Tópicos das anedotas .............

[VinnieMega Patroleiro]

Tá bem fixe, mas também temos de ter cuidado onde "construimos os castelos"

[NarFocSic]

Tem que casar...


Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar???

O primeiro a responder foi Santana Lopes:

- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:

- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me !!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:

- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: f***u, tem que
casar...!!!

[RESENDETTPatroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda
hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas
pessoas convenceram. Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz
perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para
elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você
como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...

[RESENDETTPatroleiro]

[-Camarão-Mega Patroleiro]

O Eng. Belmiro de Azevedo, famoso empresário, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Belmiro de Azevedo meteu conversa com o miúdo.

– Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

– Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

– Ah, que tal Telecomunicações? Achas que devemos manter a PT como está ou devemos dar uma chance à Sonae.com?

O garoto suspirou e replicou:

– Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

– Então manda! – encorajou Belmiro de Azevedo.

– Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

– Sim... – disse Belmiro de Azevedo.

– No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas. Qual é a razão para isto?

Belmiro Azevedo pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. Então o garoto concluiu:

– Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar as Telecomunicações em Portugal, se não entende de mer** nenhuma?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

[J.MoutinhoSuper Patroleiro]

O Joãozinho diz para o avô:
-Avô porque é que não vais para um lar?
-Porque não gosto, estou muito bem cá em casa - diz o avô.
-Olha eu vi um muito bom e com melhores condições do que cá em
casa - diz o Joãozinho.
-Ai está bem eu vou exprimentar, mas só EXPRIMENTAR.
Quando lá chegaram o avô foi se sentar no meio de duas enfermeiras
todas bonitinhas.
E o Joãozinho ficou a obrserva-lo.
Então o avô inclina-se para o lado, para cima de 1 enfermeira e ela segura-o no ombro, e volta a po-lo direito, depois inclina-se para cima da outra emfermeira, e ela põe outra vez o avô direito e sucessivamente...
Quando chegam a casa o Joãozinho pergunta:
-Então avô tavas te a atirar para as enfermeiras... e então ficas-lá?
-Pois claro que não, estava eu a tentar dar um pum e ninguém me deixava.

Cumps

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

é forte




Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.
Empregado:
- Sao familiares?
- Não, são putas, mas têm fome...

[RESENDETTPatroleiro]

AI JESUS.....ESPETEI UMA GARGALHADA AKI NO ESCRITORIO FICOU TUDO A OLHAR PA MIM PARABENS JORGE RAMOS. ..SEM DÚVIDA UMA ENCICLOPEDIA 5 ESTRELAS DE ANEDOTAS

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Fico muito contente por animar os amigos Patroleiros
infelizmente sei muitas mas se as contar ficam sem piada pois não tenho jeito nenhum ao contrário do meu pai, têm que ser escritas
abração

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma mulher muito, mas mesmo muito, feia , entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja pergunta-lhe: São gêmeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota... o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3! - Porque?!! Você realmente acha que são parecidos?
- Não, diz o tipo, eu só não posso é acreditar que você foi comida duas vezes !!!

[VinnieMega Patroleiro]

- Não, diz o tipo, eu só não posso é acreditar que você foi comida duas vezes !!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Deve ter sido às escuras ou pela Pátria

[tuaregueMega Patroleiro]

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:





Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar."

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua
primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca
tinha sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes que estava publicitada no quarto do hotel.

Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o
folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número
indicado.

- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o
que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou
disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês
inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes,
dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos
começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos
mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...

- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas...para chamadas externas a
senhora precisa marcar o zero primeiro...

[miguelleal]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um cliente da TMN telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.

Pergunta o funcionário da TMN:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.

O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel,
para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...

O funcionário, por aquela descrição, fica na mesma... Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Numa livraria:
- Por favor, queria comprar o livro "Como Ficar Milionário da  Noite Para
o Dia".
O vendedor foi até ao armazém da loja, voltou com dois livros e começou a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974):

O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de
provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992):

O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual):

O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo
casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor,
que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum
vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria
família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007):

O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é
avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família,
correndo o risco quase certo de chumbar... _____

Apetece acrescentar uma 5ª fase:

Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam
matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como
consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de
Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

TEMPO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

16 ANOS
- Mãe, Mãe, agora que já tenho 16 anos, posso usar soutien?
- Está calado Alberto!

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se! Vamos começar pelos cornos!

VOZINHAS
Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá,pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo
com uma doente e certamente não serás o último...
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toma juízo... Tu és VETERINÁRIO!!!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado?
Responde o padre:
- Não, meu filho, é pontaria!

TU ÉS O PRÓXIMO
Quando era mais novo detestava ir a casamentos: Todos os meus tios e
pessoas do tipo paternalista costumavam vir ter comigo, batendo-me nas
costas, cacarejando, dizendo "Tu és o próximo!". Todos eles pararam com
essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a mesma coisa nos funerais...

OSDENTIFICA
Um negro quer entrar na fronteira de Angola! Então é abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?

O TONI
Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por
trás,com cuidado, agarra-lhe os "ditos cujos", e apertando-lhos pergunta:
- QUEM ÉS TU?
Não obtendo resposta, aperta com mais força...
- QUEM ÉS TU?
Mantendo-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já pequenas pregas se
escapam por entre os dedos, e volta a perguntar:
- QUEM ÉS TU?
Uma voz sofredora consegue responder:
- O... o... o... Toni...
- QUAL TONI?
- O... o... o... o... mudo!

IN AN IMMIGRATION OFFICE
- Sex?
- 3 times per week
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.

O ALEMÃO
Diz a Avó para o netinho:
- Ó Jorge, como é que se chama aquele alemão que deixa a Avó completamente doida da cabeça?
- Alzheimer, avó, Alzheimer!

COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO
Estava um casal de chineses na troca de fluídos corporais, e diz a
mulher:
- Então amol, ainda demolas muito a vil?
Ao que responde o marido:
É já culação...

BOAS MANEIRAS
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de
núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
- Está bem, está melhor assim?
- Sim.
- Óptimo, não te importas de me passar a vagina, se faz favor?

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um
amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,
quase
fizemos na quarta...

Uma mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!

[VinnieMega Patroleiro]

Um homem assaltou uma dependência do BES..

Porque terá ele feito uma coisa dessas..?

Ora....

Provavelmente não tem pais ricos, nem lhe saiu a lotaria...então, foi ao BES...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A LOTARIA

>Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
“Olhe, tou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher...
Não pode dar-me uma ajudinha?”
“Claro” - responde ela -, “vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?”
“Quatro vezes.”
“Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?”
“Dois”
“Óptimo, quantos livros você leu este ano?”
“Cinco livros.”
“Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?”
“Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha?” - diz ele.
“Mas você não quer ganhar a lotaria?”
“Tá bem... 2 vezes por mês.”
“Bom... agora que já temos confiança um com o outro...diga-me, quantas
vezes é que você já levou na bundinha?”
“Qual é a sua?” - brada o homem – “Sou muito macho!!!”
“Tá bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.”
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é
conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o
número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
“Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!.”

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population
survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la
reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont
envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun
prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!