Tópicos das anedotas .............

[venenoSuper Patroleiro]

Qual é o animal mais parecido com a mulher?

Resposta: A galinha...!!!
( 3 Razões: Cabeça pequena, traseiro grande e cacareja que se farta... )



Qual é o animal mais parecido com o homem?

Resposta: A raposa...!!!
( 3 Razões: Muita inteligência, muito pêlo e come galinhas... )

[venenoSuper Patroleiro]

Diferenças entre "tu" e "você"...

( Um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença…!!! )


O Director-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Director que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia...

Então o Director-Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.

O Detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director-Geral:

- Ah bom, antes assim. Não há nada de mal nisso!!!

Logo em seguida o detective pergunta:

- Desculpe, posso tratá-lo por tu?

- Sim claro!!! - respondeu o Director surpreendido

- Bom, então vou repetir… O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho...


A língua portuguesa é mesmo fascinante…!!!

[venenoSuper Patroleiro]

Um homem entrou no Banco, foi ao caixa e disse:

- Eu quero abrir a p*rr* duma conta na m*rd* deste banco, se faxavor!

A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse... Não se importa, de repetir?

- Bem, veja lá se ouve desta vez, c*r*lh*!!! Eu disse que quero abrir a p*rr* de uma conta na m*rd* deste banco!!! Demora muito???

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão e...

- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?

- F*d*-se, não há m*rd* de problema nenhum! Eu é que ganhei os 100 milhões de €uros no Euromilhões e quero abrir a p*rr* duma conta na m*rd* deste banco. F*d*-se...!!!

- Ah!!! Percebo perfeitamente... E esta p*t*, está a complicar as coisas ao Senhor, não é verdade?

[venenoSuper Patroleiro]

Uma história ocorrida numa Universidade "perto de si"...


Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual???

A turma inteira explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o "palhaço" e respondeu:

- Isso não é um motivo justificado! - e continuou serenamente - Como o Exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé…

[venenoSuper Patroleiro]

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos... A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos…!!! Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para a cama com ela todos os dias..

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- Fdx, o corno é ele...!!!

[venenoSuper Patroleiro]

Uma mulher ia pela rua quando chega um homem à beira dela…

- Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu os demoras a apanhar eu despacho o serviço por trás. Não custa nada!!!

A mulher pensou nisso por um bocado e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião. A amiga:

- Ouve, enquanto ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa! Depois liga-me e conta-me o que se passou...

Uma hora depois liga-lhe a amiga e pergunta:

- E então???

- O cabr** tinha 100 euros... em moedas de 5 cêntimos!!!

[tuaregueMega Patroleiro]

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação
sexual e usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha:

a caipixota ou caipiceta.

Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e utilizam com palhinha.

Não conduzir após relações sexuais...

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

Estou a ver que a malta hoje está mais que inspirada... deve ser a aproximação do fim de semana!!! Muito boas todas elas!!

[tuaregueMega Patroleiro]

Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um deles, jovem, sem carro e um
menos
jovem, com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da
conta, convida o outro para ir até casa dele e pede-lhe para que seja ele a
conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da
frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no
candeeiro.
Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Claro que sim... só queria te mostrar o meu lado feminino!

[venenoSuper Patroleiro]

[filipecruzPatroleiro]

nao há panelei***** nenhum k nao arranje uma boa descula

[VinnieMega Patroleiro]

Um Advogado estacionou seu Porsche novo em folha na frente de seu escritório
pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para
sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190
e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta,
o advogado começou a gritar histericamente que o Porsche ele tinha comprado
no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo e fazer acontecer, afinal era
doutor, etc., etc., etc....
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença:

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele
disse... "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada".

- "Como você pode dizer tal coisa? O Sr.. tem noção do valor de um Porsche?... pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em
você".

- put* que pariu!... grita o advogado... meu Rolex!!!

[NSFPatroleiro]

Grande Fiat 127

Ia na estrada com o meu 127 e como era de se esperar a "lata" avariou. Então encostei na berma e fiquei à espera que alguém passasse.
Apareceu um Porsche a 170 km/h. Nisto o sujeito do Porsche faz marcha atrás e volta até mim. Ofereceu-se para rebocar o FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita
a desmontar-se (óbvio)... e avisei que ligaria os faróis sempre que o Porsche estivesse a andar demais. Então o Porsche começou a rebocar a lata e cada vez que passava de 60km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava fundido e não funcionava. E o tipo do Porsche lá ia a 60 km/h, no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um BMW cabriolet (ultimo modelo), que para desgosto meu "pica-se" com o Porsche. Este não se deixa para trás e desata a acelerar! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h... Eu, já desesperado, ligava o farol e buzinava que nem um maluco e os dois emparelhados... Os tipos passam por uma brigada de policia, mas nem vêem o radar, que regista impressionantes 240 km/h!!!
Então, o policia avisa pelo rádio a brigada mais próxima: "Atenção, um Porsche vermelho e um BMW preto estão em despique a mais de 240 km/h e, por incrível que pareça, um FIAT 127 atrás deles a fazer sinais para ultrapassar!"

[_InSaNe_Mega Patroleiro]

Excelentes!

[VinnieMega Patroleiro]

ROBÔ DA MICROSOFT

Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".
Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...
Ele: - Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!! Diz ela e sai.
Olhando o robô, ele pensa:
"O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sistema , entrada reservada USB.
- Robô filho da p.! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem: - Win-dows XP reinicializado. Queira tentar novamente...!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

1 Cigano, 1 preto e 1 português perdidos no Alasca sem ter o q comer
resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: "Agora temos pernil para comer" No jantar foi a
vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: "Temos
lombinho de porco preto" Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam: "Que Bom!!! Temos
Chouriço!" E diz o português: . "Chouriço o car****! Beber leitinho e
dormir!"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma velha freira pediu para escreverem na sua campa:

"Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem"

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e gravou:

"Devolvida sem ser usada"

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir os cornos ao Peru!!!!

[filipecruzPatroleiro]

um galo com cornos... ganda galo

[dias.pedroNovo Patroleiro]

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para
embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e
De bengala branca tateando pelo caminho. A funcionária da
companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica,
diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o
co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros
embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que
o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista,cada
vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com
muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e
nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do
avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr,e a pista a acabar.
O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento
o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
--Se algum dia o pessoal não gritar, estamos fo#*$%#...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Porque é que a mulher tem pernas?

Para não deixar um rasto como o caracol!

[VinnieMega Patroleiro]

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

[benji 4x4Patroleiro]

este pepl ta inspirado

[k@bePatroleiro]

sim senhora ! a malta anda mesmo bem disposta !