Tópicos das anedotas .............

Todos os temas que não tenham directa ou indirectamente a ver com tt , aqui fala-se sobre tudo ......... mas com juizinho .
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Mensagem por miguelleal » 19 jun 2006, 09:29

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)]

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Mensagem por broxedo » 19 jun 2006, 10:22

Bravo Camarão

[clap] [clap] [clap]
1 Abraço

Ricardo

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uma homenagem as mulheres!!!

Mensagem por broxedo » 19 jun 2006, 10:25

uma homenagem às mulheres!!!

SOMOS PERFEITAS!!!

Não ficamos carecas...

Temos um dia internacional...

Sentar de pernas fechadas não dói...

Podemos usar tanto rosa quanto azul...

Sempre sabemos que o filho é nosso...

Temos prioridade em botes salva-vidas...

Não pagamos a conta. No máximo rachamos...

A programação da TV é 90% voltada pra nós...

Somos os primeiros reféns a serem libertados...

A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...

Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são
cornos...

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de
lésbicas

Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao
mesmo tempo...

Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de
embaixadora ñ é nada...

Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com
1 bola e 22 mulheres...

Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários
homens pra achar um que valha a pena)

Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de
presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...

Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4
bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais
eficientes.

Se resolvemos exercer profissões predominantemente
masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma
profissão
tipicamente feminina, é bicha...

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de
..SALTO ALTO!

SOMOS UM SHOW!!!!!!!

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DICIONÁRIO DO MORCON (Letras C e D)

Mensagem por broxedo » 19 jun 2006, 10:35

Peço desculpa pela linguagem... mas acho que não tinha a mesma piada!!!
(se for contra as recem-criadas leis do fórum podem vetar...!!!!)
:confused: :confused: :confused: :confused: :confused:

DICIONÁRIO DO MORCON (Letras C e D)


CABACOS (Apanhar) – Posiçon de elebado rendimento, aprobeitando o tempo para encerar o chaun, por exemplo.
CABEÇÃO – Tem 2 significados, pode ser o colarinho do padre ou a cabeça de piça.
CAGANÇA – Conjunto de adjectibos materiais que embelezam um morcon; a saber:
- Biatura ligeira com jantes especiais e rádio leitor de k7 roubado nas Funtainhas.
- Calças e bluson de gaunga com um dragon nas costas.
- Óculos iscuros cumprados na butique Baundoma
- Maço de tabaco Marlboro com SG Ventil lá dentro
- O Morcon assim apresentado, de 3 em 3 passos dá uma coçadela nos tomates e puxa as calças do rego do cu, de bez em quando dá uns peidos pelo caminho.
CAGON – Aquele que manda cagança com fartura.
CAMISA DE BÉNUS – Despesa que encarece a fod*, mas que faz poupar no permanganato.
CANZANA (À) — O mesmo que a apanhar cabacos, mas cuma mordidela no pescoço.
CARAGO – O mesmo que car**** mas poupando-se as letras L e H para aplicar em filho da put*...
car**** – O pai de nós todos; assume nesta region um expresson de afecto carinhoso, utilizado muitas bezes, como por ex. na seguinte frase: "És linda como o car****".
car**** MAIS BELHO – A ultima estaçon do metro de superfície.
CASA DO car**** – A penúltima estaçon do metro de superfície.
CATRAIO – Garrafon de 5 litros.
CERBEIJA SEM ÁLCOOL — É ir ao baile e passar a noite a dançar com a irmã.
CHAFURDAR – É quando a gaija está com muita lubrificaçon, e até começa a fazer ‘tchoc-tchoc’.
CHAMADA LOCAL – O mesmo que broche.
CHATOS – Praga imbersamente proporcional ao preço da fod*.
CHOCA – Mulher ideal. Bê todas as telenobelas junto à sua mãe e nun gasta mais de 2 euros em cada litro de perfume.
CHOCHO – Beijo enjoatibo.
CHUBEIRINHO – Quando ela se engasga ou tosse após ter mamado na piça...
CHUPABA-TE TODO – Frase utilizada sobretudo por mulheres, de cariz romântico que significa: " Ficabas sem um toston, meu grande filho da put*".
COBIÇA – A piça do vizinho.
COLHÕES- O mesmo que quilhões, só que enche mais a boca...
CONAÇA – con* que ameaça e que até à dona mete medo.
COSTELAS DA PIÇA – A armaçon do teson.
CRICA — A con* das lisboetas.
CU — Comida de rico. (Nota: algumas bendedeiras do Bolhom dizem que é só para o marido.
CU DE JUDAS – A antepenúltima estaçon do metro de superfície.
CUFINANCIAR – Pagar para ir ao cu... (estaba-se mesmo a ber...).
CULABORAR – Cu a trabalhar ou a laborar.
CULATERAL – Enrabar de esguelha.
CUMUNIDADE – Cu com imunidade ou cu com humidade. Non é de fiar, nem de enfiar muito.
CUNDOMINIO PRIBADO – Que é só dela.
DAUNELOUDE – Expresson utilizada pelos estudantes de informática quando ingatam uma estudante de letras. Nun tendo dinheiro para a penson, lebam-na de carro para o quecódromo (Boa Noba) e dizem: "Faz-me um dauneloude".

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...

Mensagem por Carlos Novo » 19 jun 2006, 10:58

Muito boas... Mas a 1ª deixa a entender que a "patroa" teve acesso ao P.A.!!! :D :D [clap] [clap] [clap] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [bigsmile] [bigsmile]

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Mensagem por bruno queiros » 19 jun 2006, 11:42

Acho que a censura ao palavreado vai ter mão pesada!!! :D
Vamos lá ver o que acontece... esperemos bem que não.
Bruno Queirós
Que saudade eu tenho do TT.

 
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Mensagem por -Camarão- » 21 jun 2006, 17:39

Viuva...

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se:
"Viúva rica procura homem para compartilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater ...
2 - Não fugir de mim ...
3 - Ser excelente na cama .
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
-Quem é você? O que quer?
-Olá! - disse ele - A sua busca terminou. Sou eu o homem dos seus sonhos.
-Ah sim? E porque acha que é?
-Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
-Está certo! - retrucou ela
-E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
-Ele respondeu:
-Eu toquei à campainha, não toquei??
Confrade Camarão!!!

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Mensagem por Carlos Novo » 21 jun 2006, 17:44

Esta é do melhor mesmo!!! [clap] :crybaby: [clap] :crybaby: [clap] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]

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Mensagem por broxedo » 21 jun 2006, 21:12

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]
:crybaby: :crybaby: :crybaby: :crybaby:
[bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile]
1 Abraço

Ricardo

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Mensagem por broxedo » 21 jun 2006, 21:57

ANÚNCIOS PAROQUIAIS:

Asseguram que são textos reais, escritos em paróquias autênticas; o riso,
certamente, será autêntico.
Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placard's paroquiais e a
fazê-los circular pela Internet.
É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas
igrejas!



ANÚNCIOS PAROQUIAIS

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa
paróquia.

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima
quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo
Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com
os defuntos que quereis fazer recordar.

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do
pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial.
Seguir-se-á o concerto.

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as
refeições.

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira,
às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão
"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a
tomar parte nesta tragédia.

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de
vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos
maridos.

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com
o agradecimento de toda a paróquia.

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.
Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao
pároco no cartório paroquial.

Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de
amanhã: "À procura de Jesus".
1 Abraço

Ricardo

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Mensagem por Carlos Novo » 21 jun 2006, 23:14

[bigsmile] [bigsmile] [}:)] [}:)] [clap] [clap] :thumbsup:

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Mensagem por Jorge Ramos » 22 jun 2006, 08:16

Uma velha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando ela estava na frente do juiz,ele perguntou a ela!"o que a senhora roubou?"
Ela respondeu... 1 lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado,e ela respondeu, porque estava com fome.
O juiz entao perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata.Ela disse que tinha 6.
O juiz entao dise,"Eu vou prender a senhora por 6 dias, 1 dia por cada pêssego."
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença,o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.Ai o marido da velha disse...
"Ela roubou tambem uma lata de ervilhas..."

Honestidade acima de tudo :D

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Mensagem por cmrmiranda » 22 jun 2006, 08:38

[}:)] [}:)] [}:)] O velho já estava farto de a aturar! [bigsmile]
CarlosMiranda

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Mensagem por Jorge Ramos » 22 jun 2006, 10:21

A anedota mais racista de sempre (não é para ofender ninguem)

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e se dirige prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família
daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer
abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

 
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Mensagem por nelsontomas » 22 jun 2006, 10:49

[bigsmile]
é tramado mesmo...
[i]Cumprimentos[/i]
[i][b]Nelson Tomás[/i][/b]

http://www.algarpneus.pt
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Mensagem por Jorge Ramos » 22 jun 2006, 13:15

-Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno prontamente.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre o erro dos alunos.
Toca a campainha da sala e chama o funcionário...
- Traga um molho de palha, pois temos um asno na sala de aula! -
ordena o professor ao contínuo.
- E para mim um cafézinho - disse o aluno ao contínuo.
O professor exasperou-se e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno teve ainda a suprema audácia de corrigir o
furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos; "nós" temos quatro:
dois meus e dois seus.
Portanto, bom apetite e delicie-se com a palha!

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Mensagem por Jorge Ramos » 22 jun 2006, 15:53

MÃE TAMBÉM ERRA...

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:


1º- Deixa de jogar bola o dia todo e vai estudar para poderes
ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho Gaúcho)

2º- Pára de gritar o dia todo
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixe de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada
na vida.
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabisca as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)

5º- Pára de Bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar
nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de Mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te
vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

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Mensagem por cmrmiranda » 22 jun 2006, 16:20

Jorge Ramos em GRANDE mais uma vez [}:)] [}:)] [}:)]
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Mensagem por Jorge Ramos » 22 jun 2006, 16:57

uns metem as meninas para nos deliciarmos
eu ataco nas piadas :D

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Mensagem por Vinnie » 22 jun 2006, 17:52

Este tópico tá cada vez melhor [}:)]

 
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Mensagem por -Camarão- » 22 jun 2006, 18:04

ta lindo!!!!
Confrade Camarão!!!

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Mensagem por Manwell_Mayraids » 23 jun 2006, 08:04

Jorge Ramos Escreveu:uns metem as meninas para nos deliciarmos
eu ataco nas piadas :D


E outros ainda metem umas bolachinhas ... [hum]
Curte o Passeio !
___________________
GR (Y61-2.8td6i) & MM

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Mensagem por Jorge Ramos » 23 jun 2006, 09:11

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE"

e alguém escreveu em baixo:

"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!

MATILDE - 931536874 - Serviço Completo"

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Mensagem por Vinnie » 23 jun 2006, 10:13

:eek: :eek: :eek: :eek:

Onde é essa igreja? :unibrow:

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Mensagem por tuaregue » 23 jun 2006, 10:19

Ja alguem ligou a este numero? hehehehe
Rafael Rodrigues
Y61GR 3.0Di
Fiel como um Cão, Forte como uma mula, Ágil com uma Cabra.

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