Tópicos das anedotas .............

[VinnieMega Patroleiro]

A nacionalidade de Adão e Eva

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, OS músculos perfilados...
- Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...
- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
- Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses!!!..

[VinnieMega Patroleiro]

Três assuntos interessantes...
Sobre gordura, vinho e sexo!!!

sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso...

[SainzMega Patroleiro]

*Ganda SÓCRATES. és o MAIOR!** *

*
O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na
Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do
Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado
na próxima segunda-feira.*

*O recinto custou dois milhões de dólares, tem
capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de
piso sintético e iluminação. *

*A cerimónia de inauguração abrirá com uma
marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da
Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais. *

*
**Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias,
mas.................................. oferecemos um estádio à Palestina. **
*

*Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos
ao Afeganistão. *

*A seguir fechávamos a cidade universitária e oferecíamos um
complexo olímpico (também com estádio) à Somália *

*e por último *

*fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos
crocodilos do Nilo.** *

*
DIVULGUEM PARA SABEREM O QUE FAZ O GOVERNO COM OS NOSSOS IMPOSTOS*

(ps: não era bem neste tópico que eu queria por isto... )

[SainzMega Patroleiro]

"Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", como inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca,olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença
espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o car****, o nariz não se destapa". "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido"."Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra
nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro,
senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma fod* mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick.Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a put* verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de
suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"Opouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".


O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago.
"Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião"- Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor,tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor"

[VinnieMega Patroleiro]

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o
preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!

[VinnieMega Patroleiro]

> *Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã quando
> um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. **
>
> O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar
> conversa:
>
> Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
>
> Português (de mau humor):- Claro.
>
> Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor
> depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
>
> O Português ouve calado.
>
> O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
>
> Português: - Claro.
>
> Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã mandámos
> todas as cascas e sementes para contentores, depois transformámos em geleia
> e vendemos para Portugal.
>
> Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das
> relações sexuais?
>
> Espanhol: - Deitamos fora, claro!
>
> Português: - Nós não! Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
> transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha. *

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

Um gajo compra um carro novo e vai para a estrada para o tester e puxa por ele.......Ia o gajo a 170 cuando vê uma placa a dizer REDUZA a 100KM ...O tipo comeca a mandar vir mas obdeceu a placa...mais a frente vê REDUZA a 50 km.....O gajo fica lixado porque cria exprimentar o carro novo e nao podia puxar po ele......Mais a frente aparece a placa a dizer REDUZA a 20KM ..........O tipo nao via mutivo nenhum para aquele limite de VELOCIDADE...ate porque aquela estrada numca tinha NIMGEM......passado algum tempo aparece a placa a dizer BEM VINDO A REDUZA.......

[Fábio MoreiraSuper Patroleiro]

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

CUAL É O CUMOLO DOS CUMOLOS??????

É um mudo telefonar a um sordo a dizer que vai aver uma corrida de PARALETICOS

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

QUAL ´´´´´´´´´´É O GALINHEIRO MAIS PEQUENO QUE HA?????

é a cueca da mulher so cave um pito de cada vez

[cristiano]

se um porco tem 4 patas, porque e que nos temos a mania de pedir fiambre da perna extra!!!!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Tentem ler sem rir

Tente imaginar a cena enquanto lê...

Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, a sua Cia. seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da

Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.

À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: "tentando fazer o

trabalho sozinho" como causa do meu acidente.

Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada,

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar
sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho,
verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.

Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.

Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a
descer.

Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.

Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.

Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo
que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire.

Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.

Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.

Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.



Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

[VinnieMega Patroleiro]

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possí­vel isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. Ela olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou-a novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha a arranhou, minha esposa sacou duma espingarda e deu cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e disse:
- "Sua bruta, porque fizeste uma coisa destas, mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

- Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que
a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
- A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
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- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
- Apareça com um amante.
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- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de
24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
- Mande para cá que eu testo por si.
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- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa.
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- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com
outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
- Quem era mesmo chato nesta história?
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- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
- Mostre umas fotos de uns BMW.
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- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
- Já usou desentupidor de pia?
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- Como conquistar um homem que tem namorada?
- Fique logo com os dois. Gente complicada...
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- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar
para ele. Será que devo?
- Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
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- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de
2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
- Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
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- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
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- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de
ser alcoólico. O que devo fazer?
- Não o deixe conduzir.
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- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater
palmas?
Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
- É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
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- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não
ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para
conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
- Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
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- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
- Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
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- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.
Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar
grávida.
Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
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- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira
relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer
e não aguentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:
- Sirvo-te?
- Às vezes..!.

[VinnieMega Patroleiro]

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso: -Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: -Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu: - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levantou, cambaleando, e respondeu: - Senhor postulante, aspirante ou candidato! O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro num estado etílico, bêbado ou mamado, não implica, significa, ou quer dizer
que o meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé. E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando os seus pertences, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à put* que o pariu.

[AndréSuper Patroleiro]

Num voo internacional da TAP (rumo ao Brasil, ora pois...), como é
habitual,
o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a
sobrevoar
a cidade de... ...AAAAAAAHHHH...VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente,
Diz:

- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café
caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!


Prontamente, um dos passageiros gritou:

- Filho da p...! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás...?!!!

[SainzMega Patroleiro]

[cristiano]

[santosPatroleiro]

isto é cada uma

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

nao é uma anedota é mais uma piada!!!!!!

Deus disse:vais pelo mau caminho!!!
e eu respondi: nao faz mal vou de...GR...

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

ricardosilva_gr os meus Parabéns... por mim ganhas o Prémio Piada do Ano!!! EXCELENTE!!!

[José M Barateiro]

nao é uma anedota é mais uma piada!!!!!!

Deus disse:vais pelo mau caminho!!!
e eu respondi: nao faz mal vou de...GR...

EXCELENTE..SEM DUVIDA

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

obrigado Carlos e José

[ricardosilva_grNovo Patroleiro]

tambem nao é uma anedota é uma piada::::
Um ...GR... só nao sove um pinheiro porque la em cima nao comsegue dar a volta