Tópicos das anedotas .............

[venenoSuper Patroleiro]

[VinnieMega Patroleiro]

Este ano não vai haver presépio!...
Lamentamos mas:

Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental.
Os camelos estão no governo.
Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos.
A vaca está louca e não se segura nas patas.
O burro está na escola básica a dar aulas de substituição.
Nossa Senhora e São José foram chamados à escola básica para avaliar o burro.
A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela.
O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico.

[VinnieMega Patroleiro]

Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa mer** de água até cima!!

[VinnieMega Patroleiro]

> Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
> tecnologia que permitiam ver todas as pessoas nuas.
> Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas, fica
> encantado com a descoberta chinesa.
> - Ponho os óculos e só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos e já as vejo
> vestidas! Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!
> E assim voltou o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua
> Maria.
> No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas
> nuas.
> Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria
> toda nua.
> Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos
> nus, sentados no sofá.
> Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus! Tira os óculos, todos
> nus! Põe os óculos, todos nus!
> Manuel exclama:
> - Já avariaram! Uma mer**, estes produtos chineses!...

[VinnieMega Patroleiro]

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

[VinnieMega Patroleiro]

Os dois sentidos

Antes do casamento ..

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento ..

Ler de baixo para cima.

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

Esta ultima está.... magnifica!!!

[VinnieMega Patroleiro]

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho..

[SOUSA VIEIRASuper Patroleiro]

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho..

[cristiano]

Os dois sentidos

Antes do casamento ..

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento ..

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ta top

[cristiano]

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho..

estas ta muito fraca...

[AndréSuper Patroleiro]

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.


Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o
primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade,
querendo se mostrar ao pobre, falou:


- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.


O primo caipira retrucou :


- Bão primo, muito bão!!


Aí o da cidade perguntou:


- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?


- Ganhei isso aí tamém, uai...


Mas, quem te deu?


- Minha prima. A tua irmã.


- E de que marca era?


- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado.


Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: 'Aí Pode!'


É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não, nóis aquí
chamemo de cú.

[benji 4x4Patroleiro]

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Benfica!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho..

estas ta muito fraca...

ta fraca pra quem nao gosta

[benji 4x4Patroleiro]

Os dois sentidos

Antes do casamento ..

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento ..

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ta mt mas mt boa

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um Tipo está preso na esquadra, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra put* que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA:
>
> Afinal o antigo reitor da Universidade Independente admitiu que o Sr. Sócrates não terá completado o curso. Refere no entanto que lhe faltam apenas três cadeiras:
>
> - Uma cadeira de rodas.
>
> - Uma cadeira eléctrica.
>
> - Uma cadeira pelos cornos abaixo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Carta de uma mãe Alentejana para um filho que está na Bósnia

Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr depressa.
Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereeceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.


Um Bêjo
Jaquina do Chaparro


PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra.

[VinnieMega Patroleiro]

ESTA FOI A PERGUNTA A UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA USP (Porto) SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

Esta história é verídica.

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:

-Se eu entendi bem, o senhor professor está dizendo que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor

- Então porque é que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefacção, a classe toda rebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta.

[VinnieMega Patroleiro]

>(Esta está fantástica!!!)....é mesmo isto
>
>Empresário:
>Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
>
>Ministro:
>Olha, olha, está tudo bem?!
>
>Empresário:
>Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem
>para me desenrascar o miúdo.
>
>Ministro:
>E que habilitações ele tem?!
>
>Empresário:
>Tem o 12.º completo.
>
>Ministro:
>O que ele sabe fazer?!
>
>Empresário:
>Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
>
>Ministro:
>Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de
>4000, agrada-te?!
>
>Empresário:
>Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não
>arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
>
>Ministro:
>Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000
>
>Empresário:
>Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???
>
>Ministro:
>Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar
>Inglês e dominar Informática.

[VinnieMega Patroleiro]

> >A PRIMEIRA NOITE
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz
> >ela:
> >
> >
> >
> >- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei
> >fazer nada de nada!"
> >
> >- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na
> >cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .
> >
> >E ela, muito meiguinha:
> >
> >- "Não, amorzinho.foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a
> >ferro, cozinhar...."

[cristiano]

ta calado.....

[SainzMega Patroleiro]

Prenda de Natal

Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
Queria fazer queixa do meu vizinho Manel.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

[SainzMega Patroleiro]

Pai Natal...



Queres ver o 'Pirilau' do Pai Natal?
então, vê mais em baixo...


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FRANCAMENTE!

Com essa idade já devias saber...

...

O Pai Natal NÃO existe!

[SainzMega Patroleiro]

Chega o marido a casa depois de um dia de trabalho, e aparece-lhe a mulher numa lingerie super sexy e diz-lhe:

"Oh amor vamos fazer um 69? hoje apetecia-me tanto...."
e o marido responde:
"Tou tao cansado amor, só se fosse um 68...."

A mulher:
"Um 68? o que e' isso?"

O Marido:
"Entao...Tu Chupas e eu fico-te a dever uma"