Tópicos das anedotas .............

[SpinksHiper Patroleiro]

João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a put* da Joaninha que me fez vender a playstation para pagar o aborto!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Na escola:

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a

ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas

construções

para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala

porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã

ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos

problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se

levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe

não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o

meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua

casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala

e ele diz:

- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Na escola:

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a

ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas

construções

para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala

porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã

ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos

problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se

levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe

não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o

meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua

casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala

e ele diz:

- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a put* da Joaninha que me fez vender a playstation para pagar o aborto!

[venenoSuper Patroleiro]

Comer broa...


Diz um puto francês para um puto português:

- Eu como chocolate e tu comes broa...

O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o

seguinte: Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

No dia a seguir o puto francêsl volta a dizer ao puto português:

- Eu como chocolate e tu comes broa.

E o português respondeu:

- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

O puto francês foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse

e a mãe disse-lhe:

- Olha, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!

No outro dia o puto francês disse:

- Eu como chocolate e tu comes broa…

Diz o puto português:

- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

Diz o puto francês:

- Não tenho mas vou ter...

Diz o puto português:

- Então vais passar a comer broa que te vais fod........

[GRuben7Super Patroleiro]

VENDE-SE PORSHE OU ESPOSA.

Por incopatibilidade entre ambos.
Ele é vermelho, com capota preta, ela é branca com cabelo loiro..
Ambos nc entraram em compretiçoes desportivas mas ele acelera e 0 a 100 km/h em 5seg, ela leva um pouco mais de tempo....
Ele atinge 275 km/h, ela so qs vai sentada nele e n grita, o k é raro!
Ele tem 34000 Km, ela tem 34 anos.
Ele gasta cerca de 20L.. Ela gasta cerca de vinte contos, dependendo da semana!
Ambos calçados de novo:
Ele c 5 pneus novos, ela com qs 5000 pares, tbm novos, julgo eu. Pelo menos nc os vi antes.
Para ambos n necessitam de deposito, e podem pagar ate 120 prestaçoes, mas um deles tem de ser cedido para descanso absoluto do anunciante....

SINCERAMENTE, n aguento mais!!

[GRuben7Super Patroleiro]

ACADEMICOS PART I

Oral da cadeira de Anatomia di curso de medicina:
Prof: Descreva o figado.
Aluno: Os Figados...
Prof: Os Figados??? qts sao???
Aluno: Dois. Dto e esquerdo!!


Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina:
Prof: onde s localiza o centro da inteligencia humana?? (zona cortex cerebral)
Aluno: nos EUA

Curso de segurança social, numa universidade privada lisboeta:
-Diga-me la pk é k a taxa de natalidade é menor nos paises desenvolvidos.
-Pk s trab mais do k nos paises subdesenvolvidos.
-Ai sim??!!
-E tem-se menos tempo.
-Menos tempo pra k??
-Menos tempo pra fazer amor.

Oral na Faculdade de Medicina de COimbra.
-Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o orgao do corpo humano k dilata ate sete vezes o seu tamanho normal.
... A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide msm recusar-se a resp á pergunta. Numa sucessao de resp infelizes a outras kestoes, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o prof resolve insistir na perg.
- Minha senhora, qual o orgao do corpo humano k dilata ate sete vezes mais o seo tamanho normal?
- É a ìris, senhor professor (responde a luna prontamente)
- Pf diga à sua colega k vai ter mts desilusoes ao longo da vida.

Exame numa universidade privada.... de lisboa.
-De-m um ex de um mito religioso.
-Um mito religioso?? Sancho Pança.
((Estupefacto o prof pede ao aluno para escrever o k acabou de dizer)
"""S.Xupanssa""".

Prova oral da cadeira de Direito COnstitucional, numa Universidade privada de...... Lisboa.
- O k aconteceu no 25 abril foi o inicio do regime autoritario salazarista. MAs kem subiu ao poder foi o presidente do entao PSD, Alvaro Cunhal, k viria a falecer em circunstancias misteriosas no acidente de camarate.

[GRuben7Super Patroleiro]

99 CENTIMOS

Um agricultor açoriano s S.Miguel muito rico casou-s com uam mulher da Terceira muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Todos ficaram mt felizes: pai, mae irmao. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Nao aguento mais o meu marido. Acho k me vou divorciar.
O pai indignado: -Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te respeita-t...
- Mas pai, o meu marido so ker fazer sexo anal, eu n aguento mais... n me posso baixar para apanhar nd k la vem ele. PIMBA!! qd me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de um centimo e agr parece uma moeda de 1€.
- Ò filha...... Vais arranjar problemas por causa de 99 centimos?????!!!!

[GRuben7Super Patroleiro]

Umas secas sobre as nossas amigas LOIRAS..

Como morre uma celula cerebral de uma Loira?
- Sozinha

Que s diz de uma Loira k pintou o cabelo??
- Implantaçao de inteligencia artificial!!

Como s nota k uma Loira esta numa loja de Software???
- É a pessoa k está à procura de uma versao do windows para um Machintosh!!

Que faz uma loira no depois de acordar??
- Levanta-se... vai ao espelho... apresenta-se... sai da casa............ e vai para sua casa!!!

Qual a diferença entre uma LOIRA BURRA e uma escova de dentes???
A escova de dentes n s empresta aos amigos.

Como voce sabe k uma LOIRA BURRA mexeu no nosso computador??
S tiver corrector no monitor..

Como voce sabe s a loira voltou a mexer no computador??
Se estiver escrito por cima do corrector...

Se uma LOIRA BURRA, uma Loira inteligente e o pai natal encontrarem uma nota de cem € no chao kem vai apanhar??
A LOIRA BURRA pk os outros dois n existem...

PK Deus deu mais 2% de inteligencia as loiras k aos cavalos???
Pra elas n cagarem as ruas durante os desfiles...

E pk é k as loiras têm o dobro do cerebro de uma vaca???
Para qd alguem pegar nas tetas delas ela n dizer "moooo".

Como s faz para fazer uma loira casar contigo??
Diga-lhe k ela esta gravida...
O k ela lh e vai perguntar!!
"Tu tens a certeza k é meu??"

Quais sao as duas coisas no ar k podem fazer uma loira engravidar??
Os pés dela...

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

[SpinksHiper Patroleiro]

Numa aula na universidade uma professora marca um exame...

porem o chico esperto da turma decide recalcitar e diz a professora...não temos justificação para faltar professora?

-sim tem... se tiverem doentes e por ai fora

- e se for por exaustão de relações sexuais...

a turma dá uma valente gargalhada, ao qual a professora responde...

- bem nesse caso tambem não haveria justificação, pois se te doesse muito a mão eu fazia uma prova oral, e se não te conseguisses sentar respondias ao questionario da pé...

conclusão as vezes mais vale estar caladinho...

(eu li isto e penso que foi mesmo verdade numa escola aqui em portugal)

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Numa aula na universidade uma professora marca um exame...

porem o chico esperto da turma decide recalcitar e diz a professora...não temos justificação para faltar professora?

-sim tem... se tiverem doentes e por ai fora

- e se for por exaustão de relações sexuais...

a turma dá uma valente gargalhada, ao qual a professora responde...

- bem nesse caso tambem não haveria justificação, pois se te doesse muito a mão eu fazia uma prova oral, e se não te conseguisses sentar respondias ao questionario da pé...

conclusão as vezes mais vale estar caladinho...
(eu li isto e penso que foi mesmo verdade numa escola aqui em portugal)

ahaha eu conheço uns putos que nas aulas mandam bocas desse genero

[Filipe LutadorSuper Patroleiro]

A propósito do Mundial?



estas PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE TURíSTICO SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.

Divirtam-se!



P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.


P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.


P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do
comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.


P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?


P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.


P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.


P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.



P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?
(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.


P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.


P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.


P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.



P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.



P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores.
O leite é ilegal.


P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que
tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.


P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com
quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.


P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

[SpinksHiper Patroleiro]

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!

[GRuben7Super Patroleiro]

Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol..
Uma manha parou nu em frente do espelho para admirar o seu corpoo, e notou k estava td bronzeado, a excepçao da zona pelvica.
Entao decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-ss td na areia, menos "aquilo"...
Entao...
Duas velhinhas k vinham caminhando pela praia, uma delas usava um bastao para a ajudar na caminhada.
Ao ver akela coisa saindo da areia, a k tinha o bastao começou a dar voltas e voltas em redor, observando.
Quando s deu contao k era disse:
"Ja n há justiça neste mundo".
A outra anciã k caminhava tambem c ela observava curiosamente e perguntou-lhe a k s referia.
A do bastao respondeu:
"Olha isto!! Aos 20 anos, dava-me curiosidade!! Aos 30 dava-me prazer!! Aos 40, enlouquecia-me!!! Aos 50 tinha de pedir!! Aos 60 rezava por ele!! Aos 70 eskeci-me k existia.........
Agora k tenho 80 eles crescem no solo e.....................

Eu tou velha demais pra me agachar!!!!!!!!!

[SpinksHiper Patroleiro]

Mulher para o marido, que tinha poucos pêlos no peito:

- Sabes António, uma amiga minha disse-me que se chegasses vaselina no teu peito iriam nascer mais pêlos...
- Olha, se isso fosse verdade, nesta altura já tinhas um trança no cu!!!

[SpinksHiper Patroleiro]

Numa sala de aula. Professora:
- Estão três patos num lago, o caçador atira uma chumbada e acerta no do meio, quantos patos ficam vivos?
Zézinho:
- Nenhum Sra. professora, porque o chumbo é grosso e mata todos os patos.
Prof.:
- Não, não, sobram dois ... mas gostei do teu raciocínio.
A aula continua, e passado um bocado o Zézinho pergunta:
- Sra. Professora responda-me a uma pergunta: Estão três mulheres a comer um gelado, uma lambe, a outra chupa e a outra trinca. Qual delas é casada?
- Hummm, não sei ... a que chupa?
- Não, não, é a que tem a aliança no dedo ... mas gostei do seu raciocínio!

[SpinksHiper Patroleiro]

Um casal jantava, quando entra uma louraça e cumprimenta o homem muito efusivamente. A mulher pergunta quem é, e o homem responde que é a sua amante! A mulher fica pasmada e diz ao marido que quer o divórcio. Então ele diz que ela se quiser o divórcio, vai perder a boa vida que tem, carro, apartamento na praia, vai ter que trabalhar para se sustentar,... Ela fica a pensar um bocado e eis quando não entra uma outra mulheraça que cumprimenta o homem. A mulher pergunta quem é, ao que ele responde que é a amante do seu sócio. Passado um bocado a mulher diz " A nossa amante é melhor que a do teu sócio"

[SpinksHiper Patroleiro]

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu. Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas e prometeu lhe que em compensação pelo engano teria uma louca noite de sexo, e assim foi.

Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA,PIMBA,PIMBA, leva outra vez com a frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...

[SpinksHiper Patroleiro]

Ao entrar no banheiro, a esposa encontra o marido a masturbar-se no banho. Escandalizada, pergunta:
- O que estás a fazer?eu já não chego para te satisfazer?
Ao que o homem responde:
- Eu o lavo a gaita à velocidade que quiser!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no infer

No 1° mês, Socrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propoe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentose amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Socrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da put* que anda ai de fato armani ?"



IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCÊ INTERROMPER A CADEIA, A CAMBADA PODE ELEGER-SE E BREVEMENTE ELE ESTÁ DE VOLTA...

[GRuben7Super Patroleiro]

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

[AMRRNovo Patroleiro]

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

"Mas sabes do que sinto mais falta?"

"Do quê?" - pergunta ela.

"SEXO" - responde o Armando.

Arminda exclama:

"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"

"Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Arminda, abrindo o fecho e segura no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no...

"Seu traidor, Trapaceiro! Que tem a Etelvina que eu não tenho?"

O Armando sorriu e respondeu feliz:

"Parkinson!!!!"

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

"Mas sabes do que sinto mais falta?"

"Do quê?" - pergunta ela.

"SEXO" - responde o Armando.

Arminda exclama:

"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"

"Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Arminda, abrindo o fecho e segura no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no...

"Seu traidor, Trapaceiro! Que tem a Etelvina que eu não tenho?"

O Armando sorriu e respondeu feliz:

"Parkinson!!!!"