Tópicos das anedotas .............

[VinnieMega Patroleiro]

[Paulo LançaAdministrador]

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no voo
Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e
violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que
uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

"Ê tamben! Nãn sabia que se podia escolheri"

Qual é a companhia aérea ?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Porta-te bem que vais ser papá de novo

[jonasPatroleiro]

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta: "- O que é que se passa?"

O homem diz: "- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de EUR50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?"

O homem no carro pergunta: "- Em média, quanto é que cada pessoa tem doado?"

O outro responde: "- Entre 5 a 10 litros...!"

[jonasPatroleiro]

Diário de cruzeiro duma loura...

Primeiro Dia:


Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro.
Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia:


Estivemos todo o dia navegando.
Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que férias maravilhosas ...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni.
O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80,00 euros!
O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite!
Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco.
Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.
O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não!
Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!

[jonasPatroleiro]

A Professora e o Aluno ( As mentes mais sensíveis não devem ler. Os socialistas ferrenhos também se devem abster).

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da ****!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de *****!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
- Que ***** é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:

[jonasPatroleiro]

- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente

[jonasPatroleiro]

Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
- Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza", aceitou de caras e entrou na
boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista retrucou:
- Fique tranquilo... Esta é a minha... Já lá volto para pegar a sua!!!

[jonasPatroleiro]

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40.

[jonasPatroleiro]

No médico:
- Sr. doutor, tenho tido umas cólicas como nunca tive.
- Que comeu ontem?
- Ostras.
- Se calhar estavam estragadas, não olhou para a côr depois de as abrir?
- Abrir ??

[jonasPatroleiro]

O condutor para o polícia:
- Não acha um exagero tirar-me a carta só porque entrei numa tasca?
- Se tivesse entrado sem o carro...

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

Algumas MUITO boas!!!

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

outro contador de anedotas, muito bem...

[jonasPatroleiro]

P: Como se pode ver que um advogado está a mentir?
R: Os lábios estão a mexer.

[jonasPatroleiro]

- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê? O que fizeste?
- Meti dinamite na cadeira da professora..
- Maldito! Filho, vai já à escola pedir desculpas à professora!!
- Qual escola?!?

[jonasPatroleiro]

Três alunos madeirenses do 5º ano morrem afogados. Ao que tudo indica, a causa provável terá sido uma campanha publicitária: «O regresso às aulas é no Continente».




P: Sabem qual o conceito masculino de ajudar na limpeza da casa?
R: Levantar os pés para o aspirador passar!

[jonasPatroleiro]

O empregado está a limpar o balcão quando chega o cliente:
- Bom dia! O que vai ser?
- Engenheiro...
- Não é isso... O que é que quer?
- Acabar o curso e começar a trabalhar rápido!
- Ufa... Pergunto o que quer beber?
- O que é que tem?
- Estou chateado, farto de limpar o balcão!

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

- Quem ri por último... . . . ...é de compreensão lenta.

- Os últimos são sempre... . . ...desclassificados.

- Quem o feio ama... . . . . ...tem que ir ao oculista.

- Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!

- Filho de peixe . . . . . . ...é tão feio como o pai.

- Quem não arrisca... . . . . ...não se lixa.

- O pior cego... . . . . . . ...é o que não quer cão nem bengala.

- Quem dá aos pobres... . . . ...fica mais teso.

- Há males que vêm... . . . . ...e ficam.

- Gato escaldado... . . . . . ...geralmente esta morto.

- Mais vale tarde... . . . . . ...que muito mais tarde.

- Cada macaco... . . . . . . ...com a sua macaca.

- Águas passadas... . . . . . ...já passaram.

- Depois da tempestade. . . . ...vem a gripe.

- Vale mais um pássaro na mão ...que uma cagadela na cabeça.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!

O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:

- Qual é o assunto?! ?

- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que ele faz?

- O meu filho é "gay", ganha a vida a fazer programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção...

E ele respondeu:

- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma tia encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Querida, você está tão diferente! Cortou o cabelo.... Tá giraça...
- É...
- Tá mais magra... Bonita...
- É...
- Então conte-me, o que anda a fazer?
- Eu tou a fazer quimioterapia.
- Ah, É o máximo! E diga-me está na Moderna ou na Independente?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!

Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.

Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.

A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...

- Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor,se me deixar!

- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar...É só uma questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.

Mas ela insistiu e ele,finalmente, permitiu que ela o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...

Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:

- Sente-se melhor?

- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o ultimo cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.

O Alentejano levantou-se e caiu no chão...

Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.Optou por se arrastar até á porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.

- Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caíu!

- Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

- Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Grande bebedeira ontem à noite!

- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar, deixaste lá a cadeira de rodas.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Sábado, como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou com o cão.
Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou
rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:
"O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas,vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e....então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

REZA A HISTORIA QUE NUM CASAL DE RECÉM CASADOS, COM APENAS 2 SEMANAS DE CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, JÁ
ESTAVA COM UMA VONTADE IRREPRIMÍVEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA.

ASSIM ELE DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:

- MOR JÁ VOLTO...
- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)
- AO BARZINHO, TOMAR UMA CERVEJINHA.
A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:
- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???
E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS CERVEJAS QUE ELE ADORAVA... O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER,
RESPONDE-LHE:
- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...
O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:
- QUERES UM COPO GELADO, MOR?
NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO. ENTÃO O MARIDO RESPONDE:
- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS... JÁ VOLTO, TÁ?
- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???
ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...
- MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES, TUDO AQUILO....
- QUERES PALAVRÕES MEU AMOR???
- ENTÃO VAI PRÓ car****, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA put*!