eu ouvia a mula a zurrar muito. A avaliar pelo barulho que fazia,
percebi que o seu estado era muito grave. Entretanto, logo após o
acidente,os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula
naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e atirou três vezes, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou
para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive de a abater. E o Senhor,
como se está a sentir?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia. Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar. O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca. O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ... E o condutor diz para o alentejano: - Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora! - Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua? - Está do lado esquerdo. - diz o condutor. - Então encoste que ela quer ultrapassar!

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora. Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado. Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro. Diz então o trolha: - Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

Filho para o pai... - Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões: 1.- Os meninos não brincam comigo. 2.- Estou cansado da escolinha. 3.- As professoras me gozam. Pai para o filho: - Três razões porque deves ir: 1.- Já faltaste cinco dias este ano. 2.- Tens 43 anos de idade. 3.- És o director da escolinha.

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

Num país socialista, que necessitava de mão-de-obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal: M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados... H- E infelizmente não tivemos nenhum filho. M- Será que vão mandar o tal agente? H- Eu não sei... M- E se ele vier? H- Bem, eu lavo as minha mãos... Em seguida saiu para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada. F- Bom dia, eu sou... M- Pode entrar, eu já sei... F- O seu marido está? M- Não, já foi trabalhar. F- Presumo que ele esteja a par. M- Está sim, e concorda. F- Óptimo, então vamos começar. M- Já? Assim tão rápido? F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje. M- Epá, e o senhor aguenta? F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer. M- Então, como fazemos? F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho. M- Porra!!! Não é muito? F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa. M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro? F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebés) M- Foi mesmo o senhor que fez? F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado. M- Ena! Não lhe parece um tanto público? F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade... M- Eu não teria tanta coragem. F- Esta foi em cima de um comboio. M- Que horror! F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz... M- Imagino! F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno. M- Credo! Como é que pode? F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé? M- Como? F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro. A mulher desmaiou...

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora...

[AndréSuper Patroleiro]

LINDO!!!!!



> Imagine a cena...
>
>
> O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
>
> Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na
> casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
>
> Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com
> nojo e deixou-o ali mesmo.
>
> Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e
> sentou-se sem notar o balão.
>
> O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou
> como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o
> espectáculo.
> As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que
> se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
>
> Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo
> ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
> - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério !
>
> - Enchi a retrete de trampa.
>
> - Nunca vi tanta assim na minha vida!... Está quase a extravasar!
> - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
> - Qual exagero, qual quê!!!
>
> - Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto
> é um absurdo! Estou muito doente!!!
> - Bom, eu já estava de saída do consultório.
>
> - Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
> O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da
> casa de banho.
> - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O
> que é isto???
>
> - Que é que tu comeste, criatura???
> - Eu não disse?!
>
> - Agora acreditas?!
> - Isto é incrível !
> - Então, será que tenho algum problema sério?!
> - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
> O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua
> maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do
> material...........
>
> BUMMM!!!!!!!!!!!
>
> O balão estoura e voa mer** para todo o lado!
>
> Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
>
> Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
>
>
>
> Estupefacto, o médico berra:
> - put* que pariu isto !!!!
>
> - Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas
> um peido com casca, NUNCA !!!

[VinnieMega Patroleiro]

RELOGIO
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car****... filho duma g'anda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

VOLÁTIL OU VOLÚVEL


A garota vai confessar-se, ajoelha-se e vai falando ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...

- Conte-me os seus pecados, minha filha.

- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí eu ... fui e terminámos na cama padre.

Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele. Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminámos na cama.

- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?

- put*, minha filha, put*.

[AndréSuper Patroleiro]

O 1º Ministro fazia um discurso:



- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fod§£...!!!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que mer** está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a marda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um desempregado comparece no Centro de Emprego de Faro, para ver se havia algum emprego disponível. Chegando lá, vê um cartaz escrito:

PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA

Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de 20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.
- Bolas, Tavira fica a 30 km da minha casa. É lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PENSAMENTOS

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda! Tas lixada!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok!?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis,
ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo!

[AndréSuper Patroleiro]

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos
comenta:

- Tenho uma má notícia . Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um
ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher . Por te
vestires como uma put* barata e te arreganhares para o primeiro
imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer,
com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - O pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no
sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo.
Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos
cegas?

E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta
maldita TV Cabo, passa todos os fins-de-semana a ver pornografia de
quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e
grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina
responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer de vaca!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Prostituta VS Juíz
O Juíz perguntou à prostituta: "então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: "Quando o cheque foi devolvido!!!"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Numa faculdade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes :

1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério"

O texto classificado com 20, foi o seguinte :

" Meu Deus , estou grávida ! Mas, quem é o pai ? "

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Como se faz um autarca


- 1 dose de falta de carácter
- 1 dose de ganância
- 1 dose de mentira
- ? euros, qb
- 1 pitada de mer**

MUITO IMPORTANTE: Não exagerar na mer**, senão sai um ministro.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Os direitos do pénis

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando
as seguintes razões:

* Faço esforços físicos;

* Trabalho a grandes profundidades;

* A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;

* Não gozo fins-de-semana nem feriados;

* Trabalho num ambiente húmido;

* Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;

* Trabalho com temperaturas elevadas.



Resposta:


Caro Pénis

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si
apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:

* O senhor não trabalha 8 horas seguidas;
* Adormece após breves períodos de trabalho;
* Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão;
* Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
* O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
* O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
* Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
* Irá reformar-se antes dos 65 anos;
* É incapaz de fazer turnos duplos;
* Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
* E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

Com os melhores cumprimentos

A Administração

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices! ...