Tópicos das anedotas .............

[JSantosSuper Patroleiro]

Logo após o jogo Portugal - Inglaterra foi posto à venda um novo telemóvel de fabrico Português que estará disponível no mercado já a partir de hoje, com a marca :

Sorry-Eriksson

Ingleses, desculpem qualquer coisinha.....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Qual é coisa qual é ela que se alonga quando se pega com as mãos, se passa
por entre os seios e depois se enfia num buraco?



(Pensa! se n/ conseguires, a resposta está + adiante)














O CINTO DE SEGURANÇA , claro ... (mentes depravadas)

[VinnieMega Patroleiro]

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Na semana do casamento , a menstruação chega causando verdadeiro desespero
na noiva que,aos prantos ,desabafa com a mãe:
-- Livra mãe, estou com «« chico»» logo na semana do meu casamento !!! Eu
sou uma desgraçada mesmo !! Como vai ser a minha lua de mel?!?! O meu marido
vai me odiar ! Buáááá !!!
Vendo a situação da filha , a mãe resolve conversar com o noivo a fim de
tranquilizar a noivinha neurótica.
-- Mas Dona Maria -- diz o noivo -- fale para ela não se preocupar , pois
sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio . A senhora pode ir para
casa tranquila e , por favor ,diga à sua filha que o ocorrido é um mero
detalhe comparado ao nossso AMOR . Pode deixar que ficaremos no AMOR
PLATÓNICO mesmo nesses dias !
Aliviada , a sogra volta para casa rapidamente , para acalmar a filha.
-- Filha ! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o teu
problema.Ah ! ele também falou qualquer coisa de vocês ficarem no AMOR
PLATÓNICO ,viu ?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto , a filha pergunta:
-- Mãe !!! Mas o que é '' AMOR PLATÓNICO'' ??? !!.
--Também não sei o que é filha. Mas , em todo o caso , lava bem o cu e
escova bem os dentes

[-Camarão-Mega Patroleiro]

JESUS CRISTO (na Terra) ou: NÓS SOMOS MESMO ASSIM







Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar à Terra para fazer o bem.

Procurou então, o melhor lugar para descer.

Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um

médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!



Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.

Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes

no corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia

sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

Dito isto, decidido, gritou:

- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a

palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a

cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:

- Então, que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou .... ! ! !

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Frases do dia:

A Humanidade está a perder os seus maiores génios.
Aristoteles faleceu,
Newton bateu as botas,
Einstein morreu,
... e eu não me tenho sentido muito bem...


Se a sorte te virar as costas, pelo menos apalpa-lhe o cu.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de
uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a
entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais
tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram
para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos,
já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente
irá colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte
uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda
a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
contar-nos uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de
lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Em dia de trovoada, o local mais seguro para se estar, é perto da sogra.
Não hà raio que a parta.

[JSantosSuper Patroleiro]

Em dia de trovoada, o local mais seguro para se estar, é perto da sogra.
Não hà raio que a parta.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Antes de expirar, Salomão, o velho e sábio Rabi, chamou os seus filhos para uma última conversa familiar. Depois de testamentadas as suas últimas vontades, levantou um braço pedindo silêncio e com voz arrastada mas segura declarou "...E nunca, mas nunca deixem de pagar os honorários dos vossos advogados. Nunca!" Espantada, a assistência quis saber das razões de tão invulgar pedido e Salomão narrou a seguinte história: "Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbahr. Há muitos anos que Amit nutria um incontrolável desejo de chupar os voluptuosos seios da Rainha, uma vez que fosse, mas até se saciar. Algumas vezes tentou atingir o desiderato, mas sempre sem sucesso.

Um dia, Amit revelou o seu desejo a Birbal, o principal advogado do reino e pediu-lhe ajuda para esse objectivo que ameaçava levar Amit à loucura. Depois de muito pensar, Birbal prometeu estudar o assunto na condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit concordou no pagamento que, todavia, não foi formalizado por escrito por conveniência das partes.

Alguns dias depois, Birbal preparou um líquido que causava comichões de enlouquecer e derramou-o no soutien da Rainha enquanto esta se banhava. Conforme era suposto, a inacreditável comichão começou a produzir os seus efeitos, deixando a Rainha desesperada e o Rei deveras preocupado.

A corte consultou os melhores médicos do reino, sem qualquer sucesso, até que Birbal comunicou ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada continuamente durante quatro horas, curaria o mal. Birbal, como seria de esperar, comunicou ao Rei que essa saliva apenas se encontraria na boca de Amit.

O Rei Akbahr ficou felicíssimo e mandou de imediato chamar Amit que, pelas quatro seguintes horas, saciou o seu desejo, deliciando-se com o fartíssimo peito da Rainha. Chupou, beijou, afagou, enfim, fez tudo o que sempre ansiara.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal. Com todas as suas fantasias alcançadas e a sua líbido satisfeita, Amit comunicou ao advogado que não lhe pagaria as combinadas mil moedas de ouro. Amit sabia que, naturalmente, Birbal jamais poderia contar ao Rei toda a trama.

Mas Amit subestimou o advogado. No dia seguinte, enquanto o Rei se banhava, Birbal derramou o mesmo líquido nas cuecas do Rei. O Rei mandou de imediato chamar Amit..."

[broxedoSuper Patroleiro]

Amor em Português

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês- e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o Português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o Português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!



Um português e um francês estão perdidos num deserto africano. Ao subirem a uma duna vêm um leão, umas dunas mais à frente, e este também os vê, vindo de imediato na sua direcção.
Enquanto que o francês entra em pânico, o português senta-se na areia, tira as botas e calça uns ténis que tinha na mochila.
O francês, espantado, pergunta-lhe:
Mas para que são os ténis? Não consegues correr mais que o leão.
Pois não, responde o português, só preciso de correr mais que tu.



Já engoliste água do mar?!?


Pensamento de jeito!!!


A isto é que se chama estar no local errado na hora errada:

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Segundo elas a evolução da tecnologia deixa a desejar

Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme

- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?
-É aquele que só Come e Dorme.


Moral da história,

- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS V.H.S...

.....................

- Várias Horas de Sexo.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não
parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
-Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
-Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
-Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

[VinnieMega Patroleiro]

O Jorge Ramos tá-lhe a dar

Continua assim

O pessoal agradece

Um abraço

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um fulano está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque cai uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, bem no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim, nu?
- Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim, nu e carregando as suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da prova e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim, nu, carregando as suas roupas e com um preservativo na pilota?
sujeito responde:
- Só quando chove!

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa !!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha

em sua casa e não sabia o que fazer.

Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor

amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:

- Olá Carlinhos, a tua mamã está?

- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- Não,Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres

que nem te posso contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre

mulheres.

- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre

mulheres.

- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada,

está?

- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que

sei tudo sobre mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar...

Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia

de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.
- Caramba , se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo , a mamã vai ser internada

[-Camarão-Mega Patroleiro]

TALENTO PARA CHEFE

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um.
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

[miguelleal]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dois portugas no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide! Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,
trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500
e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois portugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são
muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
-Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois portugas, muito chateados
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de
1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do
faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à
inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118
escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as
lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de
Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo
total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras
de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco
azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que
representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de
porrada, a múmia falou.

[broxedoSuper Patroleiro]

Um gajo vai a casa de uma amiga para uma "transa".
Na hora H, o "respectivo" não responde.
Preocupado, ele pede um tempo e vai ao WC.
Com média luz, procura algo que o ajude a resolver o problema.
Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e...

ESPECTÁCULO!!

No mesmo instante volta o vigor juvenil.
Retorna para a cama e faz sexo de uma forma que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao WC, acende a luz e, curioso, vai ver que tipo de pomada
usou.
Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e encontra-o desmaiado com a
caixinha na mão, cujo rotulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai.
Se é Bayer, é bom!"

[bruno queirosMega Patroleiro]

Espectacular Ricardo (broxedo)!!!!

Cuidado com as pomadas pessoal!!!

[Samuka ATTACPatroleiro]

Um gajo vai a casa de uma amiga para uma "transa".
Na hora H, o "respectivo" não responde.
Preocupado, ele pede um tempo e vai ao WC.
Com média luz, procura algo que o ajude a resolver o problema.
Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e...

ESPECTÁCULO!!

No mesmo instante volta o vigor juvenil.
Retorna para a cama e faz sexo de uma forma que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao WC, acende a luz e, curioso, vai ver que tipo de pomada
usou.
Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e encontra-o desmaiado com a
caixinha na mão, cujo rotulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai.
Se é Bayer, é bom!"

Ai mae que eu nao devia ter usado isto

[NarFocSic]

O comentador de TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia de avião, de Lisboa para o Porto.

Ao seu lado, ia um garoto de uns 10 anos, de óculos, ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo puxou conversa.

- Ouvi dizer que o vôo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado.

Gostarias de conversar comigo?


O garoto fechou o livro e respondeu:


- Talvez seja interessante. O que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger José Sócrates ou dar a vez a outro?
O garoto replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - Encorajou Marcelo.

- Os cavalos, as vacas as cabras comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse Marcelo.

- No entanto, as cabras excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos g randes bolas... Porquê?

Rebelo de Sousa pensou, mas confessou que não sabia...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende nada de mer**?