Tópicos das anedotas .............

[JSantosSuper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PERDA DE VIRGINDADE

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:

- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!

E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral. Os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Tu, filha da put*! (marido dirigindo-se à mulher).
Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma put* barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...

- E tu também!!! (Pai apontando para a filha de 25 anos) sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da put* do teu namorado que é mais gay que outra coisa! Tudo na frente da menina!!

A mãe não aguenta mais e explode. Vira-se para o marido e diz:

- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com putas e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a mer** da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com putas e cavalos e depois acabas por bater dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre soluços a menina responde:

A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana e eu vou fazer de vaquinha!!!

[VinnieMega Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Paneleiro.

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

Mai nada... Curto e grosso!!!

[filipecruzPatroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Espelho meu
A mulher ve-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tao feia, tao gorda e tao mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visao...

Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mae:
- Mama... Estou gravida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde e que tu estavas com a cabeca?
- Em cima do volante, mae... Mas que e que isso interessa?

Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mae - "O que fazemos ao miudo?"
Pai - "Bom, pelos vistos nao adianta bater-lhe..."

Mendigo
Um tipo parou no semaforo.
Nessa altura, apareceu logo um miudo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes??? Ao
que replicou imediatamente o tipo:
- Nao, porque ja sao sete da noite, e depois nao jantas!!!

A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem e a Maria filhinho?
Filho: - E a minha namorada la da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que nao!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a historia do aborto fez-me vender o triciclo.

Ameaças
Garoto a professora:
- "Nao quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas nao
melhorarem, alguem vai levar uma sova!"

Mecanico
O mecanico para a cliente:
- "Nao consegui afinar os travoes, por isso aumentei o som da buzina!"

Alentejano
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

[patrolpsyHiper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo !
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa ?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor há na cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer.. Dê-me o que existir de melhor !
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse :
- Quanto custa ?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu :
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA.
É um modelo experimental é o melhor que temos e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros.
- Agora sim ! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,
pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito !
O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena
toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !
- Porque é que acha isso ?
- Voce já viu alguém preocupar-se assim tanto com o cú dos outros ?

[VinnieMega Patroleiro]

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, F#$$-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, C"#$LHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR, P$%# QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está a falar!!!????
- O PAPAGAIO, C"#$%lho !!!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Estava 1 banana, uma cenourinha e um pénis.
Diz a banana:
- Sabem o k é sofrimentos? É descascarem-me...........
A seguir diz a cenourinha:
- Não, Não, sofrimento é descascarem-me, cortarem-me ás rodelas e por-me num tacho com água a ferver......
E por fim diz o pénis:
- Sofrimento como o meu não há..... A mim acordam-me ás 2h da manhã, poem-me de pé, vestem-me 1 camisa e obrigam-me a fazer flexoes até vomitar...... Isto sim é sofrimento........

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O chefe de um departamento, sentindo que seus
subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu
colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:

"Aqui quem manda sou eu".

Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte
bilhete pregado junto à placa:

"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa".

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não consegiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro padre

Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.

O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.

- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.

- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.

- Existem 10 mandamentos e não 12.

- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.

- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".

- David derrotou golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cú.

- Não nos referimos a Judas como "filho da put*".

- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".

- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.

- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

- Os pecadores vão para o inferno e não "para a put* que os pariu".

- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!

Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo

[k@bePatroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

- "O meu cão... ele atacou-a..."

- "Que tragédia! ...

- "E o segundo caixão?"

- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- "Empresta-me o cão?"

- "Meta-se na fila..."*

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

> O telefone toca e a dona da casa atende.
> - Está?...
> - Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
> - É a própria.
> - Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas.
> Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia dele para aqui, ao mesmo tempo chegou também uma biópsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...
> - O que é que o senhor quer dizer com isso?
> - Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...
> - Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
> - Normalmente, seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez, por paciente...
> - Então o que é que me aconselha a fazer?
> - Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Desabafos de um homem moderno – lol

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste. Simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas.
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação.
Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado ecorrespondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Hoje? Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma put* duma reunião até mais tarde... fod*-se, mas para que é que ela trabalha???
Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.
fod*-se, quem é que traz os chinelos???
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma mer** cheia de nitrofuranos para debicar.
Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!" "Péra aí... sabem pa quê?? Para desatar a fazer um zapping pelos canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
fod*-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e pá.. aquela mer** tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pá que é que a gaja quer tanto frasco?????
IRRA!!!! É melhor ir pá cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela mer**, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da put*, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante.
No fim... ainda tem a put* da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte,
dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"- Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pequeno almoço..."
fod*-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares???????

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Na confissão...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - respondeu o jovem.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!!

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!...

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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não
durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal Mato Grosso, quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se
para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!

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No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?

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O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!

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O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na sacristia.
Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho,
quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só tem um
problema...
- Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo?
Vamos entrando, minha filha...

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É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:- Papel higiênico!

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O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com ele

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Composição - 6º ano - alucinante! (depois de
ler, ficamos a coaxar meia hora) - pelo menos...
To:


"As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são
mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não
têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas
pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eutambém ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dossapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomatesque é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

Francisco, 6º ano

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Ó enfermeira!
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um Padre estava a ser homenageado num jantar, devido aos seus 25 anos
de trabalho
ininterrupto, à frente duma paróquia.

Um político da região e paroquiano, foi escolhido para lhe entregar um
presente em
nome de todos e para proferir umas palavras. Mas atrasou-se...
Então, o próprio homenageado, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia , foi como a primeira
confissão que ouvi.
Pensei que o Bispo me tinha enviado para um lugar horrível, pois a
primeira pessoa que
se confessou, disse-me que tinha roubado uma televisão, que tinha
tirado dinheiro aos
pais, que também tinha roubado a empresa onde trabalhava, para além de
ter aventuras
amorosas com as mulheres dos chefes.. Noutras alturas também se
dedicava ao tráfico
e venda de droga e, para concluir, ainda me confessou que tinha
transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem....
Inclusivamente, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente
responsável, com valores, comprometida com a sua fé e, assim, tenho
vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Neste momento, chegou o político e foi-lhe dada a palavra para
entregar o presente dos paroquianos, prestando assim homenagem ao
Padre. Depois de pedir desculpa pelo atraso, começou a falar, dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia,
pois tive a honra de ter sido eu o primeiro a quem ele confessou...

Moral da história : Nunca chegue atrasado!!!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Que poder de síntese !!!

Numa faculdade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

"Aborde, da forma muito concisa, os três domínios seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério"


O texto classificado com 20, foi o seguinte:


"Meu Deus, estou grávida! Quem será o pai?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?(já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!