Tópicos das anedotas .............

[Manwell_MayraidsMega Patroleiro]

:eek: tanta letra ........ epá , arranja lá umas mais pequenas que tou cheio de preguiça para ler isso



PS : Tá boa sim senhor

Eu digo o mesmo pq essas letronas em PS estão muito grandes vê lá se escreves umas ainda mais pequenas.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O que é afinal o sexo oral?

"O Joãozinho tem 10 anos. Um dia destes perguntou ao irmão de 24, o que era sexo oral. O irmão, coitado, lá lhe explicou o melhor que conseguiu, cheio de sinónimos, rebuscando as palavras, e, no fim da explicação, o Joãozinho respondeu:

- Ah!é issoooo? Porra, pensei que era falar e f... ao mesmo tempo!"

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Dia de escola

Redacção dizia a professora: O amor

Pedrinho:
- o amor é dois cãezinhos , humm , dizia a professora

Aninha
- o amor são dois gatinhos , depois o gatinho salta para cima da gatinha . pronto percebemos perfeitamente diz a professora.

O Carlitos
-Bem o amor é , um boi e um coboy.
- Um boi e um coboy??dizia a professora !!
-Sim , é assim o boi começa a correr direito ao coboy , o coboy saca da pistola e pum!!pum!! , 2 tiros no meio da testa.
- E...
-Calma , o boi cai , levanta-se cambaleando direito ao coboy , pum!! pum!! , mais dois tiros no meio da testa , até que o boi acaba por cair no chão morto.
- Sim , mas onde está o amor nesta historia?diz a professora
- Então o coboy , F**** ou não o boi!!!!
Ha pois é!!!

[espigaPatroleiro]

tao fixe

[-Camarão-Mega Patroleiro]

O Advogado Judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos
advogados mais ricos da cidade, que por acaso era também judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de 300.000,00 euros por ano,
e assim mesmo o senhor nunca fez sequer uma pequena doação para nossa
caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas
médicas são muito superiores à renda anual dela?
- Ah, não!, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado?! , continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um
tostão e com 5 filhos menores para criar?!?!, falou o advogado já com ar de
indignação.
O diretor já sentindo-se humilhado falou:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então!, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria
dar para vocês?!?!?!

[Paulo LançaAdministrador]

[_InSaNe_Mega Patroleiro]

demais!!

[cmrmirandaSuper Patroleiro]

[miguelleal]

[VinnieMega Patroleiro]

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Chegou a época do homem cozinhar... (O Barbecue)



O Barbecue:

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a,coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa


6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

[-Camarão-Mega Patroleiro]

A verdadeira bravura não se demostra nos campos de batalha a enfrentar
perigosos inimigos, que ponham a nossa vida em risco.
A verdadeira bravura, está em sair de casa pra beber uns copos com os
amigos,... não avisar a mulher,...
chegar a casa de madrugada a cair de bebado, ...ser recebido pela mulher de
vassoura na mão e ainda assim ter a coragen de perguntar:
" vais varrer ou vais voar?"

[VinnieMega Patroleiro]

[VinnieMega Patroleiro]

O alentejano foi ao médico porque tava com mt dor no penis.
Qdo chegou ao doutor narrou o seu dia:

-acordo às 4 da manhã , dou uma na mulheri, tomo banho dou outra na mulheri, tomo café dou mais uma na mulheri e vou trabalhari no milharal... 10h, volto para lanchar dou uma na mulheri ,almoço, dou uma dormidinha (porque depois de almoço dá congestão) acordo dou uma na mulheri e volto para o milharal ... ás 4h paro de trabalhari vou para casa dou mais uma na mulheri, tomo banho dou outra na mulheri, janto, durmo e no outro dia começo tudo outra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao alentejano que sabia o que causava tais dores:
-o problema é que tá fazendo sexo demais!!!!......

O alentejano levantou as mãos para o céu e disse:

-graças a Deus, pensava que era das punhetas q batia no milharal

[VinnieMega Patroleiro]

Os 10 Mandamentos do Preguiçoso:

1-viva para descansar

2-ame a sua cama, ela é o seu templo

3-se vir alguem a descansar ajude-o

4-descanse de dia para poder dormir á noite

5-o trabalho é sagrado não toque nele

6-nunca faça amanhã aquilo que pode fazer depois de amanhã

7-trabalhe o menos possivel, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa o faça

8-calma, nunca ninguem morreu por descansar

9-quando sentir desejo de trabalhar, sente se e espere que ele passe

10-não se esqueça, trabalho é saude.deixe o seu para os doentes

[Carlos NovoHiper Patroleiro]

Todos os dias Leio estes mandamentos quando me levanto e passo todo o dia a tentar cumprir à risca mas acreditem que é uma trabalheira!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Ser "CORAJOSO" é:

Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e a cerveja, com batôn no colarinho e dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:

"És a seguir!!"

[Paulo LançaAdministrador]

A MAIS MACHISTA DE HOJE...



Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: -A galinha... (por 3 razões): "cabeça pequena"; " Traseiro Grande" e..."cacareja que se farta"...


- Qual é o animal mais parecido com o homem?

Resposta: - A raposa... (por 3 razões):"Muita inteligência": "Fala pouco"

e… "Come galinhas!"!!.

[J.MoutinhoSuper Patroleiro]

A MAIS MACHISTA DE HOJE...



Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: -A galinha... (por 3 razões): "cabeça pequena"; " Traseiro Grande" e..."cacareja que se farta"...


- Qual é o animal mais parecido com o homem?

Resposta: - A raposa... (por 3 razões):"Muita inteligência": "Fala pouco"

e… "Come galinhas!"!!.

[miguelleal]

[JSantosSuper Patroleiro]

Ser "CORAJOSO" é:

Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e a cerveja, com batôn no colarinho e dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:

"És a seguir!!"

Mais nada

[F Afonso]

A MAIS MACHISTA DE HOJE...



Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: -A galinha... (por 3 razões): "cabeça pequena"; " Traseiro Grande" e..."cacareja que se farta"...


- Qual é o animal mais parecido com o homem?

Resposta: - A raposa... (por 3 razões):"Muita inteligência": "Fala pouco"

e… "Come galinhas!"!!.

Gostei

[VitorGRPatroleiro]

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico .

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário,manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já
começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem
quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

[Paulo LançaAdministrador]

já é velha , mas é bom reler e dar umas gargalhadas

[-Camarão-Mega Patroleiro]

Um casal inglês. A mulher pede ao marido:
James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe
de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
O James foi buscar o filho e disse-lhe:
- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las?
Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as
vacas, os cães, as abelhas...ect...