Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma fábula ...

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora,
miava:

- MIAU, MIAU, MIAU.

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU.

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

AU! AU! AU!

Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em
busca de comida e mal saiu da toca o gato:

NHAC!

Inconformado, já na boca do gato perguntou:

- Pôrra gato! Que mer** é esta?

E o gato respondeu:

- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

SE A MODA PEGA ...
Um Técnico da EDP foi à holding onde trabalhava.
No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a
Seguinte palavra: P.O.R.R.A.
De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do
>seu Telemóvel: F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a Administração
Onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
- Você tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de
Despesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
" Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Técnico respondeu: - Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse
espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E.
Que significa:
"Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Num dos seus artigos, o jornalista brasileiro Millor Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta : Qual é a diferença entre um Político e um Ladrão ?

>Um leitor chamado Fábio Viltrakis, de Santos - São Paulo, respondeu todo orgulhoso :

>-"Caro Millôr, acho que descobri a resposta para o seu enigma, após uma longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre um político e um ladrão é que, o primeiro eu escolho, e o segundo escolhe-me. Acertei ?"

>Eis a réplica do Millor :

>"Puxa, Fábio, você é um génio .... Conseguiu achar UMA diferença entre um político e um ladrão! Parabéns !"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO:

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.

Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?

- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

É TAL E QUAL

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?
-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito
bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos
ao teu namorado!
Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de
cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a
morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual . Ela que
pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- fod*-se, que mer** de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que
andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este car**** não muda.... é um bacano!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

"*TEORIA DO BÚFALO *

*Mais conhecida como Tese de Binelli.*





Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.



Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.



De forma parecida opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.



Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.



E mais:



Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da mãe que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra treta qualquer!!!.


Colabore! Seja inteligente!


JÁ PRÁ TASCA!!!!


Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA
Mê querido filho > > Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva . Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí­,
prega-OS de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caí­mos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu
saí­mos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu Pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota
estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando
lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Catarina

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me
lembrei já tinha fechado o envelope....

[venenoSuper Patroleiro]

muito fixe

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Pessoal do FCP não levem a mal, foi o que recebi!

Carta na Revista MARIA

Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Futebol Clube do Porto, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Porto.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Futebol Clube do Porto?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

João era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada
num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o João ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, João engatou a quinta e foi até ao Algarve.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso? - comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Para maiores de 18 anos

O que é uma loira de tótós?

Um Broc** com direcção assistida!

[Vendaval R PereiraSuper Patroleiro]

Sabem porquê chamam ao ALENTEJO um "deserto" ?



É porque por ai passam os CAMELOS de LISBOA quando vão po



ALLgarve

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

FOTOCÓPIAS


Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a
seguinte circular:

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de
solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de
uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os
pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos
faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas
conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos
bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!

- João!... dá-me duas, rapidinho!

- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que
ficar tudo.

- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e
fazer rapidinho?

- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas
separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com
razão.

[jonasPatroleiro]

Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A dondi compadri?

Que me desculpem os alentejanos

[Afonso LJ73Super Patroleiro]

Um fulano ia caminhar por uma rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro
de volta a dobrar".
O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e
ainda por cima facturar algum dinheiro".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
"Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
gosto"

E o médico:
"Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio um frasco cheio de mer**; O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca
do paciente.
"O que é isso? O senhor deu-me mer**?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"

O fulano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas
agora tenho que recuperar o meu dinheiro.
Tenho de pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!" diz o médico.
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi a minha memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor."
"O frasco 13 de novo não, porra!!!"

"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o fulano, pior que estragado da vida sai dali e exclama: "Mas que grande
filho da put*!!!
Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Da próxima vez não lhe vou dar
chance..."

Uma semana depois lá estava ele de novo: "Mas vejam só, o senhor novamente!!!.
Em que posso ajudá-lo dessa vez?"
"Pois é doutor, estou perdido de vez pois perdi a tesão. Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira,
a Carla Perez, a dançarina da boate e nada... não tenho mais vontade
nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:

"Se vier com essa mer** do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!
Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica
filha da put*. Fodo-os a todos!!!"
"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Lua-de-mel:

Uma noiva recebe de prenda dos padrinhos um cheque de 5.000 euros.
Mas, como o vestido não tinha bolsos, meteu o cheque nas luvas.

Quando chegou a Cuba, para passar a lua-de-mel, lembrou-se do cheque.

Mandou, então, um telegrama à mãe a dizer "mamã, manda-me as luvas urgentemente".

A mãe responde: "Filha, não tenhas nojo, agarra isso à mão".

[joelsoaresSuper Patroleiro]

Agora uma anedota animada:

http://www.youtube.com/watch?v=KY9WAOb4 ... ed&search=

[Fábio MoreiraSuper Patroleiro]

Atão e o que me dizem a esta?!?!?!

http://www.youtube.com/watch?v=M0hXf8BagHA

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um
cartaz que dizia:


" O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para
Trás!..."


Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz.
O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à fava e seguiu em frente.
No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.

Vem um caminhão, os frades mostram a faixa...
O motorista faz-lhes um gesto obsceno, e continua...
Em seguida, outro estrondo.

Instantes depois outro automóvel.
Ao ver a faixa, o motorista buzina, ri e, continua...
Logo a seguir, outro estrondo.

E então um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer:


"Atenção! A Ponte caiu!!! ???

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma
> > idade 5 vezes maior que o filho.
> > Pergunta: Onde está o pai agora?
> >
> > Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
> >
> > Por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática!
> >
> > Veja a resposta abaixo...é bem interessante!
> >
> >
>
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> >
> >
> >
> >
> >
> > Solução:
> > Analisando hoje: A mãe tem hoje Y anos.
> > O menino tem hoje X anos.
> > Portanto como a mãe é 21 anos mais velha: Y = X +21
> >
> > Daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
> > Portanto como a mãe é 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6)
> > Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 donde Y = 5X + 24
> >
> > Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21
> > Teremos: 5X + 24 = X + 21
> > Logo: - 4X = 3
> > X = -3/4
> >
> > O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
> >
> > A resposta é lógica:
> >
> > Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses.
> >
> > Então, a resposta do problema proposto:
> >
> > - O pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!

[jonasPatroleiro]

http://www.youtube.com/watch?v=ZGMs0AevPZg

[VinnieMega Patroleiro]

Numa TASCA....

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte
cartaz:

Bagaço_____________________ 0,40

Pão com queijo_______________ 0,80

Sanduíche de galinha__________ 1,80

Acariciar o orgão sexual ______ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

Por favor.

Sim? Responde ela com um sorriso lindo.

Em que posso ajudar?

É você que acaricia o órgão aos clientes ?

Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.




Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

[cristiano]

problema:
quantas ovelhas tem cada pastor??? se o pastor x der ao pastor z uma ovelha eles ficam com o mesmo numero de ovelhas, mas se o pastor z der uma ovelha ao x , o z fica com o dobro delas....

[bruno queirosMega Patroleiro]

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas
ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros -responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!




Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher.
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!