Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição
de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar
uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te f....... na mesma!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.

Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?

O avô responde:
- Eu digo "fod*-se" e ela responde "Vai-te foder também."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

POR QUE ÍNDIO TEM NOME COMPRIDO?

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?),
aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não
são como os dos caras-pálidas que se chamam Bill, Tex ou Sam???
- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo
o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma
de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi
feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira
dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida
dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas
porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria,
fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de mer** Furada
Vinda da China?

[bruno queirosMega Patroleiro]

Um gajo estava a espera do autocarro e outro chega-se ao pé dele e diz:
- Sai dai que essa paragem vai cair.
O gajo saiu a correr da paragem que logo de seguida desabou. Assustado, o gajo foi para outra paragem mais a frente, chegou lá, sentou-se num muro, então o mesmo gajo da 1ª vez chegou e disse-lhe:
- Cuidado que esse muro vai cair.
O homem nem pensou 2x, saltou do muro que imediatamente se desmoronou. Depois de passar o susto o gajo novamente procurou outra paragem e quando chegou o mesmo gajo e disse:
- Sai daí que um carro vai-se espetar com essa paragem.
O homem deu um pulo para fora da paragem e veio um carro que estraçalhou tudo, o homem, perplexo, perguntou ao outro:
- Tu és vidente ou que ?
- Não, um amigo meu ensinou-me a prever as coisas.
- Não me poderias indicar esse amigo teu?
- Claro, toma nota da morada, o nome dele é Ademar.
Com a morada na mão o gajo foi procurar o tal Ademar, ao chegar lá, era um negrão de 1.95 de altura:
- Olhe, poderia-me ensinar a fazer previsões?
- Claro, entre naquele quarto e espere.
O homem ficou num quarto escuro durante 2 horas até que Ademar chegou e disse:
- Então, estas a prever alguma coisa?
- Não, está tudo como antes.
- Então tira a roupa.
- Mas...
- Tira!
O homem tirou a roupa e ficou no quarto escuro mais 5 horas, então chegou Ademar e disse:
- Já estas a conseguir?
- Não, não consigo prever nada ainda.
- Então pega naquele frasco de vaselina e da um bezuntadela no teu traseiro!
- Epa, tas a querer dar-me um tacada não é Ademar?
- Tás a ver, já estás a melhorar!

[bruno queirosMega Patroleiro]

O Homem para a Mulher:
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje não, estou com o período!
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje é .....
- Estás a cantar os parabéns porque ah?!!?!
- Dia de Ânus.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal foi passar a lua-de-mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu!

As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.

Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas.

O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua-de-mel.

Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos - a
traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!

Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.

O fabuloso Theodoro respondeu:

- A velhice é uma mer**! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em
acertar nas nozes!

[santanattPatroleiro]

hoy theodoro macho men

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um tipo estava na fila do supermercado quando reparou que uma louraça,

boazona, estava na fila da caixa ao lado olhando para ele.

Quando poisou os olhos nela, ela sorriu e disse-lhe adeus. O gajo

ficou completamente aceso, largou o carrinho de compras na fila e foi

falar com ela:

- Desculpe mas conhecemo-nos?

- Bom…, pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai

de uma das minhas crianças…

O tipo ficou intrigado e começou imediatamente a vasculhar a memória

para se recordar de quando é que poderia ter engravidado aquela loura.

Depois de um silêncio prolongado lembrou-se:

- Porra! Não me diga que é aquela stripper que eu comi em cima da mesa

de bilhar, em frente dos bêbados dos meus amigos, enquanto uma das

suas amigas me chicoteava com uns nabos molhados e me enfiava um

pepino pelo cu acima?

Responde a loura:

- Bem…, não…, eu sou a nova professora do seu filho!!

[pjautomoveisSuper Patroleiro]

jorge ramos que vergonha que o gaijo deve ter ficado
pareceu

[tuaregueMega Patroleiro]

- Vai, Horácio. Toma logo.!!!

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
-O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de mer**.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helenaaaa.........

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Oha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio!

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos.

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho.
Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra.
Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

-Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba.
Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?

Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..: '
- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante ..

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais.
Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus. Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar. Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão.
Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem?
Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

-Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima!
Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?

-Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a píluIa.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Esta está muito fixe. 5*****

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte :
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40,
é como a Índia:
muito quente, exótica e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,
a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60,
é como a Jugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenhando-se na reconstrução.

Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde fica,
mas ninguém quer ir até lá.



Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos,
o homem é como CUBA :
governado por um só membro.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

ARA QUEM NÃO SABE A GRANDE DIFERENÇA ENTRE O CORRECTO E O JUSTO

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam, que cada um está com a mulher do outro...

Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".

Responde o outro:
"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar"...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o medico pergunta ao velhinho:

- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"

- "Na verdade, existe", diz o velhinho - "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor!" .

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: "Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:

- "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito calor depois da segunda… A Sra. tem ideia do porquê?".

- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela. ".

É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Julho!"...

[blackmambaHiperMegaBassPatroleiro]

Jorge Ramos es o maior

Parto me todo com rir....


Tuaregue essa da brasuca esta que é topo..... tal era a febre da velhaa......jasus.... estava em lume

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três
porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos
tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que
transportava fardos de palha, e perguntou: "- O Sr. não se importa de
me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova
casa?" - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Não é para ofender ninguém!

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns
Dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de
Super-Homem em cima DA cama. Muito chateado, diz à mulher:

- "Mas que mer** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez
Viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa mer** já."

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de
Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai
Trocar essa mer** outra vez."

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e
Encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de
Madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- "Mas que mer** dos fantasia é essa?"
A mulher responde:

- "Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai
Fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai Vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia OS pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!"

[venenoSuper Patroleiro]

[santanattPatroleiro]

Uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três
porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos
tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que
transportava fardos de palha, e perguntou: "- O Sr. não se importa de
me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova
casa?" - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!"

best

[lavourasNovo Patroleiro]

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

A maior verdade de todos os tempos

Abraço

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

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Samir, o turco, vai às Compras

Samir viaja para uma cidade grande onde vai fazer compras para a loja de secos e molhados. Chegando lá ele conhece uma mulher maravilhosa, e fica loucamente apaixonado.

Na manhã seguinte, envia um telegrama para sua esposa:·
-Sarita, ficarei uma semana fazendo compras.·
Passou a semana, ele decide mandar outro telegrama:·
-Sarita, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras.·
No dia seguinte, chega a resposta de Sarita:·
-Não se preocupe, Samir. Pode ficar o tempo que quiser. O que você está comprando por aí eu estou dando de graça aqui.

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

[venenoSuper Patroleiro]

No Deserto...

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma "ziquizira" no camelo em que viajavam e o bicho caiu morto. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima ideia, irmã!!!
Os dois pelados, em baixo da tenda improvisada. Ficaram olhando um para a cara do outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas padre!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse toda entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ENFIA NO CÚ DO CAMELO!!!!!!

[venenoSuper Patroleiro]

Escapadinha na praia...


Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começou logo a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma... Não há nada que não se resolva...!!!

E aí foi ele ao carro buscar uma toalha enorme da Super Bock. Estendeu-a e a namorada deitou-se... Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma... Tudo se resolve...!!!

E aí foi ele novamente ao carro... Voltou com 4 latas de Super Bock colocando uma em cada canto da toalha para esta não esvoaçar... Como a namorada estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro para lha colocar nos olhos... Já a rapariga estava nua quando ela lhe perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho... Vou buscar ao carro...!!!

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging" e ao deparar-se com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, aproxima-se... Começa a mexer e como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo"... Salta-lhe para cima e, muito entretido a "comer" a menina, diz:

- Fod*-se...!!! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...