Tópicos das anedotas .............

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

As delícias do casamento:

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher vinda da cozinha:

- "O que tu vais querer para o jantar, meu amor ? Frango, carne ou pernil ?"

Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."

Ela respondeu:
- "Tu vais é comer sopa ! Eu estava a falar com o cão."

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o dito avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
- Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
- Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
- Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Três loiras estão numa ilha quando encontram uma lâmpada mágica. Dela sai um génio que diz:
- Concedo-vos três desejos! Um a cada uma! Pedi!
A primeira pede:
- Quero ser inteligente!
O génio bate palmas e a loira transforma-se numa ruiva, que se dirige até à água e começa a nadar em direcção ao continente. Infelizmente, a meio do percurso, afoga-se.
A segunda pede:
- Quero ser ainda mais inteligente do que ela se tornou!
O génio bate palmas e a loira transforma-se numa morena, que se dirige ao mato, junta madeira, faz uma jangada, arrasta-a até à praia e inicia a sua travessia até ao continente. Infelizmente, a meio do percurso, com as ondas, a jangada desfaz-se e a morena afoga-se.
A terceira pede:
- Quero ser mesmo muito inteligente! Mais inteligente do que elas as duas juntas alguma vez sonharam!
O génio bate palmas e a loira transforma-se num homem, que atravessa a ponte que ligava a ilha ao continente.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).

A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.

Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.

As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.

A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo

Manuel António Sousa Chibo

[AMRRNovo Patroleiro]

HOMEM CASADO SOFRE……………..


Um dia, um homem cansado da vida de casado disse que ia ali à esquina
comprar cigarros e desapareceu.

Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exactamente isto:
- Vou ali à esquina comprar cigarros e já volto.

Ficou dez anos desaparecido.

Há algum tempo, reapareceu.

Bateu à porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele: dez anos mais velho,
quieto, sem dizer uma palavra.

A mulher despejou toda a revolta para cima dele:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes que vais à esquina comprar cigarros e
desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar
notícias, fazes-me criar os putos sozinha e ainda tens o desplante, o
acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois vais pagar-me. Fica
sabendo que vais ouvir poucas e boas. Eu nunca te vou perdoar. Estás a
ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...

Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
- Eh, pá! Esqueci-me dos fósforos! Já volto!

[AMRRNovo Patroleiro]

Como estamos a chegar à páscoa, se tocarem à tua campainha, e quando perguntares: "quem é?"
E responderem: "abre, sou Jesus!..."
Tem cuidado, pode ser o treinador do benfica que vai aí para te cortar a luz!!!
É melhor avisar toda a gente para estarem prevenidos...

[MIGPatroleiro]

Dois velhotes no lar

-Epá, á noite custa-me muito a adormecer, a ti não...?
-A mim não, tenho um truque, todas as noites quando me deito bato uma punhet@
-Uma punheta...??? Todas as noites...??? E vens-te....????
-Não..., mas canso-me

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito,

- Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!

Obama desce as calças, vira o rabo e diz,

- Isto é como a América, impenetrável!!!

Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz,

- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!,,

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Observações da Marcinha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Marcinha

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo ?!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito,

- Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!

Obama desce as calças, vira o rabo e diz,

- Isto é como a América, impenetrável!!!

Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz,

- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!,,

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Dois velhotes no lar

-Epá, á noite custa-me muito a adormecer, a ti não...?
-A mim não, tenho um truque, todas as noites quando me deito bato uma punhet@
-Uma punheta...??? Todas as noites...??? E vens-te....????
-Não..., mas canso-me

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PORQUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DAO CERTO???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguía saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita até que os papagaios acasalassem.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola benfica, clube do qual era adepto.
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do benfica é a fêmea!...
No dia seguinte jogava o benfica e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do benfica.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó aguia!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
- Querido Pai, é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Mário Jorge.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes.
É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que a erva é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar Liamba.

Mário Rui acha que eu, nossos filhos adoptivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos
meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o pai e a mãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor.

O pai quase desmaiando continua a ler:

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho). Só queria mostrar que existem coisas muito piores na vida que as notas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL

Pergunta a Professora:


- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?


- fod*-se, ó s'tora, então essa mer** também não está paga?!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL

Pergunta a Professora:


- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?


- fod*-se, ó s'tora, então essa mer** também não está paga?!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Carta dum marido sozinho em casa

Querida,
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias espanto-me como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria, e quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred é que ficou preto que nem carvão. E agora tosse o dia inteiro...
Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que, pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred "dá de frosques" e só aparece passadas umas horas...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim continuam duros que nem pedras!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem cá outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Bem te avisei que este microondas não valia nada!
Por sua vez, a lata de ervilhas parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem, apesar do susto...
Bem, pelo menos aprendi que esta marca de ervilhas enlatadas não presta, para a próxima compro outra marca!
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja começar a ficar verde?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu só foste de férias no mês passado!
Aliás, atrás do "lava-loiças" há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao National Geographic...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era... Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o "lava-loiças" no "programa completo com centrifugação"...
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Mas, ah ah! Fica a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusive a lã e a seda da carpete.
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu
Afonso
PS: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. Mas não te preocupes, que já está tudo bem! Ela recuperou depois de 5 dias internada no hospital .
Eu preferi não te contar nada antes, para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Beijos,
do teu dedicado marido

[José M Barateiro]

Carta dum marido sozinho em casa

Querida,
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias espanto-me como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria, e quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred é que ficou preto que nem carvão. E agora tosse o dia inteiro...
Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que, pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred "dá de frosques" e só aparece passadas umas horas...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim continuam duros que nem pedras!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem cá outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Bem te avisei que este microondas não valia nada!
Por sua vez, a lata de ervilhas parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem, apesar do susto...
Bem, pelo menos aprendi que esta marca de ervilhas enlatadas não presta, para a próxima compro outra marca!
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja começar a ficar verde?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu só foste de férias no mês passado!
Aliás, atrás do "lava-loiças" há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao National Geographic...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era... Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o "lava-loiças" no "programa completo com centrifugação"...
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Mas, ah ah! Fica a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusive a lã e a seda da carpete.
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu
Afonso
PS: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. Mas não te preocupes, que já está tudo bem! Ela recuperou depois de 5 dias internada no hospital .
Eu preferi não te contar nada antes, para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Beijos,
do teu dedicado marido

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na 'brincadeira':

F***-se, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo,
a mamã vai ser internada...!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

UMA MOCINHA VAI SE CONFESSAR

Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da put*!
Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de Deus, todos somos irmãos.


Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : E o que ele fez?


Mocinha : Ele me deu beijo !!!
Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da put*.


Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!
Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da put*.


Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!
Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da put*.


Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da put*.


Mocinha : Ele me comeu!!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da put*.


Mocinha : Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...


Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...


Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

UMA MOCINHA VAI SE CONFESSAR

Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da put*!
Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de Deus, todos somos irmãos.


Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : E o que ele fez?


Mocinha : Ele me deu beijo !!!
Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da put*.


Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!
Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da put*.


Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!
Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da put*.


Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da put*.


Mocinha : Ele me comeu!!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da put*.


Mocinha : Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...


Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...


Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um Koala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...




Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então Koala...tudo bem? O que estás a fazer?



- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu à seringueira e sentou-se ao lado do Koala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:

-Então lagartixa? O que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a moca e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o Koala sentado num galho, todo à toa.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você ai em cima!


O Koala olhou para baixo e disse:




- PUTA-QUE-TE-PARIU lagartixa, bebeste água comó car****!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Sintra.

- É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.

Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando.

Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e
achou-o ainda pouco produtivo.

Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.

Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto, sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas.

E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.