Tópicos das anedotas .............

[Sergio BorgesMega Patroleiro]

Certo dia numa aula de biologia, uma loira é abordada pelo seu professor que lhe pergunta:
- menina, diga-me lá, qual é a quantidade de esperma que um homem contém no corpo.
A loira prontamente e sem exitar responde:
- Uma boca, boca e meia, depende senhor professor...

[Sergio BorgesMega Patroleiro]

A professora pediu aos alunos para fazerem um trabalho de casa, sobre sexo. O menino zequinha desenhou um homem a correr á frente de um comboio e diz a professora:
- Zequinha o que é que isto tem a ver com sexo?
Diz o Zequinha:
- Professora é que se o gajo cai, fo----se .

[espigaPatroleiro]

esta muito bem esgalhada

Piada de brasileiro

Um viajante brasileiro acabara de chegar a Lisboa, encontrou um português e perguntou:
- Onde posso pegar um táxi?
- Aqui não chamamos de táxi e sim de carro de praça.
- Então, onde encontro um carro de praça?
- Entre na bicha de informações e pergunte.
- O que é bicha?
- Vocês no Brasil chamam de fila.
- Não tenho tempo, tenho de pegar um trem!
- Aqui não chamamos de trem e sim de comboio.
O brasileiro irritado então perguntou:
- Como é que vocês chamam filho da put* aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm pela Transbrasil."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

3 loiras na PJ

Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ. Para

testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!
O policia diz:
- bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.

Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e
diz: -Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!! O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e
uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma a orelha!

[SainzMega Patroleiro]

[SainzMega Patroleiro]

(enviaram-me hoje)


A verdadeira bravura é chegar tarde a casa, após uma noite com os amigos,
e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para
perguntar:
- Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?

[SainzMega Patroleiro]

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a
garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse
dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

[SainzMega Patroleiro]

[SainzMega Patroleiro]

Um negro deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar
"ritrato do Pai " à mulher.
Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta
a sair.
Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai
até à palhota da mãe aos berros.
Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota.
Marrido anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da palhota com a filha e vão as duas ver o retrato
da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
- Xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os put* é velha
pá!!!...

[filipecruzPatroleiro]

69 complicado



Um GNR chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida. Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás tao feliz hoje?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quando estava quase a v..-me dei um tiro para o ar...
ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de enterro ao trabalho... e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do caracas, trincou-me o pau, cagou-me na cara e ainda por cima sai um filho da p... do armário a gritar: "Não me mate por favor!!!!"

[miguelleal]

[_InSaNe_Mega Patroleiro]

[filipecruzPatroleiro]

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

[_InSaNe_Mega Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal de aldeia vai ao ginecologista.

A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera,
sentado.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz:

- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas...

Abre a porta e grita lá para fora:

- OH! CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?

- NÃO FILHA... TENS ADSE!

[filipecruzPatroleiro]

Uma miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a miúda comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

[filipecruzPatroleiro]

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima- o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! "

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros, e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido. Inesperadamente, um dia, regressou. Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto. Sem dizer uma palavra. A mulher, surpreendida e magoada, despejou toda a revolta contida durante o
decénio:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me pagar. Fica sabendo que vais pagar tudo, que vais ouvir poucas e boas. Esta eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para... Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
- F...-SE! Esqueci-me dos fósforos... volto já!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso,
olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá
dentro. Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te
deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao rottweiler

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A prendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...

Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa!

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.

Professor:
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem .
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor! Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

[gnasGRMega Patroleiro]

O Jorge tem-se aplicado

Continua, vais no bom caminho

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Sr. João, o senhor está em muito boa forma para 40 anos ! *
*Diz o médico. *
*- E eu disse ter 40 anos ?*
*- Quantos anos você tem, então ? - Indaga o médico. *
*- Fiz 55 em julho que passou !*
*- Puxa ! E quantos anos tinha seu pai quando morreu ? *
*- E quando foi que eu disse que meu pai morreu ? *
*- Oh, desculpe ! Quantos anos tem seu pai ?*
*- 81 !*
*- 81 ? Que bom ! E quantos anos tinha seu avô quando morreu ? *
*- Eu disse que ele morreu ? - Sinto muito.*
* E quantos anos ele tem ?*
*- 103, e está muito bem de saúde !*
*- Fico feliz em saber. E seu bisavô ? Morreu de que ? *
*- Eu disse que ele tinha morrido ? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem ! *
*- Agora já é demais ! - Diz o médico revoltado - por que um homem de 124 anos iria querer casar ?*
*- Eu disse que ele QUERIA casar ? Queria coisa nenhuma, ele engravidou a moça. *

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não

encontra nada.

- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.

- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif....

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste

e seguia lamuriando-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro

neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para

sempre sem companhia... snif...

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça,

onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Aula de Quimica

Pergunta: Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?

· Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva

Uma solução seria metê-los a todos