Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Berlusconi, Sarkozy and Sócrates went for a job interview in Brussels.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW"
Berlusconi was the first:
"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK Day."
Sarkozy was the next:
"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."
Last one was Sócrates:
"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say: YELLOW!"



Não duvidem da qualidade do curso do nosso chefe e da sua nota em Inglês Técnico, pois mais técnico que isto não há.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?- Três vezes por semana.

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?

- Não importa.

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer
qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem
se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!


A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!


COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!


AO TELEFONE

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,

etc...

Chegou a vez do Luizinho :

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :

- Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..

Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças,dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny
dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.'

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fod***...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô :
- Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
- Sim ... mas apenas oral .


Joãozinho pergunta :
- O que é sexo oral ????


O avô responde :
- Eu digo 'fod*-se' .... e ela responde 'Vai-te foder também.' !!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Manhã tranquila numa cidadezinha do sertão das Minas
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
fod***, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290?, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,

etc...

Chegou a vez do Luizinho :

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :

- Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..

Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças,dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny
dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.'

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fod***...

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô :
- Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
- Sim ... mas apenas oral .


Joãozinho pergunta :
- O que é sexo oral ????


O avô responde :
- Eu digo 'fod*-se' .... e ela responde 'Vai-te foder também.' !!!!!

[SamiraNovo Patroleiro]

Ai vai uma piada para descontrair ....afinal...hoje é sexta!!!!!

A loira estava tendo problemas para imprimir seus documentos e ligou par a assistencia tecnica. -oi moço... A minha impressora pifou! -Ela é colorida ou preta e branco?
-Hum... Nenhum dos dois moço! -Nenhum dos dois?

- perguntou o tecnico. -É... Ela é meio bege!


Um bom final de semana a todos!!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está trabalhando na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. O técnico está fazendo medições do terreno com um teodolito.

Botardeee! - botou faladura, apoiando-se no cajado - Vomecê é que veio fazê essa estrada?
- Sim. É que nós os Lisboetas temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto vai prá frente!
- E prá que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou medindo o terreno. - responde o engenheiro.
- Ó ca porra...e vomece precisa dessa coisa pra fazê uma estradita?
- Sim, é necessário. Por que? O senhor não entenderia ..... Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Nós nunca usamos, não. Quando a gente qué fazê uma estrada, soltamos um burro e vamos atrás, seguindo o bicho. Por onde ele passar, é o caminho mais fácil pra fazê a estrada...

- Muito engenhoso o método de vocês - diz o engenheiro em tom de gozo. Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma Confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma
Daquelas inadiáveis vontades de ir à Casa de banho. Como as confissões
não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por Ali
Para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos
Principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solicita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:


- Padre eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, filho?


A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre Dar o cu. Sem saber que penitência deveria Dar, pediu licença e saiu à
Procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dois alentejanos deitados na mesma cama.
Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
Pois tou!
Mas a pila é minha!
Ó porra, por isso é que nã me vinha!....

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Dois alentejanos deitados na mesma cama.
Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
Pois tou!
Mas a pila é minha!
Ó porra, por isso é que nã me vinha!....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O AMENDOIM.
Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e mer**, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que mer**!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais fddo, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da *uta, vai ser ginecologista!!!!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Diz o Zequinha... depois de ter espreitado a mamã e o papá na "palhaçada".

- fod*-se, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada...!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

É real e passou-se numa rádio em Braga. Numa rádio ao vivo...

Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha uma entrada dupla para o cinema... OK..
- Já cá está o primeiro ouvinte!

Locutor:
- Estooou ! Quem fala ?

Ouvinte:
- Olá sou o Zé António, do Porto.

Locutor:
- Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaita !

Locutor:
- Vaita ? Como se escreve ?

Ouvinte:
- V, A, I, T, A.

Locutor:
- Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte:
- Ok, lá vai.... VAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor:
- Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.

Locutor:
- Estou quem fala ?

Ouvinte:
- Ramalho, de Lisboa !

Locutor:
- Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte:
- Eude !

Locutor:
- Eude ? Como se escreve ?

Ouvinte:
- E, U, D, E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
- Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver.... Eudesma... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia.... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe.
- Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte:
- Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico..
Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema ?
- Meu problema é no pénis.
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes!
O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo,
e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha ?
- Arde-me muito, quando mijo.

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Diz o Zequinha... depois de ter espreitado a mamã e o papá na "palhaçada".

- fod*-se, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada...!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da avó.
Estava a brincar na rua com alguns amigos e uma hora depois entrou em
casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto
e ficam uma em cima da outra?
A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor
dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual...
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar.
Dentro de instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó, aquilo que eu lhe perguntei, chama-se BELICHE...e a mãe do
Zezinho quer falar consigo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Assim surgiu a humanidade.
(História resumida)

Para todos aqueles que não se interessam muito por antropologia, aqui vai uma versão resumida:

Originalmente os humanos começaram a organizar-se em pequenos grupos de caçadores/colectores nómadas.
No verão habitavam as montanhas e alimentavam-se de veados e outros animais; no inverno desciam até à costa e viviam à base de peixe e marisco.
Os dois mais importantes marcos no desenvolvimento primitivo foram a invenção da cerveja e da roda.
A roda foi inventada com o propósito de conduzir o homem até à cerveja.
Estes dois progressos tecnológicos formaram a estrutura para a fundação da civilização moderna e juntos foram o catalisador da divisão dos humanos em dois subgrupos distintos:
1: Socialistas, e ;
2 Conservadores.

Assim que foi descoberta a cerveja a necessidade de enormes quantidades de grão para a sua produção levou ao surgimento da agricultura.
Mas nem o vidro nem o alumínio tinham sido ainda descobertos. Por isso os nossos antepassados passavam muito tempo sentados à porta das cervejarias à espera do momento da sua produção.
Esse facto está na origem da formação das aldeias e cidades.

Alguns homens passavam o dia a caçar e a preparar a carne dos animais para a consumirem à noite, no barbecue, enquanto bebiam cerveja.
Este foi o inicio daquilo que é hoje conhecido como movimento Conservador.
Outros homens, mais fracos e menos dotados para a caça, aprenderam a viver à custa dos conservadores aparecendo à noitinha, agachando-se perto do barbecue e oferecendo serviços de costura, de fretes e de barbeiro.
Este foi o inicio do movimento Socialista.

Alguns destes homens Socialistas desenvolveram um gosto efeminado e tornaram-se conhecidos por "maricas".
Entre outros desenvolvimentos dos Socialistas que merecem menção encontram-se a domesticação dos gatos, a invenção da terapia de grupo, os abraços em grupo e em publico e o conceito de Democracia, para decidir através do voto como deveria ser dividida a carne e a cerveja que os Conservadores providenciavam.
Com o passar dos anos os Conservadores passaram a ter como símbolo o maior e mais poderoso de todos os animais: o elefante.
Os Socialistas ficaram simbolizados pela pega-rabuda, por razões obvias.

Os Socialistas modernos gostam de cerveja misturada com Seven-Up, vinho branco adamado e água francesa engarrafada. Comem peixe quase crú mas preferem a carne bem passada. Suchi, tofu e comida francesa constituem a imagem de marca destes Socialistas.
Outros aspectos interessantes: a maioria das mulheres dos Socialistas possuem níveis mais elevados de testosterona que os seus maridos e quase todos os trabalhadores sociais, gays, artistas, jornalistas e poetas são Socialistas.
À medida que o seu número aumentava os Socialistas inventaram os impostos progressivos para que cada vez um numero maior de Socialistas pudesse viver à custa de um numero menor de Conservadores.

Os Conservadores preferem cerveja nacional, sobretudo SuperBock ou Cristal. Comem carne mal passada e providenciam a alimentação das suas mulheres e filhos. Os Conservadores são bons caçadores, toureiros, operários de construção, bombeiros, médicos, polícias, engenheiros, administradores, atletas, militares, pilotos e, em geral, distinguem-se em todos os ofícios produtivos.
Os Conservadores que administram as suas próprias empresas apreciam contratar outros Conservadores que fazem do trabalho a sua forma de vida.
Os Socialistas produzem pouco ou nada. Mas gostam de governar os produtores Conservadores e decidir para quem eles devem produzir. Os Socialistas acreditam que os Europeus são mais desenvolvidos que os Americanos. Esta é a razão pela qual a maioria dos Socialistas permaneceu na Europa enquanto os Conservadores viajaram para a América. Os Socialistas só acabaram por aparecer na América depois de o Far-West estar completamente seguro e estabeleceram-se com negócios da treta, a tentar iludir os incautos.

E por hoje chega de história da humanidade.

E com isto se põe um ponto final nesta história. Deixemos que a sua próxima acção revele o que há de substantivo em si mesmo. Cá por mim vou pedir outra cerveja!!!

[GilHiper Patroleiro]

Dois alentejanos deitados na mesma cama.
Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
Pois tou!
Mas a pila é minha!
Ó porra, por isso é que nã me vinha!....

AHAHAHAHAHAHAHAHAH

[pilanttra666Novo Patroleiro]

Alguem sabe a diferença entre um Alentejano e um chuveiro ??
Facil !!
Ponha -se debaixo de um e depois do outro !!!

[Luis FilipeMega Patroleiro]

Joaninha saí imediatamente de cima do avô!!!!!! Ploc

[JUMBONovo Patroleiro]

Anedota, anedota é este forum....

Não tenho nada contra ninguem mas a partir do momento que exigem tudo e mais alguma coisa para criar um anuncio, até chegar ao ponto de começarem a cobrar , coisa que nao vejo em mais nenhum forum de TT ( estou quase em todos... ) e quando faço uma pergunta sobre o assunto no Off Topic bloqueiam-me emediatamente o tópico.... Enfim.....
Para mim isto ja é o dinheiro a falar mais alto que o espirito TT...

Já sei que ninguem se vai pronunciar mas já ficam com a ideia ...

Mas talvez seja a ultima vez que escrevo aqui....... Boa Sorte ao forum ......

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

ÚLTIMA HORA

A associação protectora dos animais dos EUA vai processar a família
de Carlos Castro pela contaminação dos esgotos de NY. Neste momento há
ratos a enrabarem-se uns aos outros após a inalação das cinzas.