Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Para aqueles que só dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas
respostas inteligentes... claro, de alunos portugueses!

Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, senhor professor!

Verbos:
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Se for o teu irmão
que canta, como é que dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos:
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Verbos:
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... ah... ...tu caminhas... ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: - De onde vem a electricidade?
Aluno: - Do Jardim Zoológico!
Professor: - Do Jardim Zoológico?
Aluno: - Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre:
"Aqueles camelos...".

Ciências:
Professor: - Quantos corações temos nós?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à
Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então e tu!
2º Aluno: -E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o sr. professor está a fazer.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

[José M Barateiro]

Excelente

[joelsoaresSuper Patroleiro]

[VinnieMega Patroleiro]

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada.
Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis.
Alguns só uma vez...

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5.Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as amigas...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais
rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

15. O amor é como a gripe, apanha -se na rua, resolve-se na cama...

16. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

[Rui CastanheiraSuper Patroleiro]

Há aí umas gds verdades!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma loira telefona ao namorado:
Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer!
Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho?
- É um galo vermelho...
- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai.
Quando lá chega:
- Então, onde está o puzzle?
- Está aqui!


> >(Silêncio)



> >(Silêncio)


> >(O silêncio mantém-se)


> >(O silêncio quebra-se)

- Ok.. Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez e não
falamos mais nisto, tá?

[VinnieMega Patroleiro]

Jorge Ramos, és o maior, sempre com bom humor, continua assim

Um abraço

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

OK mas tu és obrigado a continuar a meter excelentes fotos das tuas voltinhas
abraço
JR

[VinnieMega Patroleiro]

Não te preocupes: ao domingo é o passeio no monte, à segunda feira é as fotos no PA, já lá estão as do último fim de semana

Um abraço

[Paulo LançaAdministrador]

LONGO MAS COM MUITA QUALIDADE

GERIR A RAIVA

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.


Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"


Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"


Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"

Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.

De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"


Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.

Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.

Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"

"Sim", disse ele.

"E onde é que o posso ver?", perguntei.

"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."

"E o senhor chama-se?..." perguntei.

"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.

"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"

"Estou em casa todos os dias depois das cinco."

"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"

"Diga!"

"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.



Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.

"Está?"

"És um parvalhão!" (mas não desliguei)

"Ainda estás aí?" ele perguntou.

"Sim", disse-lhe.

"Deixa de me telefonar!" gritou.

"Impede-me", disse eu.

"Quem és tu?" perguntou.

"Chamo-me Alberto Palma", respondi.

"Ah sim? E onde é que moras?"

"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?

"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.

"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.



A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.

"Está?"

"Olá, parvalhão!", disse eu.

Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."

"Fazes o quê?" perguntei-lhe.

"Parto-te a tromba!" disse ele.

E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."



Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.

Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.


Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.


Já me sinto muito melhor.


Gerir a raiva sempre funciona!

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

O gajo que inventou esta história ainda vai ser contratado pra fazer uma novela.

[VinnieMega Patroleiro]

Já vi um filme desse género: "Não Brinques com Estranhos", os gajos causaram a confução através de um rádio CB

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

Não sei é só comigo mas acho que está DIVINAL....

[broxedoSuper Patroleiro]

---------- Mensagem de um Formador da Ordem dos Advogados aos seus alunos:
- Tenham sempre presente que o mais importante, quando se é advogado, é
saber que alguns casos se ganham e outros se perdem: mas em todos se cobra!
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Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP.
- V. Exa. é um gatuno!
O advogado replica ao MP:
- E V. Exa. um vendido!
O juiz interrompe:
- Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a
audiência!
_______________

Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."
O camponês benze-se e diz assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
_______________

Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do Povo.
Moisés esclarece:
- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
_______________

Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas! E como foi?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.
- E os teus filhos?
- Isso foi fácil: decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.
- E eles ficaram com quem?
- Com o advogado!
_______________

O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida):
Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é
um grande cão.
Se se atirar ao advogado, é porque é um grande rato.
_______________

Um advogado fazia banho de sol num parque quando um amigo se aproximou e
lhe perguntou:
- O que faz aqui?
- Roubando um pouco de sol.
- Como sempre, trabalhando, hein?
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Porque é que os vampiros nunca atacam advogados?
Por pura cortesia profissional entre colegas.
________________

Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas
menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem 10 milhões de
euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los um a um,
vivos...
________________

Dois advogados encontram-se e um diz ao outro:
- Vamos tomar qualquer coisa?
- De acordo, mas de quem?

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

O unico problema é que precisamos mesmo deles!!! E cada vez mais convém ter um AMIGO!!!!

[ttrollPatroleiro]

Bom a do Paulo Lança está/é espectacular.
Já a conhecia e quando a li pela 1º vez recordo o facto de cerca de duas horas depois eu ainda ria de repente,sem motivo aparente.
E hoje,depois de a reler os sintomas voltaram.
Nao consigo parar,é estupidamente estupenda.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Informáticos

Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa algum dia!... Ora bem... O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da Net, que existem para se conversar. O teu pai marcou um interface com a tua mãe num cybercafé e acabámos plugados lá no quarto de banho. A seguir, a tua mãe fez uns downloads no joystick do teu pai e quando estava tudo pronto para a transferência do arquivo, descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de firewall. Como era tarde demais para premir o Esc, o teu pai acabou por fazer o upload à balda com a tua mãe e, nove meses depois, o vírus apareceu.

[miguelleal]

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Boa Jorge Ramos, continuas a dar-lhe ....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Definição de Turismo Rural

Turismo Rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça.
Se à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:
- "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao Mac Donalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal. Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear,
porque a vaca deve ficar muito contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado.
Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao
empregado:
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "hei, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avozinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saiem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de que estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

[VinnieMega Patroleiro]

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não consegiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.


Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro padre

Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.

O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.

- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.

- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.

- Existem 10 mandamentos e não 12.

- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.

- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".

- David derrotou golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cú.

- Não nos referimos a Judas como "filho da p#$$%a".

- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".

- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.

- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

- Os pecadores vão para o inferno e não "para a p#$%a que os pariu".

- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!

Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo

[VinnieMega Patroleiro]

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:

Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café. Novamente o Papa responde:

Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Nestlé diz: Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.

A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhões.

E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais. Responde o Papa: Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

Bom e já que estamos numa de Padres, deixo-vos aqui uma contada no Sabado passado, pelo próprio Padre durante a celebração do matrimónio :

Estavam dois individuos a conversar e diz um deles : Hoje, faço 25 anos de casado e que bem passados! Nunca nos chateamos e por isso vou dar uma prenda de casamento tão importante à minha mulher, como no primeiro dia.

Questiona o outro : Ai sim e o que foi ?

Responde o aniversariante : Uma viagem a Paris !

Curioso, pergunta novamente o outro : E agora, o que lhe vais dar ?

Resposta : Vou busca-la a Paris !



PS: É claro que Pde aconselhou o noivo a não fazer o mesmo ....
Não se ponham com ideias ...

[VinnieMega Patroleiro]

No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."

Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !

[VinnieMega Patroleiro]

Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
Bip, bip. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.