Tópicos das anedotas .............

[PJHOHiper Patroleiro]

Ó Jorge descansa um bocadinho para poder recompor-me... são umas atrás das outras, ufa!

:thumbsup:

[miguelleal]

[clap]


Ó Jorge descansa um bocadinho para poder recompor-me... são umas atrás das outras, ufa!

:thumbsup:

Podes crer.

[PJHOHiper Patroleiro]

Humor Negro...

O meu GR gasta tanto, tanto, tanto que quando vai para a oficina, as acções da GALP baixam...

Tcharam Tcham!!!

[PrimusBaroSuper Patroleiro]

Humor Negro...

O meu GR gasta tanto, tanto, tanto que quando vai para a oficina, as acções da GALP baixam...

Tcharam Tcham!!!

Bem visto...

[PJHOHiper Patroleiro]

No comments...

[frajofaPatroleiro]

Cá vai uma qu me contaram agora:

O relógio

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
O que é aquilo?
José responde: É o meu RELÓGIO!
Aquilo??!! Nem tem ponteiros!!! Como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!

De repente ouve-se do outro lado da parede:
Pró cara***, ó filho duma ganda Pu**! SÃO 2 DA MANHÃ!

Horas certas??????????????...................

[tuaregueMega Patroleiro]

História de Portugal (ultra-condensada )


Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro.

Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.

Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

[PJHOHiper Patroleiro]

Se eu soubesse que História de Portugal era assim, não me tinha baldado às aulas no ciclo para ir jogar ao prego!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Está espectacular


Um checo vai a uma oftalmologista portuguesa, que lhe mostra um cartaz com as seguintes letras:

c z w x n q s t a c z

Pergunta-lhe a médica:
- Consegue ler?
- Se consigo ler? - responde o checo. - Eu até conheço o gajo!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O mocho é que sabe....

Uma zebra nova pergunta à mãe:
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas
brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho.
Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:
"Esmocho escamarada, mim ser uns zebra esbranca cons lista esprêta ou uns zebra esprêta cons lista brânca?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!

[Sergio BorgesMega Patroleiro]

Esta é assim um bocado para o nojento

Por acaso sabem qual é o cumulo da poupança ?
è um tipo estar á espera da menstruação da mulher para fazer arroz de cabidela.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses. Pede para a filha levar o cheque e que ela regresse depressa para contar-lhe como ficou a cara da TOTÓ da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- E Então filha, qual foi a reação da TOTÓ da tua MÃE?
- Ela mandou dizer-te que não és meu pai.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Este ano não vai haver presépio...

Atenção...
Este ano não vai haver presépio.
O menino está todo o dia na escola, o burro vai dar aulas de substituição
e a vaca está no ministério.
Como mudam as tradições...

[JSantosSuper Patroleiro]

mais nada

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um angolano, um americano e um ingles estavam perdidos no meio do
Alaska. Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedacos do
próprio corpo.
No almoco, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e
disse: - Agora temos um pouco de pernil para comer.
No jantar foi a vez do ingles. Cortou um pedaco das costas e disse: - Agora nos temos lombinho para nos alimentarmos.
La pelas 11 da noite chegou a vez do angolano. Ao tirar o bujao para fora, o americano e o ingles exclamaram: Que bom! Vamos comer
linguica. o angolano responde:
Linguiça uma ova! Vao beber um leitinho e dormir!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:
- Sirvo-te?
- Às vezes...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um indivíduo faz o check-in num hotel do Algarve. Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures no Porto, uma viúva chega do funeral do marido. A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei

Data: 3 de Agosto de 2006

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora têm cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já prepararam tudo a contar com a tua chegada. Sem mais de momento, fico na expectativa de te ver amanhã! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S. Está um calor abrasador cá em baixo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"

- E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa...
Diz ele:
- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Eu, Carolina

Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o… reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Nunca me canso desta

Diário de uma condutora loira
>
> Querido Diário
>
> Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me " por ai é sentido proibido!", "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
>
> 8 de Janeiro
> A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
>
> 12 Janeiro
> Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário,
para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!
>
> 14 Janeiro
> Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um
> passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.
> Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade
de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
>
> 22 de Janeiro
> Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
> Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste
mundo...
>
> 31 de Janeiro
> Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
> Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
> Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
>
> 10 de Fevereiro
> Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
> Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser
> verdade, é espantoso.
> Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
>
> 19 de Fevereiro
> A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha uma condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os
> automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
> Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.
>
> 26 de Fevereiro
> Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
>
> 3 de Março
> Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saída
troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
> Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O
> automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
> Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
> "Que Deus me perdoe!
> Que Deus me perdoe!".

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Eu ainda estou a estudar o fim da história (as respostas...) mas se entretanto alguém chegar a alguma conclusão antes de mim ... avise, ok?!?!?!?!
Obrigada!!

3 porquinhos e o lobo mau , versão de engenheiro -ESPECTACULAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Um Pai, engenheiro de profissão, conta a história dos 3 porquinhos ao seu filho para o adormecer:

Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia atormentando-os.
P1 era muito inteligente e trabalhava em Engenharia de Automação e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquitecto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual nas Belas Artes.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima).
LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade ecológica e configuração topográfica, e ficava perto da beira mar, com excelente vista panorâmica.
Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos sensata e logicamente planeada, toda protegida com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planeou no AutoCad e montou ele mesmo, com cordas, uma cabana de palha com tecto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi até à propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

- Uahahhahaha, corre P3, porque vou soprar, e vou gritar e vou chamar o Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC) para denunciar a sua casa de palha projectada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do LNEC já haviam deitado tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, soprar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e areia extraída ilegalmente da praia para misturar com o cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi deitada abaixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pisando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e expropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que farei eu? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)

LM: P1, abre a porta e assina este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do LNEC para te investigarem!!!

Como P1 não abria (apesar da insistência cobarde do porco arquitecto e do.. do..."comunicador e expressivo visual"?)
LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projecto, inspecções sanitárias, projecções geomorfológicas, exames, cálculos com muitos integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e não encontraram nada de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projecto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correcta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém muito comum nos contos de fada):
ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até à chaminé e resolveu entrar, para a invadir.

Mas quando ele desceu pala chaminé, um dispositivo electrónico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e activou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N(Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajectória parabólica estreita, alcançando o zénite, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,81 m/s2:

a) a massa de LM

b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

c) a velocidade de queda de LM quando este atingiu o chão, e

d) o cagaço que o Lobo Mau apanhou!

[camachoNovo Patroleiro]