Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Consciência pesada é um problema sério.

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente pelas três horas da manhã, ouvem ruídos fora do quarto.
A mulher sobressalta-se e, totalmente espantada diz para o homem:
Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E saltaste a janela por quê?

[bruno queirosMega Patroleiro]

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode nãoser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.
De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
O velho sargento responde "Em Angola."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não o percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido
provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou
languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?

- Vamos! Onde é que eu assino?

[Alex_260Patroleiro]

E vcs sabem nadar????

[Alex_260Patroleiro]

[img]http://www.iol.pt/centros/gargalhadas/imagens/imagem.php?mul_id=1317&p=0[img]

[Alex_260Patroleiro]

Nao consigo por imagens desculpem Abraços

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

-Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno prontamente.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre o erro dos alunos.

Toca a campainha da sala e chama o funcionário...
- Traga um molho de palha, pois temos um asno na sala de aula! -
ordena o professor ao contínuo.

- E para mim um cafézinho - disse o aluno ao contínuo.

O professor exasperou-se e expulsou o aluno da sala.

Ao sair da sala, o aluno teve ainda a suprema audácia de corrigir o
furioso mestre:

-O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos; "nós" temos quatro:
dois meus e dois seus.

Portanto, bom apetite e delicie-se com a palha!

[PrimusBaroSuper Patroleiro]

O elefante e o ratinho decidem apanhar uma "pedrada" e "enrolam um" !
O elefante dá uma passinha e passa ao ratinho. E repetem até ao fim.
O elefante, já meio "mamado", vira-se para o ratinho e pergunta:
- E então? Sentes alguma coisa?
- Eu não sinto nada! - responde o ratinho.
O elefante passa-se da cabeça e enrola um daqueles com "material" que dava para o pessoal todo do fórum e dá um bafo.
Fica quase cinco minutos a recuperar e depois passa ao ratinho e pensa:
"Até lhe vão saltar os olhinhos!! eheheheh!!!"
O ratinho manda um bafo que queima meio charuto, que até o elefante fica azul de espanto!!
-E então? Já sentes alguma coisa?
- Eu não sinto nada!! - diz o ratinho.
- Não sente nada?! Ai o ca***ho!! não sente nada? Eu tou prá'qui com uma moca que quase não me aguento e tu não sentes nada??!!!
Responde o ratinho:
- Eu não sinto nada! Não sinto o braços, eu não sinto as pernas, eu não sinto a cabeça, eu não sinto nada... nadinha...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Cada um com os seus problemas

Fim de tarde. Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, supõe que já não vem e resolve tomar um Gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha... É a paciente que chega e com os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso. O dia tinha sido difícil.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a tomar um Gin tónico enquanto esperava. Quer um também?
- Aceito com prazer - diz a paciente.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar.De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas...!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A
senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-... na maçaneta da porta?!?!
-... é, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!

[RESENDETTPatroleiro]

AMIGO JORGE RAMOS, CONTINUA, ATÉ ME FAZES POR NÃO VER NADA HÁ QUASE 24 HORAS!!!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

ResendeTT está é para ti

Meu Querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se
receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar,
avisa-me que mando-te outra.
Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro
mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí,
prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção:
foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe
cortar o rabo, por isso toma cuidado quando travessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e
deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, buscar a suplente para
abrir. Por sorte, chegou antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada...

Tua Mãe Maria.

[RESENDETTPatroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de
outro com dois alentejanos dentro.

O suíço pergunta:
-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

[JSantosSuper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Linguagem explicita (não se ofendam)

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto cobras?
Ela responde...
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde...
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale
tanto dinheiro!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco
uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa...
- Que mer**!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê
que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos
500 euros.
Ele está tão impressionado que diz...
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000.
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!!
- Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria
isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado
da rua?
Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale
2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca
do carro para o ano que vem.
Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
- E quanto é a rachinha? EUR 5.000?
A prostituta responde...
- Vem até a janela.
- Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes
brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e
restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!

[frajofaPatroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede ao pai permissão
para fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos, a mulher tem
seios como maçãs: firmes e redondos. Dos 30 aos 40, eles são como
pêras: ainda belos, porém um pouco caídos. Aos 50, os seios ficam como
cebolas...
E o filho:
- Cebolas?
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação levou a filha a perguntar para sua mãe:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
A mãe responde curiosa: -Claro, filhinha!
E a filha: - Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20
anos, o pênis é como um pé de jacarandá: respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos, o pênis é como um pé de chorão: flexível, mas confiável. Após os 50 anos, o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?
A mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas ali só como decoração!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!

A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.

O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.

Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente,da mula cair ao poço.

Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!

Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.

Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!

A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas !

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Era o aniversário dos meus 32 anos. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café, na expectativa que o meu marido dissesse:
- Feliz aniversário, querida!
Mas ele nem disse bom dia. É este o homem que eu mereço?! - pensei. -
As crianças certamente se lembrarão.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí
bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao
escritório e o meu estagiário me disse:
- Bom dia, Dra. Feliz aniversário.
Finalmente alguém se havia lembrado. Trabalhei até ao meio dia quando o estagiário entrou na minha sala e me disse:
- Sabe, Dra. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora.
Fomos a um lugar reservado e divertimo-nos muito. No caminho de volta, ele sugeriu:
- Dra! Com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao
escritório. Vamos até ao meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um
Martini, ele disse:
- Se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem - respondi. - Fique à vontade...
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto a carregar
um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas e
de todo o pessoal do escritório... Todos a cantar «Parabéns a você!»

E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala... É por isso que eu digo: os estagiários só fazem mer**!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA:
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS:
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO:
- Doutor, como faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita
para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA:
O representante do senso pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura

DOIS AMIGOS:
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

O ELECTRICISTA:
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

O PROFESSOR:
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?
- As calças de outra pessoa, professor!

O CONDENADO:
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele
pessoalmente.
Algum recado?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Assaltos em Supermercados: Aviso Importante
Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.

Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês !!!!

Roubaram-me na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez !!!

[camachoNovo Patroleiro]

este homem é imparavel

[RESENDETTPatroleiro]

[6 cilindrosMega Patroleiro]

com este homem e sempre a rir