Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que
não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não
pude resistir a envolver-me com elas...

Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!

Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?

Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

JESUS CRISTO EM HAVANA

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:

Então que mer** estão à espera para crucificarem este gajo?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá
tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz à sua
casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
>> - Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
>> A mãe responde imediatamente:
>> - Com a do meio.
>> O rapaz fica surpreso e pergunta:
>> - É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
>> A mãe responde:
>> - Não gostei dela...

[venenoSuper Patroleiro]

Entre dois amigos!
Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico? - Não... - Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!

[venenoSuper Patroleiro]

- Empresta-me 50 euros. - E quando é que mos pagas? - Se me emprestares 100, pago-tos já.

[venenoSuper Patroleiro]

Homens vs Mulheres

1) O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.

A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

2) O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.

A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

3) O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.

A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

4) O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.

A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

5) O homem descobriu a comida e inventou o almoço.

A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

6) O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.

A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

7) E aí o homem não inventou mais nada!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Alerta Jumbo!!! - NÃOé BRINCADEIRA!!!!

Por favor. Passem este aviso atodos os vossos conhecimentos.

NÃO é BRINCADEIRA!!!!

Amigos, tenham cuidado! Não sei se fazem compras nos hipermercados Jumbo, mas esta informação pode ser de muita utilidade... Mando esta informação para avisar que fui vítima de um assalto no Jumbo (mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado). Funciona da seguinte maneira: Duas miúdas bem boas aproximam-se, enquanto está a guardar as compras no porta-bagagens e começam a limpar o pára-brisas com esponja e produto de limpeza. Dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Os seus seios praticamente saem das camisas e assim fica impossível não olhar... Eu até quis dar uma gorjeta, mas elas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do Carrefour, pois iam para lá! Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás. Pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor. Logo de seguida uma delas passou para o banco da frente e começou fazer-me sexo oral, enquanto que a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás das calças. Estejam alerta, pois poderá
acontecer também com vocês!!! Roubaram-me na segunda-feira, duas vezes na terça-feira, na quarta, na quinta...
e amanhã vou lá outra vez!!!

[VinnieMega Patroleiro]

Óh Jorge, a Jumbo costumas ir?

[cristiano]

Óh Jorge, a Jumbo costumas ir?

Acredita tem de se fazer compras obrigatoriamente???
O jumbo nao publicitou isso a uns tempos na sic ???

[VinnieMega Patroleiro]

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
-Eu casaria com a Diana Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!! Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
-Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: f$%eu, tem que casar...!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde: Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte.
De novo ela: Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. Bahe mais fohe!!!
E toma mais uma valente palmada. Bahe mais foheee!!!
O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
"Bate, mas fode, porra!!!"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Francês, o Italiano e o Português:



- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu. O marido respondeu: Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido. Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente. O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: - Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa. Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez: - Não saia daí que eu volto logo. Foi ao
banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o
marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher. Não é minha mulher. Não é minha mulher.

O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

DIÁRIO D' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu
comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava
a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e
sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse
que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a
meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente
>>>convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO D'ELE:

O benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega". O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta
o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pinto do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá. No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto a obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da sua mãe!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador? - disse a professora.
- Foi sim!!,- disse a garota. - O meu gatinho começou "Fffff...Fffff...
Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Esta é machista mas aqui vai!

Se a mulher fosse uma bola:
Aos 20 era uma bola de futebol com 22 homens a correr atrás dela.
Aos 30 era uma bola de basket com 10 homens a correr atrás dela ::
Aos 40 era uma bola de golf com 1 homem a correr atrás dela:
Aos 50 era uma bola de ping--pong com 2 homens um a empurrar para o outro:
Aos 60 era uma bola preta do Snooker todos envitavam tocar nela antes de tocar em todas as outras... : )

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:


Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".

Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo."

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.


Agora, já sabes tudo que precisas na vida.

[Filipe Loureiro]

Bemmmm... a 5.ª tá do melhor

[venenoSuper Patroleiro]

[Infernal_CruiserPatroleiro]

Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

N N esta está errada!
É assim:

Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?
A: Se fosse nome d homens n eram furacões, era furaconas!