Tópicos das anedotas .............

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

estas 5 ultimas estão

[SpinksHiper Patroleiro]

ora então vamos aqui a umas rapidinhas e umas secas

- ohh mãeeeeeeeee
- diz meu filho
- As azeitonas tem pernas, ou anteninhas?
- Não meu filho pk?
- Ai mãe comi uma barata
____________________________________________________________________

2 canibais falam:

- Mãe não gosto do avô
- o meu filho não digas isso
- - Mãe não gosto do avô!!!!
- Prontos esta bem come só as batatas

______________________________________________________________________

Estavam dois peixes dentro de um tanque e vira se um para ou outro.....
- pah sabes conduzir esta mer**??

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Iam dois mercados a voar e vira se um para o outro
- pahh nos não podemos voar somos mercados
e o outro
- fala por ti porque eu sou um super-mercado

____________________________________________________________________-

Paiiiiiiii la na escola chamam me cabeçudo
- filho, vai atrás deles e da-lhes no focinho
-é é paiii isso queria eu, mas eles fogem para os caminhos estritinhos

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-oohhhhh Mãeeeeeee, la na escola chamam me mentiroso
- cala te rapaz tu nunca foste a escola

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-Pai na escola dizem que tu e o tio são da mafia
- Não te preocupes filho que eu trato disso
- o pai , mas faz com que pareça um acidente



Prontos agora bebam que no meio te tanta anedota seca

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!

[SpinksHiper Patroleiro]

Um gajo entra abraçado a duas gajas bem boas numa pizzaria, chega ao balcão e diz:

- boa noite, quero 2 pizzas!!!

e o servente:

- Familiares????

o gajo:

- Não são putas mas estão cheias de fome

[SpinksHiper Patroleiro]

um puto chega a casa a vira se para o pai:

ó pai o que é que é a realidade virtual ????

ao que o pai responde:

- ora bem realidade virtual, bem vai a cozinha e pergunta a tua mãe se por 10 mil euros ia para a cama com o vizinho.

e assim foi o rapaz foi perguntou e voltou.

-sim pai a mãe diz que por 10 mil euros se deita com o vizinho

- Filho agora vai a beira da tua irmã e pergunta lhe se por 10 mil euros se deitava com o filho do vizinho.

o rapaz foi perguntou e voltou.

- sim , pai a mana diz que por 10 mil euros se deitava com o filho do vizinho.

- ok filho agora vou te explicar o que é a realidade virtual. Virtualmente temos 20 mil euros e na realidade temos duas PUT** em casa


Off topico : peço desculpa mas na anedota anterior a asneirada ficou explicita peço a algum moderador que corrija.

cumps

Tiago Sousa

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

ok então deixem-me cá mandar uma seca
porque é que há um trampolim no norte polo ?

































para o urso polar

[SpinksHiper Patroleiro]

ora já que estamos na maré das secas

sabem porque é que o gato mia para a lua e a lua não mia para o gato????

























Porque AstroNOmia....

[cristiano]

minis por favor...

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

minis por favor...

[SpinksHiper Patroleiro]

Nas férias o Joãozinho costumava ir para a quinta do avó, então num desses dias estava a brincar com o gado e viu o boi a cobrir a vaca, entusiasmadissimo com aquilo foi a correr contar ao avô que lanchava com o padre da paroquia:

- Avô...Avô...Avô...o boi fod** a vaca branca!!!

Avô:

- Ó Joãozinho, não é isso que se diz, diz-se surpreendeu, o boi surpreendeu a vaca branca, surpreendeu esta bem?...agora Joãozinho vai la ver se o boi surpreende a vaca preta..

- esta bem avô já vou...

Passado nem meia hora vem o Joãozinho a correr com os pés a bater na orelhas e gritaaaaaa:

- AVÓ.....AVÓ.....!!!

- chiiiiuuuuuuu Joãozinho não digas nada que eu sei o que vais dizer, vais dizer que o boi surpreendeu a vaca preta...

- hehehehehe pois foi avó, tornou a fod** a branca

cumps

Tiago

[SpinksHiper Patroleiro]

vira se um rapaz para o pai

-Paizinho tenho uma coisa muito importante para te dizer.
- diz meu filho...
- olha aqui vai...SOU GAY
- O QUE???? ÉS O QUE?????
- sou GAY paizinho...
- Gay??? ouve la por acaso tens algum ferrari???
- Não Pai porque??
- Olha la tens algum barco para passear aos fins de semana?
- Não paizinho...
- e olha la tens alguma vivenda???
- não pai...
- Então nem Gay és pahhhh...és um paneleiro de mer**

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

vira se um rapaz para o pai

-Paizinho tenho uma coisa muito importante para te dizer.
- diz meu filho...
- olha aqui vai...SOU GAY
- O QUE???? ÉS O QUE?????
- sou GAY paizinho...
- Gay??? ouve la por acaso tens algum ferrari???
- Não Pai porque??
- Olha la tens algum barco para passear aos fins de semana?
- Não paizinho...
- e olha la tens alguma vivenda???
- não pai...
- Então nem Gay és pahhhh...és um paneleiro de mer**

[SpinksHiper Patroleiro]

boas amigos tenho contado alguma anedotas que metem alguma asneira se algum moderador o ache incorrecto que avise, pois e assim sendo fica aqui mais uma:


Alguém sabe a semelhança da mulher e da maquina do café????































Entra leite e sai garoto...

[SpinksHiper Patroleiro]

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher gritasse o nome dele Bernardo Bastos, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe quereria ir ao pacote coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, em honra ao marido Bernardo Bastos. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao pacote à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao pacote Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o pacote para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem caral** é o BOB?!?"

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Alerta Importante! Urgente!!!

SE UMA SUJEITA BOA (mas mesmo Boa), BATER À TUA PORTA E TE DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA 'CHUPA-CHUPS' E TE PEDIR PARA TE FAZER SEXO ORAL, NÃO DEIXES!!! É UMA FARSA!!!
A TIPA NÃO TRABALHA PARA A 'CHUPA-CHUPS', MAS PARA A 'SUGUS'!!!
...Já fui enganado 4 vezes !!!!

[SpinksHiper Patroleiro]

Alerta Importante! Urgente!!!

SE UMA SUJEITA BOA (mas mesmo Boa), BATER À TUA PORTA E TE DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA 'CHUPA-CHUPS' E TE PEDIR PARA TE FAZER SEXO ORAL, NÃO DEIXES!!! É UMA FARSA!!!
A TIPA NÃO TRABALHA PARA A 'CHUPA-CHUPS', MAS PARA A 'SUGUS'!!!
...Já fui enganado 4 vezes !!!!

[AMRRNovo Patroleiro]

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá,
se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do
barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a
loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este
acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar? ‘
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a
travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta. ‘

[SpinksHiper Patroleiro]

numa paroquia algures em Portugal...

uma padre fazia um pequeno passeio a volta da sua igreja, quando de repente aparece um vendedor ambulante...

- bom dia senhor padre!
- bom dia meu filho!
- então a apanhar um solinho não?
- tem que ser...preparar me para a missa...
- olhe ainda bem que fala nisso tenho aqui uma coisa que lhe deve interessar,

então o homem la vai a carrinha e traz um papagaio num poleiro e diz:

- senhor padre tenho aqui um papagaio que o pode ajudar na celebração das suas missas
- ai é meu filho.. então como...
- vá a beira dele e puxe o cordelinho que tem na pata esquerda

e ele assim o fez ao que o papagaio responde:

- Pai nosso que estais no céu......amem...

agora puxe o da direita diz o vendedor, e ele aasim o faz, e o papagaio

- avé Maria...amem...

- E então senhor padre quer comprar o papagaio ???

o padre estava tão radiante com aquilo que sem perguntar nada ao vendedor decide puxar os 2 cordeis ao mesmo tempo ao que o papagaio responde:

- Tá quieto filha da pu** que se não eu caio....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:

- AI QUE PORRA !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:

- AI QUE PORRA !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

numa paroquia algures em Portugal...

uma padre fazia um pequeno passeio a volta da sua igreja, quando de repente aparece um vendedor ambulante...

- bom dia senhor padre!
- bom dia meu filho!
- então a apanhar um solinho não?
- tem que ser...preparar me para a missa...
- olhe ainda bem que fala nisso tenho aqui uma coisa que lhe deve interessar,

então o homem la vai a carrinha e traz um papagaio num poleiro e diz:

- senhor padre tenho aqui um papagaio que o pode ajudar na celebração das suas missas
- ai é meu filho.. então como...
- vá a beira dele e puxe o cordelinho que tem na pata esquerda

e ele assim o fez ao que o papagaio responde:

- Pai nosso que estais no céu......amem...

agora puxe o da direita diz o vendedor, e ele aasim o faz, e o papagaio

- avé Maria...amem...

- E então senhor padre quer comprar o papagaio ???

o padre estava tão radiante com aquilo que sem perguntar nada ao vendedor decide puxar os 2 cordeis ao mesmo tempo ao que o papagaio responde:

- Tá quieto filha da pu** que se não eu caio....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058


Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver?

E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.
A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058


Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver?

E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.
A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

YOOHH MEN TÁ BUEDA FIXE

[SpinksHiper Patroleiro]

esta um gajo num bar a entornar umas 6 bejecas então o bar men interrompe-o:


- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro br*ch*!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

esta um gajo num bar a entornar umas 6 bejecas então o bar men interrompe-o:


- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro br*ch*!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...