Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Efectivamente, Padre, sou eu".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"

Ela respondeu:

- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a put* da vela"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

José Sócrates consulta uma vidente:

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver...
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado...

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

há aqui com cada uma que é de morrer a

[AMRRNovo Patroleiro]

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua
abaixo quando o 1 º Ministro se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
– Faça aí mesmo, senhor 1 º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!
Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:
- Ah! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1 º Ministro, não vi que era o senhor... --
– Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai-me multar e até prender se for o caso.
- Senhor 1 º Ministro, não o vou prender...!
– Vai sim, se estiver na lei.
– Não, não vou... --
- Vai!
– Senhor 1 º Ministro ... O senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada...?

[AMRRNovo Patroleiro]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui…
-Tá…
- Eu tenho uma bola de ténis para vender…
- Que giro!
-Queres comprar?
-Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai…
-Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
-Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui…
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
-Queres comprar?
-100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai…
-Não, não… Eu compro, eu compro!!!
-Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui…
-Está, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
-Que bom para ti.
-Queres comprar?
- 150 Euros??? Estás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai…
-Ok,ok eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
-Pega na bola, na raquete e nos ténis e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
-Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
-F…..-se!!!! Não vais começar com essa porcaria outra vez, pois não????

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

ORA BEM LEIAM ESTA

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!

[SpinksHiper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima!"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de
plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:

São tomates, o que aqui leva minha senhora?

Não, são pregos!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na
cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas .

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima!"

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de
plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:

São tomates, o que aqui leva minha senhora?

Não, são pregos!!!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na
cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas .

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

*Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.*

*Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.*

*A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.*

*A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".*

*Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.*

*No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:*

- *A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei
o casamento. **

O outro:*

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:**"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da
faculdade".*

*- Enchi ela de porrada*

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA, o meu pai disse:
- PORRA !!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

*Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.*

*Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.*

*A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.*

*A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".*

*Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.*

*No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:*

- *A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei
o casamento. **

O outro:*

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:**"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da
faculdade".*

*- Enchi ela de porrada*

as suas anedotas são excelentes

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA, o meu pai disse:
- PORRA !!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

já cá tava

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4.000€, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3.000€!

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700€???

Ministro: Epah, isso não!! Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e tem de ir a concurso!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Declaração de Amor Alentejana

Declaração de Amor Alentejano

Minha querida magana...

Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!

[AMRRNovo Patroleiro]

Alentejano no tribunal


Porque o Juiz deve ouvir as duas partes.

*Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para
levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor, na altura do acidente, não disse: 'Estou óptimo'?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula
favorita na camionete ...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Responda somente à
questão: O Senhor não disse, na cena do acidente: 'Estou óptimo'?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua ...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente,
este homem disse ao soldado da GNR que estava bem. Agora, várias semanas
após o acidente, ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode
ser.Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha
pergunta!
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti
Maneli e diz ao advogado: - Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a
rua, quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha
camionete. Eu fui lançado fora do carro, para um lado da rua e a mula foi
lançada pró outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer.Mas eu
conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela
estava muito ferida. Em seguida, chegou o soldado da GNR . Ele ouviu a mula
gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para
a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele
atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que
se está a sentir?
- Aí eu pensei bem e disse: ... Eu?... eu estou óptimo ! (Atão... ia dizer
que estava mal, não ???)

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns instantes.


Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.


A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bicha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.


A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, meu filho?
A bicha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.

Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?


O sacristão,rapaz inculto e meio parvo, respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal,
a todo o instante:

Do canal de desporto para o do filme porno, que mostrava
um casal em plena acção.

- "Não sei se assisto ao filme, ou se vejo o jogo", disse para a
mulher.

- "Pelo amor de Deus, assiste ao filme..." respondeu ela.
- "... Futebol já tu sabes jogar".

[GilHiper Patroleiro]

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

.
.
.
.
.
.


























.
.
.
.
.

(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000



























A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

dass, mesmo com a cabeça no lugar bati de frente.

é verdade o que aqui está escrito. fonix

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Loira em Luanda


Uma loira chegou ao hotel em Luanda e como estava muito calor abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
“ Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.”
“ Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora”, disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos. Então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar. E o recepcionista perguntou: “Mas o que foi agora?”
Ela responde:
“Não resolveu nada... Os mosquitos voltaram com lanternas!!!”

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês e o meu noivo tem 95 anos - e nós gostávamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento...?